Niet vergeten, als je zin hebt in vuurwerk is er vanaf een uur of half 10 live NASA TV. Zo ook op RTL-Z is de uitgestelde terugkeer van die kudtshuttle live te zien. Gisteren werd de landing afgebroken, het laatste restje sympathie voor die oude bak is ondertussen wel tot een dieptepunt gedaald. Dus nu gewoon landen met die rammelkist zodat we eens wat vermaak hebben van Amerikaans weggegooid belastinggeld. We blijven niet bezig.

Een groot aantal kerken dat kerkradio heeft, maakt zich schuldig aan etherpiraterij. Dit blijkt uit onderzoek van het Agentschap Telecom, de instantie die de radiofrequenties controleert. Zo'n 250 kerken hebben namelijk een etherfrequentie gekregen zodat zieken en bejaarden via een radio toch naar de pastoor of dominee kunnen luisteren. Maar als de dienst voorbij is, schakelt DJ Dominee gewoon over op rockende koormuziek, een zangvereniging of de plaatselijke ziekenomroep. En dat mag niet! De zendpiraten van god lopen nu de kans hun zendvergunning weer kwijt te raken. Voor orgelmuziek luisteren we namelijk gewoon naar de reformatorische omroep. Het Agentschap gaat de kerken nu nog beter controleren. Goede zaak, zolang hardcore negergospel maar wel gewoon is toegestaan.

Vanaf een uur of half 10 kan je op zowel NASA TV, RTL-Z en vast nog wel meer zenders, de allerlaatste terugkeer van Space Shuttle Discovery live checken. Nog een keer kijken en dan is het zeer waarschijnlijk voorgoed voorbij met die betegelde nepraket. De Space Shuttle is namelijk te duur, ontploft te vaak en raakt zijn tegeltjes kwijt. Nasa ontwerpers gaan weer een ouderwetse raket bouwen. Ja, vandaag is het een trieste dag voor de nerds. Verwacht geen mooie vuurballen, er zijn immers reparaties in de ruimte uitgevoerd. UPDATE: De landing is een 'no go' en wordt waarschijnlijk uitgesteld vanwege een paar wolkjes. De watjes! Rond 12:30 nieuwe ronde nieuwe kansen. UPDATE 2: Van uitstel komt afstel.

En jawel, opnieuw is er een gevaarlijke tbs'er ontsnapt. Ene Marciano Ernst van 34 jaar oud is ontsnapt uit een GGZ-instelling te Halsteren. Zojuist zond de pliesie een opsporingsbericht uit op de televisie. Onder het mom "zonder medicijnen is hij gevaarlijk voor zijn omgeving", wordt u verzocht om de pliesie te bellen als u deze freak ziet rondlopen. Let wel, sinds afgelopen donderdag is hij al vermist. Tussen de vermissing en het opsporingsbericht zitten dus bijna drie dagen, zijn happy-pilletjes zullen onderhand uitgewerkt zijn. De man is veroordeeld 'voor geweld' wat natuurlijk nogal vaag is. Donner, heb je al een leuke speech klaar als blijkt dat Marciano zin had in een fles chianti bij zijn stukje lever?

Het klonk al heel erg vreemd: vijf ex-prostituees die samen vrijwillig op de televisie een eetcafé gaan runnen. Dus voor minimumloon jezelf in de horeca laten uitwonen terwijl het vak toch echt wel meer moet opbrengen. De raadselachtige naam van dit programma is 'Vijf Sterren' en het zal meedingen in een competitieprogramma op Talpa. Maar nu weten we wel waarom de dames zo graag uit het vak willen stappen, ze verdienden gewoon geen ene moer. Check die feauteau maar...

