Gezellig! Een uitvaartbeurs. 400 soorten cake. 1200 smaken slappe koffie. Bloemen. Linten. Een miljoenmiljard urnen. Een crematoriumpje voor thuis. Heel veel ondernemers des doods met uitgestreken middenstandssmoelwerken, ten volle bereid nabestaanden een poot uit te draaien. Oud-Hollandsche kraaien. Vetcoole 12-cilinder lijkwagens. Grafkisten ter waarde van een jaarsalaris. En onze eigen speciaal vervaardigde stijlloos roze GeenStijl-doodskist stond er ook. Tijd voor GSTV-verslaggever Tom Staal om eens te gaan praten met de vrolijke jongens en meisjes uit het nobele vak der lijkbezorging. Wahaarheen. WAHAHAARVOOR!

Bronwater! Dorstlessend lekker bronwater. Spa, Evian, Sourcy, Huismerk. Pellegrino. Aqua Panna, Chaudfontaine. Heerlijk helder bronwater. Gekoeld of op kamertemperatuur. Dopje eraf schroeven en dan flesje aan de mond. Klok klok klok. Weg dorst. Hier op de GeenStijl gaan er wat halve litertjes doorheen. (Ziehier Bert Brussen op archiefbeeld.) Knakker van Albert.nl komt hier 2 x per maand 20 trays brengen. Prik én plat. Wij ❤ bronwater. En met de lege flesjes gaan we Sargasso Bowlen. Sport, altijd +1. Groot was dan ook de hilarisiteit op de redactie toen het persbericht van KRNWTR binnenkwam. KRNWTR zijn zeloten die de flesjes Spa, Evian, Aqua Panna en Chaudfontaine bronwater uit het straatbeeld weg willen hebben. Want wie een flesje Spa, Evian, Aqua Panna en Chaudfontaine bij zich heeft (ook al zit er kraanwater in, 8 van de 10 vrouwen doen dat) maakt reclame voor Spa, Evian, Aqua Panna en Chaudfontaine bronwater. En dat MAGNIET. Op straat reclame maken voor Spa, Evian, Aqua Panna en Chaudfontaine. Dus daarom moeten Nederlandse vrouwen in plaats van een flesje Spa, Evian, Aqua Panna of Chaudfontaine op straat een flesje bij zich dragen waarop "KRNWTR" staat. DOE HET NIET MENSEN! Iedere keer dat u over straat gaat met zo'n moreelhipster zelotenflesje KRNWTR sterft er een Oegandees Jongetje. (Foto boven: Gevonden bij zoektocht naar pics "Keniaanse kookpotten" op Google Images.)

Vergeet Haren. Vergeet die softe opdegrondzit-demo in Madrid gisteravond. In Athene brandt het vandaag weer eens goed los. 50.000 Grieken zijn de hangmat uitgekropen om op het Syntagmaplein te protesteren tegen de bezuinigingen. En dat is ietwat meer dan boeroepen naar de regering, Gewoon lekker molly's naar de kit (video) gooien. Krat pils voor wie het eerst dat beroemde Griekse relhondje spot. Livestreams bij RussiaToday, Hangmat24 en ZouglaTV. Update: Hashtag van dienst is 26SGR. Update: Duiding: "We can't just sit by idly and do nothing while the troika and the government destroy our lives," said Dimitra Kontouli, a 49-year-old local government employee whose salary was cut to 1,100 euros a month from 1,600 euros previously. (Ekathimerini)

Hallo mannen. Dit is Gigi (#FF). U mag haar hebben, en u krijgt nog eens 50 miljoen euro ook. Er zijn alleen 2 probleempjes. Ze is lesbi, en ze is getrouwd. Maar dat maakt voor haar pa, de puissantrijke geile Hongkong-Chinees, Cecil Chao geen flikker uit. Geen idee of mevrouw kan koken cq overhemden strijken. Iemand?

Gefeliciteerd Nederland. We jakkeren weer wat harder de economische crisis des doods in. Nog even en niet alleen de ZZP-ers eten bloemen, maar de hardwerkende loonslaven ook. Nog nooit stond de teller op de Funda zo hoog. We zijn de grens van 266.000 te koop staande droomhuizen ruim gepasseerd. Een record. De laatste drie weken gaat het ontzettend hard. Per week komen er nu plusminus 1000 huizen met een bord in de tuin en/of balkon bij. Hier een screenshotje van begin september. Hier een screenshotje van vandaag. En hierrr De Grafiek die alle andere Grafieken overbodig maakt. Vergeet die fopindices van de AEX. Dit is de echte thermometer in de bips van de Nederlandse faaleconomie, en hier valt niet tegenop te rozebrillen in de media. U weet zelluf. Geen verkochte huizen = geen verbouwingen. En geen nieuwe keuken of badkamertje = bouwbedrijven failliet. En yep. Dit jaar al dik 1300 klusjesmannen over de kop, een stijging van 45%, uitroepteken tussen haakjes. Er gaan trouwens per dag ook vijf (5) land- en tuinbouwbedrijven foetsie. Dus het eten wordt ook maar duurder in plaats van goedkoper. Goh, das toevallig. Zaterdag is het weer Open Huizendag. Lekker bakkie doen bij de bleekneusjes met een bank achter zich aan. De huizenprijzen zijn gezakt als een dolle (8%), en u mag van MinPres en DiDi nog net zo'n krakkemikkige fophypotheek afsluiten. Die maar doen dan?

