Van straatrapper uit Brooklyn en hipster producer uit Atlanta tot politiek commentatoren op de Europese situatie. Mediamoguls Jay-Z en Kanye West doen het. Voor de videoclip van hun single "No Church In The Wild" kozen de snelpraters voor de Grieks-Franse Romain Gavras. Is bekend van de zwaar heersende Born Free-video van M.I.A., waarin de holocaust wordt nagespeeld met gingers. Ook de clip vol minderjarig gangstergeweld bij "Stress" van Justice komt van zijn hand. Lekker grauw inbeuken op actuele politieke situaties, Gavras doet het. Nu dus samen met Kanye en Jay in een visueel verlekkerende video bomvol geweld over de politieke instabiliteit, economische crisis en dictatoriale stuiptrekkingen in Europa. Ons grootste kritiekpunt: er had meer Olifant in gemoeten. Update: alle referenties in de lyrics (via @whegs)

Voetbal toont de aard van het beestje, maar door globalisering en financiële belangen voetbalt iedereen nu hetzelfde. Om dat uit te leggen, heeft filosoof Hans Schnitzel een kleine 700 woorden nodig in deze column. Deels een ordinaire ripoff van deze Monty Python-sketch, maar dan heel geeuwerig opgeschreven. Waarbij de conclusie is dat het Nederlandse volk hopeloos verloren en ranzig is vanwege gebrek aan (respect voor) een weldenkende elite. Wat altijd de conclusie is van deze one-issue dystopische filodrammer in zijn broddelwerkjes, net als het adagium "GeenStijl is echt stom". Schnitzel de Clichédenker is de populist van de naïef rancuneuze quasi-intellectuelen. Met zijn zwarte coltrui + jasje, wat toch voor filosofen is wat het reetgewei is voor tokkistisch vrouwvolk. Alleen deze keer verstapt Hansie zich lelijk in zijn zoveelste dwangneurotische poging GeenStijl te bashen. Sterker nog, Schnitzel geeft toe dat GeenStijl werkt, qua resultaten halen.

Ronald Prins is de IT-monopolist van onze overheid. Beheert databases, IT-security en online activiteiten van 88% van alles wat de overheid met computers doet. Kent meer Nederlandse staatsgeheimen dan de Mossad en de CIA bij elkaar. Uw online privacy ligt in zijn handen. Mag bovendien opdraven als de NOS weer eens verduidelijking wil over iets IT-erigs, zoals een open Chinese achterdeur in militaire chips. Faal. Net als het plotsklaps opdoemen van mevrouw Prins. In wit drapeervest, met bakkie koffie. Wellicht NAAKT misschien! Even checken wat het geleuter in de huiskamer is ho oeps manlief voor de camera toedels. Hierrr de complete gaaprepo met hilarisch badjasmoment op 1:10 en hierrr de verplichte GIF die het internet dan vervolgens automatisch opeist. En nog eentje. Cybersecurity dat maar eens weg, Ronald.

Het Kontneukakkoord komt ter tafel. Vanmiddag in de Tweede Kamer. Politiek vuurwerk van de bovenste plank, dus. De uit elkaar vallende Kontneuk-coalitie vs het soepzooitje. Toekomstig premier Emile Roemer gaat janken dat er te weinig belasting wordt verplaatst van werkend naar niet-werkend Nederland, plus alsmede een totaal gebrek aan plaatjes van hamers en sikkels in het uiteindelijke akkoord. Arrogander Peggold zal het akkoord als successtory gaan claimen en alleen gaan spuugpraten als Wilders zijn muil opentrekt. DiederIK HEB ALTIJD GELIJK Samsom gaat roepen dat de bezuinigingen over een grotere periode verspreid kunnen worden, zodat er niet keihard gekort wordt op alle subsidies waar veel PvdA-prominenten, PvdA-leden en PvdA-stemmers op teren. Hij spreekt over een 'begrotingsobessie' bij de VVD in een tijd dat politici zich maar om één ding druk moeten maken: de begroting. Kiere-to-the-wiet, die man. Intussen vangt Stef Blok netjes alle klappen op namens de VVD voor het vermaledijde kontneukakkoord, zodat Rutte brandschoon als lijsttrekker de verkiezingen in kan gaan. En laten ze Opa Pruttelpruttel lekker een eind voor zich uit wauwelen in verband met totaal uitgerangeerd. Geert Wilders is intussen iedereen die hem scheef aankijkt een motie van wantrouwen of een kort geding in de bek aan het slingeren. Die man is in opperste staat van politieke Ramboficatie met een body count die harder oploopt dan die in de film 300. De kleine partijen, zoals CU, SGP, GroenLinks, CDA en PvdD zullen ook proberen om hun geschal er door heen te tetteren als een malle. Want met het zomerreces voor de deur is ook dit debat niks meer dan een extended versie van Zendtijd voor Politieke Partijen. Viva la Landsbelang Partijbelang! Live meegluren doet u via GLIJMIDDEL24 of via VERKWANSELTV.

