Terwijl Amerikanen Grand Theft Auto de schuld geven van brute moorden, alleen maar omdat je bruut kan moorden in dat spel, bereikte ons het heugelijke nieuws dat het nog wel een graadje erger kan: Er komt een game met rapnegert 50 cent in de hoofdrol. Volgens beschrijvingen een spelleke dat erg lijkt op GTA:Vice City, met drive by shootings, kettingzagen en miniguns. Online geweld zoals het hoort dus. Ook dr. Dre en Eminem figureren in het spel. Hopelijk multiplayer zodat je ze af kunt knallen. Een trailer zou op de nieuwe cd van de rapper staan, dus binnenkort ook op een normale plek (op internet) te zien.

Geert Wilders valt sneller in de peilingen dan de internetaandelen van Maurice de Hond ooit deden. Zat Wilders net na de moord op Van Gogh nog op de 26 zetels, nu is dit eenpersoonsactiefront uit Limboland teruggezakt naar vier and counting. Heel goed, Limburgers horen niet in de landelijke politiek. De rest van Nederland begint dit nu gelukkig ook in te zien. Oké, soms heeft 'ie best gelijk wat betreft die jaren 50 mummie Donner, maar dat accent blijft tenenkrommend om nog maar te zwijgen over zijn verschijning. Dat wordt dus toch hopen op een nieuwe moslimmoord voor deze chronische chagerijn.

De auto is zo gek nog niet, want de GGD en de NS slaan alarm over een conducteur met open TBC, de meest besmettelijke en gevaarlijke variant. Reken er niet op dat reizigers al in het onderzoek betrokken worden of dat de route van de man bekend wordt gemaakt: "Indien nodig zal de GGD het onderzoek verder uitbreiden tot minder naaste collega's en reizigers. Op dit moment is daar geen aanleiding toe" Dus reist u met de trein en hoest u bloed, heeft u last van vermoeidheid, koorts, nachtzweten, of langer dan zes weken een blafkuch? Blijf dan lekker binnen en bel de plaatselijke GGD, haal GeenStijl.nl uit uw favorieten en zet de computer uit. We willen niets meer met u te maken hebben. Maar het nieuwe NS logo is gelukkig al klaar!

Nederlandse gevangenen in het buitenland zijn gevaarlijk rijk. Ze krijgen elke maand maar liefst 30 euri zakgeld en dat bedrag is in derdewereld gevangenissen zo hoog, dat hun medegevangenen rond betaaldag erg opgewonden raken. Zo worden Nederlandse gevangenen dankzij het maandelijke zakcentje van Buitenlandse Zaken bedreigd door zowel medeboeven als cipiers. Verder is er sprake van afpersing en diefstal. Zo blijkt uit een rapport van de Algemene Rekenkamer dat zojuist is gepresenteerd. Het advies: Geef Nederlanders in beruchte landen gewoon wat minder en in rijkere landen wat meer. Kan best, want hoe duur zal een zeepje in het Bankok Hilton nou zijn? Op dit moment zitten er trouwens 2362 Nederlanders vast in buitenlandse vakantiehotels, waarvan de meerderheid koerierende mongolen.

De bond tegen het vloeken heeft aangifte gedaan tegen NRC Handelsblad. Aanleiding is de column 'Onze Lieve Heer', waarin Frits Abrahams God 'een geile beer' noemde, die 'aan zijn gerief' komt door een kind te doden. De Bond geeft aan geschokt te zijn door passages uit de column. "Wij kunnen hierin niet anders lezen dan dat God hier pedofilie en/of necrofilie wordt toegedicht. Voor gelovigen is zo’n beschrijving van hun God, over wie zij slechts met eerbied en liefde zullen spreken, ronduit blasfemisch en bijzonder grievend," aldus de Bond in een persbericht. Alsof de politie godverdomme niks beters te doen heeft. Over de politie gesproken. Even een update vanuit het paleis van Justitie in Den Haag. Eric de Vogt, beter bekend als de Ddoskabouter, staat om 14.30 uur voor het hekje. Vanochtend werd achter gesloten deuren de zaak tegen drie minderjarigen kaboutertjes behandeld.

