De tijd van oorlogservaringen en boemrecepten bij een kampvuurtje uitwisselen is bij GroenLinks langzamerhand voorbij. Gisteren werd Pormes na veel gedraai de partij uitgewerkt. Nu hebben we alleen nog Farah Karimi en Wijnand Duyvendak over. Van zo iemand als Karimi kan AHA trouwens nog wel wat leren. Mevrouw Farah was namelijk lange tijd lid van Mujahedin Khalq, een groepering die in Iran op gewelddadige manier tegen de islam streed en centen kreeg van Saddam Hussein. Karimi was als lid actief in Iran, Duitsland en Frankrijk. Tja, Wijnand Duyvendak wacht nog steeds op zijn Makro-pas en Paul Rosenmöller was zoals bekend lid van een militante Groep Marxisten-Leninisten. GroenLinks en terrorisme? Puur toeval! PS: niet commenten op het log van Femke, ze heeft haar buik vol van jullie. UPDATE: Femke's servertje heeft het enigszins zwaar. Gezocht, nieuwe systeembeheerder...

We hebben weer een achteruitrijder naar voorbeeld van Germaine C. Dit maal gaat het echter om een Dortse pliesieagent die een fietser een tikkie terug gaf. De agent reed de 25-jarige hangjongere Niels van Dasler dood. Eerst was het allemaal een ongelukje, maar nu is de agent zelf verdachte van een misdrijf. Er is namelijk een ooggetuige opgedoken, iemand die eerder door de pliesie naar huis werd gestuurd. Deze getuige vertelde zijn verhaal maar aan de vader van het slachtoffer. Wat bleek, de pliesiebus reed met zeer hoge snelheid achteruit over Niels heen. Als ze bij Zuid-Holland-Zuid niet over de A2-racen, organiseren ze wel een achteruitrace. De vader heeft gelukkig de rijksrecherche ingeschakeld en nu wordt het ongeluk wél onderzocht. Tot nu toe beweerde het korps dat het ging om een ongelukje, niets aan de hand doorrijden. Vrienden van Dasler hebben hier echter nooit wat van geloofd en pleegden zeer waarschijnlijk aanslagen op het bureau van Dordrecht om de dood van Dasler te wreken. Maar goed, ooit een pliesiewagen langzaam achteruit zien rijden dan? UPDATE: De laatste ontwikkeling op het gebied van achteruitracen is jezelf aanrijden.

Na de Amerikaanse bloggers, nog meer oorlog op internet. Lanpartynerds zijn namelijk woedend op Rutger van Rutger leert Stappen, zo leren de reacties ons onder dit verhaal. Meneer ging namelijk een weekeindje mee met een stel "nee wij zijn geen nerds"-uberultranerds. "Iets *kuch* te dikke gasten met brillen die hier en daar wat schoten hagel terug gekopt hebben". Check de uitzending hierrr (en hierrr de mirror). Dank aan Rutger, onze feestplannen in een hippe club in 020 zijn tot nader order even in de ijskast gezet totdat we absolute zekerheid hebben over onze bezoekers en de commenters in het bijzonder. Vandaar de nieuwe poll...

Goedemorgen. Dus paar maanden gespaard om deze kerst toch maar een iPod danwel feauteaumobieltje aan te schaffen voor de kids? Niet doen! Levensgevaarlijk want dit soort apparaten zorgen straks voor een stortvloed aan porno. Volgens de amerikaanse aartsbisschop William Keeler althans. En dat is niet de minste. Deze ziener voorspelt dat de komende kerst talloze van dit soort pornomachines de gezinnen binnen komen. Controle door ouders is vrijwel onmogelijk. Ofwel grote kans dat de apparaten dankzij de Amerikanen, in Europa straks uitverkocht zijn. Om je een hart onder de riem te steken toch maar weer even de 18 redenen waarom JIJ, NIET (pdf) naar porno wilt kijken. Het wachten is op overtuigende redenen om het wel te doen trouwens (en om deze maandagochtend door te komen).

De maatschappij dat zijn wij. Dus niet alleen maar schrijven over vrijspraak van Samir A, maar er ook wat aan doen! Wellicht van uw interesse is het volgende. De Aivd werft weer! Vorige keer afgevallen als spion? Probeer het gewoon nog eens. Ze zoeken namelijk een heleboel personeel, waaronder een 'medewerker internetgebruik' ofwel, de hele dag een beetje Googlen en onthoofdingsfilmpjes bekijken. Appeltje eitje voor de gemiddelde GS-commenter dunkt ons zo. hierrr staan nog meer banen, dus doe er je voordeel mee. Solliciteren? Op zijn minst krijg je een leuke informatie cd-rom met bijbehorende brief. Let op: Trust No One! Zelfs je familie en vrienden niet. Vaste reaguurders kunnen bij ons een getuigschrift aanvragen.

