Steeds meer puberende puistenkopjes weten hun weg naar GeenStijl te vinden. Om opgeschoten brommerjochies in deze saaie novemberdagen iets te gemoet te komen, een overzichtje. Want je weet: zonder vingers kun je www.geenstijl.nl niet intikken. Ziehier: een soort atoombom, maar dan minder gevaarlijk. Benodigdheden: een volle accu, een plastic zak, zout, een fietslampje, tape, een batterij en genoeg koperdraad. De vliegende cd-rom: je pakt de cd en je tapet de twee pijltjes op de cd. Op vuurwerkmaken.tk: "Buskruit is altijd een verhouding van 75 delen kaliumnitraat, 15 delen koolstof en 10 delen zwavel." Tenslotte zitten de echte kenners in het vuurwerkforum: "Hehehe, ik wil tijdje terug bij Labshop salpeter, zwavel en magnesium bestellen, via mail vraagt die man om een telefoonnummer. Hij belde dus op en begon tegen m'n moeder zo van dat het levensgevaarlijk is (Enschede bla bla bla) en dat ze haar verantwoordelijkheden moet kennen en dat ik maar naar Bureau Halt moet.". Ook nuttig is de praktische handleiding voor een kunstmest- of een benzinebom.
UPDATE: De Chileen vult op dit moment de rugtankjes van zijn SuperSoaker™ met benzine, dit nadat hij wat las over een zelfbouw-hogedrukvlammenwerper!

Het Rotterdamse Bierzuip Korps heeft zich gewonnen gegeven. De stropdassenrukkers van Club RSC konden de traffic, veroorzaakt door ijverig muisklikkende arbeiders niet trekken. Waar zijn ze? Wij weten het niet, we hopen op een terugkeer. De gehele site van het Rotterdams Studenten Corps is offline. Natuurlijk schoot GeenStijl te hulp. We maakten een mirror zodat de feauteaux gelukkig nog te zien zijn. Kortom: At your service!

Grote consternatie! DJ Rombo rent de tent binnen en schudt iedereen wakker: "Jongens, het gat dat Phatnet achterliet is gevuld, Wick!t gaat het helemaal worden deze herfst. Ik zweer het je!". En inderdaad, na het downloaden van Wick!t's 30mb tellende allernieuwste videoclip (rechter muisknop en dan 'save') is het opeens feest en vrolijkheid alom. Het blije deuntje werkt aanstekelijk. Wick!t is een nieuwe sensatie op popgebied. Twee oudere jonge meisjes en een vrolijk jongenshoertje zetten met het nummer 'Fun' een nieuwe standaard op het gebied van Magix Music Maker-producties. SBS Shownieuws noemde Wick!d al dé nieuwe popsensatie van Nederland. Klinkt als: Phatnetmeisjes op een cocktail van Seroxat, Zoloft en Prozac, met Nol Roos achter de knoppen.

Nog even en het is weer 31 december. Reden voor veel hanggroepjongeren om alvast te experimenteren met vuurwerk. Zo maakten enkele boerkes uit Maarssen al wat filmpjes (xvid codec nodig). Helaas, de vingertjes bleven deze keer zitten. Maar kijkende naar dat volk, denken wij dat het wel goed gaat komen: voor 1 januari 2004 zijn die groezelige handjes wel schoongeblazen. Bij deze wat zelfbouw tips voor provinciale randgroepjongeren om zelf een Flugel-bom of een molotov-cocktail te maken: "Neem een legen glase fles." Jongens van low-renzo.tk, zetten jullie die bloedfilmpjes ook online? Net als het beroemde vuurwerkslachtoffer Joey Lemaire (feauteaux niet geschikt voor zwakkelingen!). eN jE wEET: eerst op vrienden en bekenden uitproberen!

Piet-Hein Donner, minister van Justitie in een van de zwakste kabinetten ooit, zei vandaag in Buitenhof (zie breedbandstream) dat het maar eens afgelopen moet zijn met de satire over Balkenende en al zijn andere vrienden. In de ministerraad was er 'zorg' over de grappen, grollen en persiflages die over hun debielenkabinetje gemaakt worden. De zorg van Donner is dat de humor des volks zijn macht dreigt aan te tasten. Want nog nooit was politieke satire zo actueel, scherp en populair. Hoe zou dat nou komen?