Een meerderheid van de Nederlanders wil geen hoofddoekjes zien als ze een gemeentehuis, rechtszaal of andere overheidsinstelling binnenwandelen. Er moet een wet komen die ambtenaren verbiedt om een hoofddoek of andere islamitische kledij te dragen. Dat blijkt uit een onderzoek van het ambtenarenweekblad 'Binnenlands Bestuur'. Echter, er gaapt weer eens enorme kloof tussen wat het volk wil en wat bestuurders doen. Zo is de Tweede Kamer fel tegen een hoofddoekjesverbod en ook wethouders vinden islamitische symbolen geen probleem. Even ter vergelijking: in Turkije is het ambtenaren al sinds mensheugenis verboden om doekies te dragen. Dit omdat de overheid neutraliteit moet uitstralen. Ook universitaire studenten moeten hun hoofddoek of gewaad in dit land thuis laten. Zelfs in Marokko zijn hoofddoekjes op openbare scholen taboe, evenals in het rode Frankrijk. Tja, en ons maar rechts noemen...

Niet lullen, maar poetsen, daar in Groot-Britannië. De Israelische geheime dienst signaleert dat Al-Qaeda-sites en fora de afgelopen dagen bij bosjes van internet worden getrokken. Haatdragende sites, tips hoe je een stad op kan blazen, fora met onthoofdingen. Het is opeens allemaal foetsie weg verdwenen. Volgens de Israëliërs is de Engelse geheime dienst lekker bezig. Want je kan, zoals in Nederland, jarenlang uit je nek kletsen over het platleggen van sites. In Engeland doen ze het gewoon! Dank de Britten, het is straks weer veilig op internet...

Vlaams Blok-lijder Philip Dewinter vond een filmpje uit de oude doos, waarop twee kudtmarokkaantjes een auto proberen leeg te roven. Ja, 'proberen'. De gemiddelde onder invloed verkerende Amsterdamse junk doet in 30 seconden waar de twee ventjes ruim minuten lang aan het kloten zijn met een auto. Stelletje prutsers, leer eens een vak! Check het filmpje. En hierrr het bijbehorende artikel over de probleemwijk waar het propaganda materiaal is opgenomen. Volgende keer wat meer actie graag, want dit is saai. Binnenkort alle leden van Lijst Nawijn de Schilderswijk in met een videocam... UPDATE: En wederom laten de Belgen er geen gras over groeien. Zo wil Justitie Flip vervolgen wegens het in beeld brengen van minderjarige boefjes...

Kijk, daar hebben we Hans Timp, onze eigen unabomber weer in de mail. Hans leest teveel GeenStijl en heeft daardoor een voorspellende maar nogal zwarte blik op de wereld gekregen. Aivd, leest u even mee: "Ik hoop van harte dat Al Qaeda hier een aanslag pleegt. Dat zal ook gebeuren. En hoe meer stinkende varkens er geraakt worden, hoe beter. Nederland verdient namelijk niet anders... Waar de aanslag komt, zeg ik niet, maar ik zal er met volle teugen van genieten." Had de rasautochtoon Hans 'Mohammed' geheten dan was hij opgepakt vanwege het verheerlijken van geweld. Gelukkig hebben we het beste voor met Hans, dus we zullen hem weer eens de mogelijkheid ontnemen om GeenStijl te lezen. Die zwartgalligheid is gewoon niet constructief: "Je hoeft het eerste de beste bericht op steengijl.nl maar open te slaan om te zien dat we te maken hebben met een vies, smerig, onderontwikkeld teringras." Hans, advies van de dokter. Check drie maal daags deze site en je bent er zo weer bovenop!

Maar liefst 14 vrouwen hebben zich aangemeld om te bevallen in het Big Brother-huis. Oftwel, die mogen op weg naar Talpa, direct even de NAW-gegevens droppen bij de Kinderbescherming. Wel zo handig voor later. De ouders zijn uiteraard verknipt -of zie je je eigen moeder een live tv-bevalling doen dan? Maar misschien komt het met de kinderen zelf nog wel goed. Wij weten al wat voor kind het gaat worden namelijk. Want even wat pondjes afvallen omdat TV dik maakt, en het wordt een lesbo. Stress tijdens de zwangerschaps betekent een schizofrene heameau met ADHD. En laat die 'de warme gezelligheid' van het Big Brotherhuis nou garant staan voor enorm veel stress. Dat gaat lachen worden!