Gisteravond in Nova een item over de verstorende bezigheden van de pliesie. De agenten maken het leven van Jermaine Walters en Samir Azzouz zuur. Door hinderlijk te volgen en vragen te stellen aan vrienden en kennissen van de twee vrijgelaten terroristjes hopen ze te voorkomen dat ze nog trek krijgen in een nieuwe aanslag. Beetje ongefundeerd, buitengewoon kwetsend en tendentieus bezig zijn dus en Pietje Bell spelen. Meest populaire verstoringsmethode schijnt het aanbellen en keihard wegrennen te zijn. Maar hallo, laten we de taken even verdelen. Beetje de omgedraaide wereld. De politie pakt boeven, het hinderlijke volgen en vragen stellen doen wij vervolgens wel. En ene Albert Benschop schrijft dit vervolgens weer over. Zo hoort het!

Nieuws voor het kind in jou. Er komen 'misschien toch wel' een stel Tomahawks het land in. Minister Kamp van defensie luistert naar zijn generaals en wil alsnog kruisraketten aanschaffen. Tja, als we geen daadkrachtigheid uitstralen per minister-president dan lukt het wel via een kruisraket. Kunnen we eindelijk oorlog voeren met IJsland, Finland, of een van die Oosteuropese kudtstaatjes. Zolang ze binnen een straal van 2500 kilometer liggen, kunnen we ze straks first-striken en anders varen we er wel naar toe. Ook zijn de raketten handig om een beetje te dreigen als een land een grote bek heeft. Ja, den kruisraket is zeer nauwkeurig en er zijn targets genoeg die best eens aangevallen mogen worden. Foxnews bijvoorbeeld. De Socialistische Partij is alvast bang dat de Noord-Koreaanse kameraden als eerste onder vuur genomen gaan worden. Kruisraketten, prima. Onder de voorwaarde dat wij de doelen mogen aandragen.

Het gaat niet best met de 35-jarige Ad Jonkers uit Tilburg. Meneer werd in dit weekeinde in zijn voortuin neergelegd door zijn buurman toen hij samen met zijn zoontje wat bloembollen in de grond stond te stoppen. Een heuse drive-by shooting in een Tilburgse volkswijk. Nee, dit was geen resultaat van een jarenlang oplopend burenconflict. Meneer de schutter studeerde voor Mohammed B. Volgens de buurtbewoners veranderde de 'vlotte jongeman in spijkerbroek' in een klein jaar in een 100% scheerwollen jalaba-dragende radicalist met een mutsje en lange baard. En iedereen maar denken dat Mo. B in eenzame opsluiting zat. De buurtbewoners zagen deze verandering van dichtbij, net als de schietpartij trouwens. De hele dag niet eten en niet neuqen heeft dus zo zijn nadelen. Wij zien het dan toch liever zeau! De buurtmoslim is overigens nog steeds voortvluchtig, dus wacht u nog even met de bollen in de grond te stoppen...

Noem het een hoax, noem het neurolinguïstisch voorprogrammeren, noem het gewoon een keiharde journalistieke scoop. Feit blijft dat Tommy Wieringa de AKO Literatuurprijs gaat winnen. Hoe wij aan die info komen gaat nog steeds niemand geen ene f*ck aan en ongezien de tiefus voor alle journalisten die wapperend met hun NVJ-pas eisen dat wij onze bron prijsgeven. En hallo - Vrij Nederland, Elsevier, De Groene - hou ook eens op met sturen van suffe fake hotmailtjes van zogenaamde journalistiek-studentjes. We trappen er niet in. Tevens schijnen we Van Jeaule cum suis op de teentjes getrapt te hebben, want de zelfkazende internetarcheoloog claimt dat hij in het verleden ook al eens de primeur had door een uur van te voren bekend te maken wie er De LiteratuurPrijs ging winnen. Haha! Prutsert. Een uur van te voren de winnaar verklappen is voor heaumeaux. Gewoon even kijken bij welke galadiner-tafel de fotografen die avond gaan staan, en je hebt je winnaar. Anyway. Zijn wij alleen in onze overtuiging dat Tommy W. gaat winnen? Neen! Heel Literair Nederland gaat er in geloven. Tsjek die poll dan. En de nationale boekenconsument doet ook dapper mee. Zo kwam "Joe Speedboot" vorige week op 10 binnen in de BoekenTopTien van HP/deTijd. En dat is nog niet alles. Zo steeg Wieringa's meesterwerkje maar liefst een kleine 20 plekken in de CPNB Top 60. Yep, de AKO Literatuurprijs kan voor Wieringa al niet meer stuk. Mogen wij ff vangen? Helaas was er voor de GeenStijl-redactie minder goed nieuws. Toen wij gisteravond bij Pritt langs gingen voor ons wekelijkse bamzaai-avondje troffen we dit op de keukentafel. Of u even naar hem uitkijkt in uw herfstvakantiehuisje.