Als we dan toch bezig zijn met de integratie van autochtonen, houd er dan gelijk even rekening mee dat je binnenkort het alfabet opnieuw zult moeten leren en een nieuw toetsenbord aan kan schaffen. Volgens de Nederlandse Bond voor Oudere Migranten NISBO, moeten er in het Nederlandse alfabet Turkse letters worden opgenomen. Geen aap, noot, Mies meer dus, maar allah, schaap en ramadan. In een brief aan de regering schrijft de NISBO dat Turken problemen ondervinden bij de douane als ze op vakantie gaan naar Turkije, omdat hun namen niet volgens de Turkse spelling in de paspoorten staan. Dat komt omdat Turkse letters niet in ons alfabet voorkomen. Het gaat onder meer om de letters g met een omgekeerd dakje en de s met een cedille. Klinkt als het zoveelste bizarre voorstel dat ongetwijfeld gehonoreerd zal worden door de geitenwollen overheidssokken, die nog altijd heilig geloven in de multiculturele samenleving. Waar blijven de boze brieven van Japanners, Grieken, Russen en Chinezen?
UPDATE 1: GeenStijl vraagt de regering bij deze de NISBO te verplichten haar site behalve in het Nederlands, Engels, Turks en Marokkaans ook in het Taki-Taki en Indonesisch te vertalen, om zodoende een groter deel van de bevolking kennis te kunnen laten nemen van de plannen van deze club.
UPDATE 2: We hebben de brief van de NISBO nog eens even aandachtig doorgelezen: "(...) has sent a letter to the government and Prime Minister Kan Peter Balkenende requesting that Turkish letters (...)". We vragen de regering bij deze dan ook met klem organisaties die met idiote voorstellen komen, te verplichten eerst de naam van onze premier goed te leren schrijven.

Het is nog maar november en toch leeft oud-en-nieuw al onder een brede laag van de bevolking. Zo ook bij de godsdienstwaanzinnigen van eindtijdclub.tk, die 8 november 2003 de lucht in ging: "Er gebeuren vreemde dingen op onze aarde die erop duiden dat we in de eindtijd leven, oorlogen, hongersnoden, overstromingen, stormen, rampen enz. Deze dingen zijn in de afgelopen honderd jaar flink toegenomen. Als we het over deze eindtijd hebben, is het allerbelangrijkste dat de Here Jezus spoedig zal terugkomen." Erg aardig is dat ze een stapeltje mp3's gereed hebben, om ons voor te bereiden op de ondergang. Maar wanneer komt nou eens die anti-christ langs? Zie ook eindtijd.com voor meer bange christenhonden.
UPDATE: Geheel in stijl ging de eindtijdclub al spoedig op zwart. Hier mirrortje naar de mp3's.

GeenStijl brengt de allerheetste sterren naar je toe deze herfst! De wereld waarin Ab Normaal het hoogst haalbare is, is namelijk een wondere wereld. Het is de wereld waarin ook Gerry Holland leeft. Gerry is dé nieuwe après-ski sensatie van dit moment! Van Gerry is online echter geen muziek te vinden en dat is vast niet zonder reden, getuige zijn feauteaux. Tijdens de 'autodagen' trad Gerry namelijk op zonder publiek. En hier in Alphen zie je Gerry met een paar dorpsgekken, de rest loopt gewoon door. Maar Albino Gerry is op weg naar de top en ook zijn management zit er bovenop! Ze spammen namelijk lege gastenboeken in Lycos. Semi-albino's gaan het helemaal worden deze herfst. Aan zijn ijverige management het verzoek om wat mp3-tjes deze kant op te sturen.

Dat onze bezoekers aanhangers zijn van het deconstructivisme is een publiek geheim. De flauwe opmerkingen als "jullie slopen de boel" zijn gericht tegen dovemansoren, GS-bezoekers streven hogere doelen na: namelijk Kunst met een hoofdletter K. Vandaag de online première van het GeenStijl Videokunst ArtProject Fall 2003. Gisteren zijn we begonnen en inmiddels kunnen we de eerste resultaten tonen. Nu op GeenStijl, straks in de betere galerie. De subsidieaanvraag van enkele tonnen is inmiddels de deur uit. Wij verwachten binnenkort te gaan loggen vanuit New York, Parijs en Tokio. Bekijk de VideoKunst!

Die Groningers! Wij maar denken dat ze vooral met suikerbieten en strokarton in de weer waren. Ergens in Groningen heeft de pliesie een heus coke-laboratorium opgerold, waar cocaïne 'uit andere stoffen teruggewonnen' werd. Het Nederlands Forensisch Instituut heeft nog geen flauw idee hoe de daders deze geavanceerde manier van coke terugwinnen toepasten, maar het zal vast gaan om schijnbaar onschuldige 'stoffen' die vanuit Colombia naar de Eemshaven verscheept werden. Volgens de pliesie gaat het om een klapperrrrr en zullen de straatprijzen zeker gaan stijgen. In een eerste reactie laat Patty 'met mijn neus in de Biotex' Brard weten: "Ik ben hels! Ze pakken de kleine man weer. Ik ga ze vijf minuten aanhoren en dan ruk ik ze godverdomme hun koppen van hun romp!". Ontwenningsverschijnselen Patty?