Goedemorgen Nederland. Vrolijk nieuws weer op de VP van de Televaag. Man roept 'BOM' op Schiphol. Jaja, ze zijn er nog. 100% volmalloten, die het toch weer even proberen. Even hoofdschudden mensen, en dan moedig voorwaarts met onze schitterende meedoe-rubriek Top die Kop! Wij trappen af met: Man roept 'KICKBOXER' op dansfeest Nu u weer...

Oké. Dit is ziek to the max. Spijkers in blokjes kaas en vlees om katten en honden te laten kreperen aan maagperforaties en wat al niet meer. Smerig huisdierengemartel dat snoeihard aangepakt moet worden. Bel 144 red een dier. Of nee wacht. Neem contact op met de politie als u dergelijke IED's (Improvised Explosive Dierenbeulerij) aantreft in Haarlem e.o. Gezien op FB. Deel dit. Pass it on. PLS RT. En hou Fikkie & Dinges even binnen in het Haarlemse. Update: FB-link weggehaald omdat sommige randdebielen de poster van de hoaxfoto gingen bedreigen. Flikker toch eens op, eikels.

Meh. Kunnen we hier wel een geestig stukje tekst plempen. Over labbekakkerigheid. Over de stand van het land, de sterke arm der wet. Over filmpjes van meppende agenten, over GroenLinkse websites over meppende agenten, over malloten die weer polities meppen. Over columns van Rob Hoogland, die daarover gaan. Over die coole Amsterdamse diender in Dumpert. Maar alles is gelul. In de ruimte. Wij doen maar de hoofden BONK BONK BONK op de bureaux. Of nee, wacht. Wij zijn de rest van de dag stoepfietsen, op de Nieuwezijds Voorburgwal in 020, terwijl we staand op de trappers al wildplassend bier zuipen. En dan heel hard HEE TOTALE LAMLUL naar ooms agent roepen. Wie doet ons wat? (Foto: Schlijper)

Landgenooten. Er is voorshands geen enkele reden tokkievakanties naar Turkse onrendabelenresorts te boeken. Laat liggen die last minutes naar de Levant, waar u tijdens het lamme buffet met naar L'Oreal walmende Russen om een lapje bedorven kipfilet en een lauw Efes-biertje moet vechten. Vergeet Frankrijk, met die 60 kerncentrales en die tsunami aan kamperende GroenLinkserts, vergeet Griekenland, met die zwembaden vol zelfmoordenaars. Neem niet Spanje als besluit. Kiest Holland voor een vakansie in eigen land. Gewoon, omdat het kan. Vanaf volgende week is het eindelijk zomer. Jawel, als de voortekenen ons niet bedriegen dan zou het zo maar kunnen dat we begin volgende week met onze gloednieuwe witte zomer-AllStars in de donkerbruine poep die Hollandse zomer heet stappen. Hoera, de nedermoesson is voorbij. Kom mee naar buiten allemaal. Want er liggen meids met teen op Bloemendaal. Hoop! Optimisme! Check die meteokaarten dan. Karim zegt het ook. Nog één werkweekje werken van de week en dan 23 graden. FTW!

Klik voor groot & ROFL. Schoondochter Aaf Brandt Corstius staatssecretaris van van huis- tuin- en keukencolumns, Jetta Klijnsma premier, Antoinette "435000 euro" Hertsenberg op het Ministerie van Consumentenzaken, Ali B op de portefeuille "Jongeren". Maarten van Rossem, die met zijn vieze plunje nog niet eens door douane komt, krijgt Buitenlandse Zaken. Bertje Wagendorp & Sita Sinaspril op BiZa. Raoul Heertje stas op Onderwijs. Dat en nog veel meer in het droomkabinet van Hanneke "Haatoma" Groenteman. Gezien in de landelijk uitgelachen PvdA-glossy (pdf). Lees en rol, lachend over de vloer. Het moet hilarischer!

Mo probs voor PowNed. De netwerkgeneratie van minister Plasterk stort donderend inelkaar tijdens de lange lange zomerverkansie. Na het vertrek van de springerige hinde Powjanneke raakt PowNed nu ook sterverslaggever Daan Nieber kwijt. Cameramagneet Daan, die Rutger iets teveel naar de loef stak qua ongebreidelde vlerkencharme (aldus een hoestende vrouw met laklaarzen) zullen we altijd blijven herinneren dankzij bovenstaande reportage op de visbeurs. Daan, thx voor al dat moois, het ga je goed! Tenzij je naar BNN gaat.

