Dankzij twee vrijkaartjes, die hij overigens keurig opgaf voor het GeschenkenRegister der Tweede Kamer (gulle gever onbekend, vermoedelijk een Amerikaans-Joodse sponsor) mochten Geert en mevrouw Wilders een graties avondje rocken & bouncen in de Ziggodome bij het concert van de enigmatische Lady Gaga. Dat er drie rijen stoeltjes moesten worden vrijgehouden, en vijf man sekjoeritie in de weg liepen, weerhield de PVV-voorman er niet van eens lekker uit zijn plaat te gaan. Meer Geert Sightings in deze skylines-feed en/of hierrr. ♫Alejandro!!1!♫ (via) Update: LOL, we zijn weer thuis. Althans... u snapt 'm.

En dan nu echt belangrijk nieuws. Terwijl het in de gehele wereld gaat over de ontsnapte boobies van de Hertogin van Cambridge heeft het eenvoudige burgermeisje Sylvie van der Vaart uit Nederland de oplossing. De BH, bustehouder, beehaa. Sylvie heeft een shitload aan Bustehouder Getuigenissen op video opgenomen voor haar damesonderkledingsponsor Hunkemöllert. Bruutbelangrijke verklaringen over het op modieuze wijze verbergen van loslopende jopen, tetten, boobies danwel royal doperwtjes. In verband met kantoortijd filmpje na de breek. Met extrahandige autoplay. Veel plezier, dames!

Leden van de Staten Generaal. Ons land maakt economisch moeilijke tijden door. Het gaat kat. Ondanks verregaande manipulaties van ons geheime genootschap B., dat de AEX weer stevig boven de driehondeurd heeft weten te krijgen én het herstel van het brede midden in de vaderlandse politiek, met dank aan de vele toegewijde en enthousiaste medewerkers van onze Staatsomroep, gaat het nog steeds ontzettend kat. Het doet deugd te constateren dat er overal in het land blijde stemmen klinken die spreken van een Nieuw Nederland. Maar eigenlijk gaat het kat. Luttele centimeters onder het Nieuwe Nederland is de veenbrand met vele hectares toegenomen. De onvrede onder de bevolking is weer ondergronds gegaan, en elke raketgeleerde kan vertellen wat dat betekent. Maar dan zullen we wel snel moeten zijn, want raketgeleerdes zijn in hoog tempo aan het emigreren naar het buitenland. Zo kat gaat het al. Het stemt tevens droevig te moeten vernemen dat de staatsschuld elk moment de psychologische grens van 25.000 EURO per persoon gaat overschrijden.

Mooie foto van Kate Middleton, voorovergebogen in de jungle, met achter haar een meneer met een hele grote speer. Maar daar kwam u natuurlijk niet voor. U weet donders goed dat Kate Middleton een anagram is van Naked Tit Model. Dus we zullen u niet langer ophouden. Komt-ie dan he. De fotoos van mevrouw Middleton in het Italiaanse opinieblad Chi, van de heer Berlusconi. Oh, het is wel een hyperlink mensen. Dus niet bang zijn. Of wel. KLIK.

Op de stijlloze burelen steken we graag de ene sigaret met de andere aan. Sporten doen we hoogstens op de Wii en we vreten rauwe spek met bier voor ‘t ontbijt. Je leeft maar één keer en dood ga je zeker. Maar nu een heuse wereldprimeur in Nederland: Menzis gaat u belonen voor gezond bedrag (AD). En u krijgt natuurlijk geen beloning (korting) mocht u ongezond leven. Wat is ‘t nou? Ongezond gedrag bestraffen of gezond gedrag belonen? Nou ja whatever. De grote vraag is of ongezond leven uiteindelijk de zorgkosten verhoogt. Wat dacht u bijvoorbeeld van de miljarden aan accijnzen op tabak en alcohol? En wanneer rokers, zuiperts en fatties 10 jaar eerder doodgaan, scheelt dat ook weer een flinke zak poet. Hoeveel kosten sportblessures, opgevoerde auto’s, zeikende midlifewijfen en zure Freken eigenlijk qua blijvend lichamelijk en/of geestelijk letsel en dus zorgkosten? Wie bepaalt wat gezond is? Menzis zegt uit te gaan van vertrouwen, en ze controleren u NIET op jokken. Maar in ‘t AD zegt Menzis-baas en zwaargewicht nevenactiviteiten Roger van Boxtel (D66) het volgende: “Wellicht dat we in de toekomst steekproefsgewijs wat controles gaan doen”. Lolwut? Zoeken op de Menzis-site levert NIKS over steekproeven op. Ook hier geldt: wat is ‘t nou? Wel of niet controleren? Goed, laten we niet naïef doen: Menzis gaat u, als eerste zorgverzekeraar ter wereld, controleren op uw levensstijl. Wodka in Spa-flessen in 3, 2, 1. Bindende leestip hier. Update: Check filmpje NOS vanaf 4:20. Van Boxtel komt thuis aan je shirts ruiken of er wel zweet aan zit. Doodeng land.