Terwijl mongolide Nederland met het bord op schoot naar vallende dominosteentjes zit te kijken, gaat het leven in 020 gewoon door. Zo wordt er in de Dirk Bontstraat in Slotermeer op dit moment een tent opgezet voor iemand die met John heeft gebeld. Volgens AT5 is het alweer vijfde slachtoffer deze maand. Het slachtoffer, waarvan de identiteit nog niet bekend is, werd met vijf kogels omgelegd en overleed ter plaatse. UPDATE: Wellicht toch een ordinair gevalletje eerwraak. Maar we zijn nu al een uur verder en nog geen naam dus roept u maarrrr. Wie als eerste de juiste naam raadt, wint 10 euri prepaid beltegoed! UPDATE 2: En weer drie bellers!

Het begint op te vallen. Steeds vaker komt het voor dat iemand die je tegenkomt, een kansarm persoon is. Maar het uitsorteren is in volle gang, zo lezen we in Trouw. Hogeropgeleiden trouwen namelijk alleen nog maar met elkaar, mensen kiezen vrienden en vrouwen op basis van afkomst en opleidings- en inkomensniveau. En wees eerlijk, wie wil nu een kansarm persoon op zijn feessie hebben. In 2020 is Nederland het nieuwe New Orleans met extreme verschillen tussen paupers en normale mensen. Wel eindelijk goede muziek. Voorbeeldje? Zo trouwde een arts vroeger nog wel eens met een verpleegster zodat deze dame een stapje op de maatschappelijke ladder deed. Vandaag de dag komt dat niet meer voor, nu wil een arts een andere arts. Toch is er een lichtpuntje, want waar anders dan op GeenStijl komt (zeer) kansarm en hoger opgeleiden zo gebroederlijk bijeen. Wij denken aan een project waarbij de kansarmen een speciaal merkteken krijgen in de comments. De maatschappij dat zijn wij, kom maar door met die 16 miljoen!

De ontevredenheid over de pliesie is sinds de middeleeuwen niet zo hoog geweest. Onze vrienden in het blauw delen meer boetes uit dan ooit, maar toch is de gemiddelde Nederlander de agent zat. En nee, dat is niet de schuld van de media of van de kritisch opererende burger. De pliesie is echt slechter geworden. Volgens een onderzoek (ook in pdf)van het Ministerie van Binnenlandse Zaken (de werkgever), is het allemaal de schuld van het toenemende horkengedrag onder de agenten. De burger voelt zich door hem vaak niet serieus genomen. Wat Remkes hier aan gaat doen? Niets natuurlijk. Er komen meer trajectcontroles, meer boetequota's, meer ID-controles en onder het mom anti-terrorisme mogen agenten elke dag meer. Om de gemeentekas te spekken komden er eveneens meer veldwachtertjes bij. Klagen is zinloos want laat de grote man achter politieklachten van de week nu net zijn omgelegd.

Gelukkig is Zwitserland geen lid van de EU, dus van ons geen kwaad woord over de toetreding van Turkije. Want het ging weer lekker los gisteravond tijdens de allesbeslissende WK-kwalificatiewedstrijd Turkije-Zwitserland. De alpenmelkers trokken aan het langste eind en dus ging het los. Nou is Turkije uit altijd lastig, maar ook de Zwitsers kunnen er wat van. Wat er nog aan ontbrak waren natuurlijk de BEELDEN van de Zwitserse tv, die de rellen even goed analyseerden. De FIFA heeft een onderzoek gelast en dreigt nu zelfs met uitsluiting van Turkije voor het WK in 2010. Blatter is vooral teleurgesteld dat het spel van gisteravond niet heeft geleid tot een betere band tussen de volkeren. Het vechtspelletje heeft wel alle Zwitserse tv-records gebroken, dus wat zeuren ze nou...

Op een dagelijkse aangifte na, was het een beetje stil rondom regisseuse Hirsi Ali. Maar nu weten we waarom. Mevrouw was druk bezig de laatste hand te leggen aan het script van Submission II. Maar het is af en er kan gefilmd worden. Het team van anonieme hulpregisseurs staat klaar om koranteksten op bepaalde lichaamsdelen te projecteren. De nieuwe film gaat over heaumeaux dus helaas geen tieten deze keer. Dat heeft iets te maken met de positie van de homo in de islam. Voor nieuwe Mo B-tjes wel een uitdaging, want iemand van het dak gooien is een stuk lastiger dan papier prikken. "Hirsi Ali gaat ervan uit dat ze een omroep bereid zal vinden de film uit te zenden op tv." Wie het script raadt, wint een t-shirt.