De ontwikkelingen rondom het persoontje Wesley Iscool gaan snel, razendsnel. Het toppertje is nu bezig met zijn eigen real life soap! En dat een paar dagen nadat hij met Vader Abraham op de planken stond en airplay kreeg op GeenStijl. We hopen dat de IRL soap op internet komt. Ja, Wesley, de sky is de limit, laat je niet gek maken. En knorretje: stil zijn en goed kijken hoe Wesley het doet!

Normale mensen gaan naar de gevangenis. Frauderende directeuren daarintegen dagen hun hoogste baas voor de rechter en eisen excuses voor het feit dat ze frauderende, stelende klootzak genoemd worden. zo ook de directeur van het parkeerbedrijf Utrecht. Deze gast werd op staande voet ontslagen wegens fraude, diefstal van dvd-spelers en een plasmascherm. Maar hij stapte naar de rechter omdat de gemeente Utrecht hem fraudeur noemde in dit persbericht. Maar inmiddels heeft de rechter een uitspraak gedaan: de fraudeur moet niet zeiken, hij heeft gefraudeerd en moet zijn mond houden. Tegen de directeur loopt nog een politieonderzoek, onder andere vanwege het verstrekken van opdrachten aan familieleden.

De politie bevestigt nu ons bericht over Richard Harteveld van vanochtend. Meneer heeft zelf zijn vrouw Claudia en zijn twee kinderen om het leven gebracht. De Zoetemeerse werd sinds vorige week maandag vermist. Richard H. heeft inmiddels bekend en verteld waar hij zijn vrouw en kinderen heeft begraven. De man heeft tegenover de politie eveneens even uit de doeken gedaan hoe hij zijn gezinsleden op de avond van zes april omlegde. Trouwens, hij deed zelf aangifte van de vermissing. UPDATE: De ICT-afdeling van de hogere hotelschool in Den Haag moet op zoek naar een nieuwe network engineer. De feauteaux zijn inmiddels offline gehaald, gelukkig hebben we web archive nog. Tsjek dat team, het lijkt wel America's most wanted. Doe es lachen naar het vogeltje...

Een beroemde -nog niet met naam genoemde- tv-sterrenkok verdwijnt per direct met het zuigende kookprogramma 'Sterallure' van de televisie. De kok zat namelijk net iets liever aan de knoppen van jeugdige meisjes dan aan die van het fornuis. Tijdens opnamen van zijn programma zou hij meerdere minderjarige meisjes geanaliseerdt™ hebben. Het gaat om dochters van BN-ers, die met hun gezin te gast waren in het programma. Tenminste dat zijn de geruchten. De tv-programma's ontaarden na afloop vaak in neuqpartijen. In ieder geval, na Braakhekke (zeg eens chardonneau Joop!) weer een tv-kok met onvreetbare en onmaakbare recepten minder in de wereld. Nu die sterren van Overdam aan de Schoo afrukken, een goed fastfoodrestaurant in die hamburgertent en het wordt nog wel eens wat. Dit alles uiteraard uit betrouwbare bron, kokkie zelf is ondergedoken. UPDATE: Wereldheerschappij in werking: GeenStijl haalt de vaderlandsche literatuur op blz. 214! Als een weblok dat met een enkele posting het falen van de hoofdpersoon er nog eens goed in ramt. Dit alles in het boek Troost van Giphart. We kunnen nu rustig sterven terwijl u straks op uw tentamen mag uitleggen wat GeenStijl in dat boek mot en wat dat allemaal betekent.

Minister Donner van Justitie, verantwoordelijk voor terrorismebestrijding, heeft geen zin in extragratis informatie over terroristen. Meneer zegt geen behoefte te hebben aan de kant-en-klare no-fly lijst van de Amerikanen. Anderhalve week geleden werd immers KLM-vlucht KL685 door Amerika geweigerd omdat er twee arabieren in het toesten zaten die samen met de 9/11 kapers vlieglessen hadden gevolgd. De minister zegt dat de lijst een zaak is van luchtvaartmaatschappijen en de Amerikanen. Tja, logisch, voor Donner is hier geen eer aan te behalen: zomaar terroristennamen in het handje. Daar is geen extra wetgeving, geen extra repressie en geen speciale internetafluisterwet voor nodig, de AIVD moet harder werken en Nederland wordt straks nog terroristenvrij ook. Straks zijn angstmissie naar de haaien.