Allemaal even TDF intunen nu. Kletsnatte afdaling en daarna meteen een moordklim. Zometeen wordt de Tour van 2012 beslist. In de veertiende etappe - kaartje, info google earth fly-over HIERRR. Tenminste, als Froome, Nibali en/of Mollema een beetje goede benen hebben en Wiggo eraf rijden. In 1973 weigerden de renners er vanaf te koersen. Zometeen moeten ze er omhoog. Steil, steiler, steilst. De Mur de Péguère. Klimmen naar 1375 meter, met stijgingspercentages van 16-18%. Op een profielkaartje ziet dat er ZO uit. Op een foto ongeveer zo. Of check deze meneer, die een paar dagen geleden het aandurfde om van die inktzwarte piste af te dalen. Maar goed, ze moeten dus omhoog, en ook dat gaat slachtoffers eisen. Met dank aan halfdronken meerennende motorhomista's op de flanken van de Mur. "We hebben een strategie bedacht rondom Bradley Wiggins en die respecteer ik,'' aldus Froome vandaag in L'Equipe. Maar daar geloven we niks van. Koers is het! Spectacle live op Hérbèrt24. Officiële TourTracker. Voor wie geen zin heeft in het geleuter van Ducrot. Alternatieve streams daarrr. Economisch SportNieuws: Rabo's in de kopgroep, met 14:30 voor. Allez Kruuieswiek! SITUATIE: Punaise Aanval bovenop de Mur. Meerdere renners, waaronder Evans, lek. Wiggo wacht. Update: Evans wéér lek. GIFJE. Update: Winst voor RABOBANK. SaldoSparen Sanchez wint etappe. Bankrun afgelast. FOTO: Cadel Evans heeft DRIE X lekgereden door de Punaise Attack.

Lieve lieve mensen. Zitten jullie klaar met de bingokaarten? Hiero een verhaal over schoonheid ende troost. Over hoop en optimisme. Over Nederlanders met harten van goud en een ruggengraat van keihardium burgerschap. Wat nou guurrechts klimaat & wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn? Allemaal hoera want de gestolen hipsterfiets is terug bij de dolgelukkige eigenaar. Hier komt-ie zelf aan het woord: Hi GeenStijl, Geweldig nieuws: mijn fiets is terug! Gisterochtend werd ik gebeld door een jongen met het verhaal dat hij voor mij heel goed nieuws had maar dat het voor hem wat minder was. Hij meende mijn fiets te hebben. Hij vertelde me dat de dag ervoor tijdens een biertje op een terras hij in gesprek raakte met een voorbijganger op een fixie. Al pratende over fietsen liet de man foto's van verschillende fietsen die hij thuis had op zijn iPhone zien. De witte wilde hij wel verkopen omdat hij binnenkort op vakantie ging. Hij vertelde er bij dat hij de aankoop papieren erbij had en bood aan dezelfde avond met de fiets bij hem langs te komen voor een proefrit. De man is met de fiets langsgekomen, maar was de papieren 'vergeten'. De jonge vond de fiets zo gaaf dat hij hem wel heeft gekocht (voor 300 Euro), maar toen hij hem aan zijn vrienden lieten zien herkende die hem van de diverse oproepen op internet. Na het checken van het frame nummer bleek het om mijn fiets te gaan. Naar eigen zeggen kon hij, ondanks dat hij de fiets geweldig gaaf vond het niet over zijn hart krijgen om met iemand anders zijn fiets rond te gaan rijden. Daarom heeft hij me de volgende ochtend direct gebeld met de vraag of ik de fiets bij hem kon komen ophalen. Een schrale troost voor hem is dat ik een beloning had uitgeloofd van 250 Euro voor de eerlijke vinder! Nogmaals hartelijk dank voor jullie support. Hartelijke groet, X. Wat een mooi land, en wat een fantastische mensen.

Huishoudelijke mededeling van interne aard aangaande de berichten voor land- en tuinbouw inzake bekendmakingen ter algemeen nut naar de lezer toe. Vanaf vandaag is born columniste Ebru Umar de vaste vrijdag huiscolumnist van GeenStijl. Onze verloren dochter (Ebru schreef eerder voor GeenStijl) zal voortaan elke vrijdag, voor aanvang van het middaggebed, haar hardroelerende denk- en schrijfkunsten vertonen op uw stijlloos roze hang-out. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Die sloebers van Metro hadden de poet en het fatsoen niet om een dame van stand te onderhouden. En als keurig, fatsoenlijk weldenkend heerenblog kun je zo'n meisje niet aan haar lot overlaten. GeenStijl is uiterst verheugd met de komst van La Umar. Ebru rocks, Ebru roeleert. Ebru de Pebru is de enige reden waarom de Libelle nog bestaat. #FF umarebru. Ebru is voor niemand bang, en al helemaal niet voor iedere gare hondenkop met een nujij-accountje. Check de GeenStijl voortaan rond het middaguur voor bemmende Ebru-columns. Hoera, het is vrijdag. Lang leve #ebruvrij.

Uit de inbox. Zojuist ontvangen. Realtime foto van het Amsterdamse stadhuis aka Stopera, met VIER vlaggen. Dat ziet u goed. EU, NL, 020 en... Marokko. Kan dat zomaar? Mag dat zomaar? Nee, natuurlijk. Bij navraag bij onze anonieme bron in het stadhuis blijkt de Marokkaanse vlag door iemand (zeer waarschijnlijk Lodewijk Asscher - nog niet bevestigd, vooral niet nabellen-red) opgehangen als reactie op de Telegraaf-column van Rob Hoogland. Later meer. Dit zaakje stinkt.