Welkom allemaal en natuurlijk ook de kijkers thuis. Mijn naam is Beau-Frits van Ferry Mingelen. Fijn dat u massaal aanwezig bent in onze mooie Dr. Oetker Wolkentoetje Studio. Ik ben uw presentator tijdens deze slotfinale van de razendspannende uitverkiezing van de nieuwe kamervoorzitter. SO YOU THINK YOU CAN VOORZIT? Wie wordt de opvolger van Gerdi Verbeet? Die lieve lieve lieve Tante Gerdi, die vorige week op grootse wijze afscheid nam van de kamer. [Instart filmpje Verbeet met bos bloemen:] Ach, wat was het emotioneel, mensen. Maar we moeten door, want we moeten verder. De kandidaten! Wordt het de sympathieke Gerard Schouw van D66. [Gerard komt trap af, elke trede licht op, 12 meisjes van het Wolkentoetje Showballet wuiven met veren] Wordt het de lieftallige Anouchka van Miltenburg? [Anouchka komt trap af, langs 12 knielende dansnegers met ontbloot bovenlijf:] Of wordt het de exotische Khadija Arib van de PvdA? [Khadija komt trap af, 12 jongens op scooters maken een wheelie:] Welkom, kandidaten. Neem plaats op jullie stoelen, en zwaai met de hamertjes naar Nederland. Maar eerst gaan we kennis maken met de jury in de Blue Room [Camera's 3 en 4 draaien naar jury in blauw hok, stoelen draaien een voor een om, orkestklap + lichtspot bij elk jurylid, voice-over kondigt aan:] Gordon! Bert Wagendorp! Jody Bernal! Sandra Schuurhof! Ton van Royen! Hallo, jury. Hebben we d'r zin an? [Jury steekt lachend de duimen omhoog:] Nederlands publiek! We gaan er even uit voor reclame en zijn zo bij u terug met de finale. Hebben we allemaal de stemkastjes paraat? [Floormanager zweept publiek op, zwaait met opgerold draaiboek:] Publiek: JAAAAAA!

Autospot. De Renault Meegaan (of een Renault Mocroo) met ingebouwde autostoelverstekeling. Door de Guardia Civil gespot in de Noord-Afrikaanse enclave Mellila, alwaar een man vermomd als autostoel tevergeefs probeerde om vanuit Marokko het beloofde land Spanje binnen te komen. Originaliteitsprijs. Foto gebalkt door Spaanse Rijkswacht. Klik voor groot.

Twee klöppings in Google T-shirts en met een camera op het hoofd, en dan -tring- aanbellen bij de mensen thuis. Of we even binnen mogen filmen. Al eerder gedaan. (In Duitsland.) Maar blijft geinig. Uiteindelijk is er toch altijd iemand die gewoon "welja kom maar binnen" zegt. Precies waar de Teevens & TimKuiks van deze wereld op rekenen.

Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK. Ja, dat staat er dus echt. Wacht, we doen 'm nog een keer. Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK. Omdat we 'm zo mooi vinden, ook nog maar eens vetgedrukt: Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK. Voor de wat oudere lezertjes van GeenStijl, die moeite hebben met onderkast-lettertjes doen we 'm ook even in kapitalen. DRONKEN POOL ZONDER RIJBEWIJS RIJDT DOOR ROOD IN ONVERZEKERDE AUTO ZONDER APK. En als we cursief doen, staat er nog steeds precies hetzelfde. Kijk: Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK. We hebben in het CMS ook nog een button om te onderstrepen. Maar de zin: Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK met een streep eronder zullen we u besparen. En wat denkt u wat er met die dronken Pool die zonder rijbewijs in een onverzekerde auto zonder APK door rood reed is gebeurd? Nou, die dronken Pool die zonder rijbewijs door rood reed in onverzekerde auto zonder APK, die rijdt waarschijnlijk nog gewoon rond, zonder rijbewijs, in een onverzekerde auto zonder APK. Meneer kreeg procesjes verbaal. En de pliesie is aan het bellen met de Poolse pliesie of dat kudtsmoesje over dat rijbewijs wel klopt. Man man man. Wat een land. En wat een mensen. Het zal je kind maar zijn, dat door een door rood rijdende dronken Pool zonder rijbewijs in onverzekerde auto zonder APK wordt doodgereden.

Ingezonden Brief van de Dag. Zoals u wellicht weet is Geert Wilders niet echt welkom (NOS) in Australië. De PVV-voorman zou er een tweetal lezingen verzorgen, maar de Australische regering voelt er weinig voor om Greet een stempeltje voor Downunder te verlenen. Mevrouw de minister van Multiculturele Affaires Kate Lundy noemde Wilders "an extreme-right politician promulgating views that are out of step with mainstream Australia". (Daily Telegraph). Ook GroenLinks Australië vindt de komst van Wilders een slecht idee. Maar hem een visa weigeren, is wel weer veels te veel koren op de publicitaire molen. Hilariteit alom op domlinks. "Moeha, Wilders die iedereen het land uit wil zetten, mag zelf een land niet in." Ja, wat een giller. Over het zeer strenge immigratiebeleid van Australië - bent u ouder alsdan 45, heeft u geen mooie diploma's, heeft u een handicap, dan komt u sowieso het land niet binnen - hoor je ze dan weer niet. Vandaag in The Australian een spijker-kop-raak briefje van een reaguurder, getiteld INSULT TO THE DUTCH. Hartverwarmende alinea: The Dutch have contributed as much or more than most migrant groups to Australia, especially since World War II. They are hard-working people who have integrated seamlessly into Australian society, unlike many Muslims who demand that we bow to their cultural beliefs. En zo is het. Wel die geweldsverheerlijkende shariafukker van een Taji Mustafa van de haatclub Hizb-ut-Tahrir (†) uitnodigen voor talkshows, dat is inderdaad een great offence on behalf of all the Dutch people in Australia. Hoog tijd voor een feestje bij de Australische ambassade. En iedereen is uitgenodigd!