Echt leuk is 'ie maar heel even geweest, dus voor het Vara-wonderkind Javier Lutsman is de show nu definitief voorbij. In een roddelprogramma werd hij al neergezet als vrouwenmepper, kinderdumper en alimentatiewanbetaler. Iets dat zijn ex bevestigde. Gisteren deed hij een huilerig en evenzo kansloos tegenoffensief bij de EO: op de tv verklaarde hij minutenlang in elkaar gemept te zijn waarbij het bloed uit beide oren stroomde. Maar vreemd genoeg was er geen schrammetje te zien op de kop van de afgetrainde Guzman. Dat zat lekker ineengedoken zielig te zijn met 'gekneusde ribben'. Maar het allerergste is dat deze stand-up comedian nog niet eens een goede grap heeft weten te bedenken over deze hele situatie.

De bij vaste GeenStijl-bezoekers zeer goed aangeschreven ASR Therapie is niet meer. De stichting uit Hengelo is er mee gekapt, dus voor de zorgverzekeraars valt er niets meer te vergoeden. Dat wordt weer betalen voor de hoeren. Bij ASR was het de gewoonte dat een 60-jarige heks je body2body massage gaf. "hoogtepunten zeker niet uitgesloten" en de verzekering dokte. Dus je zoekt nu een alternatief? Begin een site als deze. Zeg gewoon dat je alleen maar vrouwen wilt masseren. Succes gegarandeerd. Trouwens, de site is nog wel in de lucht.

Weet u het nog? In januari werd er in Leeuwarden een cafebaas neergestoken. In de eerste instantie hield justitie een 35-jarige man aan. Maar die bleek onschuldig. Ondertussen zijn de echte daders al gepakt, maar hield Justitie, zoals gewoonlijk in Leeuwarden, de afkomst onder de pet. Dit is namelijk beleid in de Friese hoofdstad: zo weinig mogelijk vertellen als de daders van buitenlandse afkomst zijn. Zelfs het Bureau Rassendiscriminatie vind dit te ver gaan, omdat het speculatie in de hand werkt. Dus nu even duidelijk: De daders zijn (zonder dollen) vrienden van Awa. Drie Marokkanen van 17, 18 en 19 jaar trokken begin dit jaar een bivakmuts over hun harses en staken de cafebaas neer voor wat wisselgeld. In Leeuwarden is iets structureels mis. Burgemeester Dales lult namelijk liever over vroege cafesluiting, het verbieden van afterparty's en het plaatsen van nutteloze camera's in plaats van harde criminelen gewoon eens aan te pakken. Het OM speelt mee, want ons kent ons in dat levensgevaarlijke dorp. Lees ook: AWA II, Pliesie wist van gevaar messentrekker, Albanezen de baas in Leeuwarden. Niks incident.

Niet alleen Amerikaanse Breezah-chicks zijn het slachtoffer van de open dienstverlening van T-mobile. Security-expert Martijn Brinkers ontdekte dat de Nederlandse site van het belbedrijf eveneens lek is: "Door de slechte beveiliging van My T-Mobile was het mogelijk om te zien naar welke nummers abonnees van T-Mobile bellen" schrijft Webwereld. Als bewijs zijn er screenshots geplaatst. T-mobile Nederland geeft het gat toe, en heeft de site inmiddels platgelegd. Echter, deze lekke dienst waarbij je via internet je rekening kan inzien, is in zo'n beetje elk land hetzelfde. Dit riekt naar miljoenenclaims voor T-mobile... Uiteraard kunnen alle BN'ers die met T-mobile bellen, zich met naaktfeauteaux melden bij de redactie van GeenStijl.

We hielden er eerst even losjes rekening mee dat de nummers uit het T-mobile apparaatje van Paris Hilton misschien toch een hoax waren. Maar nee, niks hoax! Onder andere omroepert Michiel Veenstra belde met een jeugdheld van het lijstje. Ook werden er verschillende andere nogal chagerijnige sterren gebeld. Verder was de secret service even actief. Deze gasten belden met een Amerikaanse site en verzochten al dagen geleden de meuk offline te halen. Wij kregen een paniekmailtje van Yfke Sturm, die het allemaal niet begreep (overbodig te vermelden dat Fleischbaum de nazorg deed). En als we Drudgereport mogen geloven is het inmiddels een zaak van de FBI geworden. Onderhand is het hek natuurlijk al lang van de dam: uiteindelijk lekten de feateaux en telefoonnummers van beroemdheden via een Australische site uit. UPDATE: Foxnews legt uit wie wie is op 'not so hot' telefoonlijst. Zo staat ook Jay-Z er op! Check ook de verzamelsite.