Maar weer even opgeduikeld want actueel. De Damp Rag Rant van Nigel Farage (UKIP) tegen die rare onbekende snijboon met die brede scheiding en die malle bril, die zegt de baas van Europa te zijn. Deze heerlijke tirade kost Farage definitief TIEN DAGEN toelage. Zegge & schrijve 2980 euri. Ghe. Nooit was geld in Brussel zo goed besteed. Speakers op vol & lol. FREE NIGEL FARAGE!

Nederlandse Panden in Amsterdam Noord staan op scherp nadat GeenStijl afgelopen weekeinde de controversiële cartoon over neuqseksende religieuze sprookjesfiguren op zijn eigen website heeft aangeprezen. Inlichtingendiensten en bewakingseenheden van de bedrijfsgebouwen in 020-Noord maken uit vrees voor represailles overuren. De elite-eenheid BSB, een zwaar bewapende eenhied van de Koninklijke Marchaussee, is verantwoordelijk voor de veiligheid van GeenStijl. In Amsterdam-Noord, bij het Centraal Station en op de pont is de BSB dag en nacht actief. Wereldwijd hebben christen-activisten de afgelopen dagen per email geprotesteerd tegen de cartoon. Dieptepunt was deze levensbedreigende EXPLOSIVE DEVICE dat vanochtend naar de inbox van GeenStijl werd gegooid. Het ministerie van Binnenlandse Zaken weigert iets te zeggen over de opgeschroefde bewaking van de panden. Tot zover deze parodieparade. Lees verder in De Telepaniek van vandaag.

Oi Sywertje toch. Kent u Sywert van Lienden nog? Opperhoofd der 500 inspiratieloze jongeren met een zachte G? De dealer onder de politieke junkies. Hier op de GeenStijl zagen wij al jaren terug dat die knaap later nog eens heel groot ging worden. Oké, jonge mensen die zich bij een politieke organisatie aansluiten nemen we sowieso maar half serieus. Wie wil zich überhaupt, maar zeker wanneer je jong bent, nou binden aan een politieke partij? En als het dan een half-gare marginale maar tegelijkertijd dik-awesome (piraten)partij is: okee. Maar als jonge kroegtijger lid worden van drie ultra-conservatieve middenpartijen? Neuh, bedankt, wij gaan liever gewoon hersendood. Enfin, bij G500 hadden ze dus allerlei snode plannen voor de verkiezingen. Ze zouden de middenpartijen overnemen. Nee, het land. Nee, de hele wereld! Uiteindelijk is het G500 enkel gelukt om knotsgek veel media-aandacht te krijgen. Knotsgek gelet op de inhoudelijke bijdragen van G500. Die zijn er namelijk nauwelijks. Van de 10 punten waar de Pechtoldjeugd 2.0 mee begon, is zo goed als niets terecht gekomen. Het zogeheten ‘OranjePAC’ was een complete totaalfaal van werkelijk epische proporties en de stembreker is door alles en iedereen gekraakt, zelfs door (we kidden u not) wiskundemeisjes. Voor sluitende filering klik hier. In de tussentijd werd Sywert kind-aan-huis bij DWDD, kreeg hij een opiniekatern van een NRC op zaterdag cadeau en werd hij columnist bij NRC-Next. Als je van zoveel politiek-correcte media aandacht krijgt, moet je als zelfverklaard ‘politiek vernieuwer’ toch links en rechts wat jeuk aan je anjer krijgen. Vandaag was de emmer vol in studentenhuize Sywert. En de Volkskrant heeft het gedaan. We quoten: “blablabla VK OPGEZEGD bladieblaat en afgelopen weken ook de niet-inhoudelijke reacties richting m’n project die beschadigend waren”. Dus omdat er een paar critici de ruimte krijgen zeg je je abonnement maar op? Vingers in je oren en krijsen maar? Pluskudo’s voor het nemen van dat initiatief, Sywert, maar komophee if you can’t take the heat, stay out of the kitchen. Next.

Hallo, hier spreekt de politie, korps twitter, afd. betuttelen. Gaarne uw aandacht voor het volgende. Momenteel wordt Nederland overspoeld door verwarde bejaarden, rondjes rijdende senioren en overige plussers die richtingloos door het land schuifelen. Veelal met rollators zonder navigatie, stafkaarten cq kompas. Wij stellen er prijs op als u uw dierbaren voorziet van een RFID-chip en/of naamlabels, met daarin retour-adres van het desbetreffende rusthuis. Een telefoonnummer op uw dierbare noteren (watervaste marker!) kan natuurlijk ook. Einde bericht. Dank voor aandacht.

Ondertussen op het Museumplein. Tussen de 100 en 200 booslims met wereldheerschappijvlaggen chill de fuk uit demonstreren tegen Het Filmpje van 14 Minuten. En met plakkaatjes met "Whe are all Bouyeri." Geen idee wat dat betekent. Mo Bouyeri is een beetje een fopmartelaar hoor. Met z'n Playstation en z'n pingpongtafel in het staatshotel te Vught. Die andere meneer is wel dood. Kreeg een Hellfire op z'n kokosnoot. Meer beelden morgenavond zometeen straks in het PowNews en bij de NOS. Demo sluit om 17:00 uur stipt. Na afloop dansen (voor Amerikanen verboten).