Zanger Wesley is helemaal terug in de kijkert. Al in 2003 voorspelden we dat deze grapjas het in 2004 niet gaat worden, echter 2005 lijkt nu zijn moment. Want Wesley is cool, nee vet cool. Wesley trekt met twee lekkere kampertjes het hele land uitverkochte zalen, en nu gaat 'ie samen met Vader Abraham iets doen. Laat dit een voorbeeld zijn voor Knorretje: Je ziet wat er van een beetje aandacht op GeenStijl kan komen, voor je het weet geef je samen met je moeder enorme diepte interviews en sta je met Papasmurf op de planken. Ter promotie: hierrr nog even de foto's, zijn gouden keeltje hoort u hierrr. Oja, knorretje: Wesley is lekker tog veel beter!

De Pvda wil 'schoolreisjes' naar zwarte scholen. Prima, dan gaan er dooien vallen. Want leest u even mee kamerlid Hamer, hoe een groep van Utrechtse binnenstadscholieren zich gedraagt op de meest sprookjesachtige plek van Nederland: Jongens vielen meerdere meisjes lastig, meerdere mensen kregen klappen, twee jongeren aangehouden die een meisje in het gezicht hadden geslagen. Voordringende scholieren slaan man bij de houten achtbaan uit de wachtrij, 8-jarig jongetje zonder aanleiding geschopt en geslagen. Totaal van 10 arrestaties in de Efteling omdat een groep achterbuurtkinderen dachten dat ze op een freefightgala beland waren. Dus onze observatie 'aapies kijken in plaats van naar Efteling' nemen we bij deze terug: ook de Efteling is niet geschikt voor aapies. Stuur die kudtkinderen naar dit evenement en vergeet ze op te halen. De VMBO-school waar het om gaat was het Vader Rijn College, in Overvecht, alwaar driekwart van de leerlingen Turks of Marokkaans is. UPDATE: NRC schreef als eens over de zwarte school: leraren mochten geen gesprekken organiseren omdat leerlingen in ramadan zaten en dus te hongerig en te agressief waren... UPDATE 2: Speciaal voor hen die het beter weten, een test: Opvoeden doe je zo!

Heaumeaux en aidsbestrijders zeggen nu al dat Joseph Ratzinger als paus tien keer niets is. De nieuwe paus veroordeelt homo's en hun huwelijken en is uiteraard fel tegen condoomgebruik. De paus is voor inqusities: een sterke kerkelijke rechtbank. In zijn jonge jaren zat de paus op een luchtafweergeschut Britse bommenwerpers uit de lucht te knallen. Teneinde BMW-fabrieken vol Dachau-arbeiders te beschermen. Later in de oorlog werd hij overgeplaatst, plaatste anti-tankmijnen en zag met eigen ogen de afvoer van Joden naar vernietigingskampen. Bij de Britten is de toon gezet: we noemen hem Papa Ratzi!

John de Mols' nieuwe zender gaat Tien heten. Want laten we er niet om heen draaien, de site is inmiddels al in de lucht op tien.tv. Het domein is al geregistreerd vanaf 2001, maar is waarschijnlijk overgekocht want de merknaam 'Tien' is pas vanaf 15 april, afgelopen vrijdag dus, geregistreerd bij het Benelux Merkenbureau. Voor de rest is de site nu nog een kopie van denieuwezender. De Mol hield vorige maand een zeer irritante actie onder een kwalificatiewedstrijd van Oranje, waarbij het volk een naam kon verzinnen, blijkbaar is er nu een keuze gemaakt. (Met dank aan John via de tiplijn!) UPDATE: 'Captain' weet te melden dat tvtien.nl en tientv.nl ook op 15 april zijn geregistreerd.

Witte rook, de klokken luiden. Jawel, we hebben een nieuwe paus! Maar wie dan? Check het live. Volgens de televisie staan er nu een stel Duitsers en Italianen te trappelen. Dus conclusie: of een Duitsert, of een Italiaan. Vanavond zal de naam bekend gemaakt worden, en zijn we voorlopig van het pausgedoe af. UPDATE: Het is inderdaad een Duitsert, kardinaal Ratzinger, alias paus Benedictus XVI. We noemen hem Sinterklaas. UPDATE 2: En zoals het een goed Duitsert betaamt was onze Benedictus lid van de Wehrmacht. Gelukkig staat heel Duitsland als een man achter de man.