Voor wie wil gaan slapen maar niet kan, of wie wel wil slapen en dat ook gaat doen. Alsof er in de politiek nog niet genoeg geluld wordt, gaat nu zelfs de website van de Tweede Kamer praten. Een TomTom-Mevrouw leest de site voor gedurende de testperiode van zes maanden op commando. Daarna is het hopen op een vervolg. Absolute aanrader is het weekboek van kamervoorzitter Frans Weisglas. Gewoon lekker luisteren en de tekst is zelfs te downloaden als mp3 voor op je ipod. Dit gaat keiharde concurrentie worden voor de publieke zender 747AM. Vergeet ook de integraal voorgelezen stenografische verslagen niet.

Ach kijk, het is weer Nederland-bashingtime. Ene John Gibson, een columnist en Nederlandhater van Foxnews gaat weer eens los. Want Joran van der Sloot is een vrij man omdat in Nederland een vent 'getrouwd' is met twee vrouwen tegelijk, logisch toch? De lelijkerd zegt voor het gemak maar even dat een samenlevingscontract bij de notaris hetzelfde is als een huwelijk (video). Hallo, wat maakt dat nou uit? In Marokko mag je ook met meerdere vrouwen trouwen, en als je in staat bent een huwelijk met twee vrouwen vol te houden, ReSpeKT voor jou! Eerder al hadden we de pipo Cal Thomas die Nederland een moordland vond, nu dus deze gast. Kritiek prima, maar laten we het wel binnen de landsgrenzen houden. Tijd om terug te bashen. Reacties kun je kwijt op myword@foxnews.com. Trouwens, is iemand Joran nog tegen het lijf gelopen?

Naast het feit dat die JSF gewoon een zwaar heersend toestel is, gaat de komst ervan ook nog eens banen opleveren. Balen voor GroenLinks en SP, want die wilden het liefst onze afgedankte F-16's behouden. Wij vinden het vooral jammer dat het bij die JSF blijft. Want eigenlijk hadden we graag nog een stel F-22's en zo'n B-2 in ons vliegtuigpark gezien. En wat is onze toekomstige Tomahawk nou waard zonder een bijbehordende nucleaire onderzeeër? Een vlag op een modderschip! Maar goed, us bin zunig en je kan tenslotte niet alles hebben. Goede zaak die JSF, het wachten is op het eerste exemplaar op Nederlandse bodem. Pim is toch niet voor niets omgelegd.

Sam en Moos bewaakten de Israelische grens en zagen Gretta. Sam zei: schop haar eruit, Moos zei: ok dan! Dus Gretta Duisenberg mag Israël niet meer in. Mevrouw wilde samen met een groep kunstenaars, linkse journalisten en schrijvers een bezoekje brengen aan haar geliefde Westoever. Maar helaas, Wim is gestopt met roken, en wie is Gretta nu zonder haar man. Dat snappen de Israëliërs natuurlijk ook en zodoende stond Gretta vanochtend alweer met de beautycase op Schiphol. De rest van de groep mocht het land wel in en deed dat ook, zonder Gretta, dus iedereen blij. Officiële reden van de weigering: Vanwege veiligheidsredenen... Moehaha. Meer Joodse humor hierrr.

Over de hedendaagse jongeren gesproken. Op een Limburgs internatiekamp (VMBO) worden na de herfstvakantie naambadges ingevoerd. Geen naambadge en toch op het sgOoLplein? Dan ben je een VMBO-er van een andere school. Tja, of dat nou echt wat uitmaakt... Meppen doen de scholieren toch wel. Maar goed, voor deze hangjongeren even een leuke tip voor het weekeinde dankzij Aruba-hater Dr. Phil! In Amerika is er een nieuw en hip spelletje, dat van honderduizenden Amerikaanse jongeren alsnog een hersengestoorde ADHD-ers maakt. Een heel kewl wurgfamiliespelletje. Je speelt het zo: "Ga op handen en knieeën zitten en doe je hoofd omlaag. Adem keihard door totdat je flink duizelig wordt. Laat je beste vriendje vervolgens zijn arm om je nek zetten totdat je lichtjes uitgaan." Met een beetje mazzel wordt je een paar minuten toch wakker en voel je je uitermate spaced out, vredig en kalm. Kost een paar miljoen hersencellen, maar dan heb je ook wat.

Zo, dat was vanochtend weer een rit. Weer die kudtfile tussen Zoetermeer en Den Haag. Hebben we geen zin meer in, dus mogen we even VANGEN! Want automobilisten die NIET in de ochtendspits op de A12 tussen Zoetermeer en Den Haag rijden, kunnen elke dag twee tot vijf euri verdienen bij Rijkswaterstaat. Gewoon tussen zeven en negen wat langer in bed blijven liggen. Ofwel, de overheid begint met omkoperij. Waar kunnen we ons aanmelden?! Feiten willen we, invulformulieren! Veel is het niet, die 5 euri, maar een goed begin en snel verdiend. Dit initatief gaat gegarandeerd een doorslaand succes worden, en aangezien we -net als iedereen straks- ook een flexkantoor hebben, en er elke ochtend 100 files zijn... Reken maar uit!