Hier is de kern van het probleem. Ineke van Gent twittert: "steeds grotere afstanden woon-werk verkeer met auto en trein is zware belasting milieu. Dat vergeten jullie!" Ineke van Gent geeft met haar standpunt aan geen reet te snappen van de dagelijkse realiteit van veel Nederlanders, noch van de economische crisis. Woonwerkverkeer ontmoedigen en mensen dwingen dichter bij hun werk te gaan wonen. Kent mevrouw Van Gent de huidige situatie op de woningmarkt? Heeft mevrouw Van Gent enig idee wat een impact verhuizen maakt op de persoonlijke levens mensen, in tegenstelling tot forenzen? Beseft mevrouw Van Gent wel hoe zinloos verhuizen voor een baan is tijdens een economische crisis? Politici als Ineke van Gent zijn het contact met de werkelijkheid verloren. Midden in een economische crisis je zorgen gaan maken over de milieuvervuiling van een trein. Sowieso, de vervoersvervuiling van Nederland valt in het complete niet in vergelijking met bijvoorbeeld India, China, Indonesië, Brazilië en de VS. We hebben het over een babyscheetje hier. Maar dat dan wel als argument gebruiken om het werkende mensen moeilijker en duurder te maken om te werken midden in de grootste crisis in tachtig jaar, dan ben je echt een elitaire stekkerdoos met tunnelvisie. Tja, voor een wachtgeldregeling hoef je ook niet te reizen, natuurlijk. Bovendien woont Nicotineke van Gent in Groningen, dus wel prettig dat het voordeliger woonwerkverkeer wordt afgeschaft zodra zij niet meer tussen 050 en 070 hoeft te forenzen. GroenLinks: de ander is altijd de lul, maar zodra het mezelf raakt blijk ik hypocriet. Politiek niet ten bate maar ten koste van de burger. Afijn, fuck het milieu, alle ballen op nationale schuldsanering en het aanzwengelen van de economie. Misschien redden we het dan nog.

Mooie vrouwen die onhandige mannen afwijzen is komediegoud. En op het festival Eindhoven Culinair -in de volksmond bekend als Eindhoven Ordinair- liepen nogal wat mooie vrouwen. Althans, dat is de ondubbelzinnige insteek van deze reportage van het Eindhovense Dagblad. De bloedjegeile reporter is in ieder geval niet echt gefocust op het culinaire gedeelte, laten we het zo zeggen. En dat swaffelen van mooie meisjes met je ED-microfoon gaat een keer fout, zeker als je als kneusknuppeltje de populaire reporter gaat uithangen. Kwestie van wachten tot hij een goudeerlijke vrouw treft die vaker stakkers verbaal van zich af heeft moeten slaan. Resultaat: zie boven. Nooit eerder klonk "isdahso" zo dodelijk. Wij zijn komend weekend stappen op Stratumseind. Jup, dat is het Lloret de Mar van Brabant, dus de hel op aarde, maar wij hartjes venijnige vrouwen met een eigen wil.

Op de Logtsebaan in Oirschot is een 78-jarige vrouw aangereden door een wielrenner. In het ziekenhuis is ze overleden aan haar verwondingen. Ben je lekker als bejaarde je zelf fit aan het pedalen door de prachtige natuur tussen Oisterwijk en Boxtel. Patsboem! Wielrenterrorist in je nek. Hoe die er uit zien? Nou zo en zo. Lijkt ons echt een klotemanier om te gaan: door een arrogante, egoïstische carbonfietsmeneer die vindt dat als hij met zijn sportleggingmaatjes passeert, iedereen maar moet bermduiken. Fietspaddicators zijn het. Zichzelf overschattend pinarellotuig. Van die amateur Zoetemelkjes die beginnen te schelden, vloeken en spugen als andere mensen zich opwerpen als barrières in hun kneuzenetappes. Alsof het een schande is voor normale fietsers om zich om op de openbare weg te begeven als een paar verlepte veertigers bezig zijn met hun tandwielhobby in te strakke wielrenkleding. Dat het een privilege is om gebruik te mogen maken van de fietspaden als al die megalomane Koga-Miyata Koninkjes aan het hardfietsen zijn. Levensgevaarlijke gekken zijn het, wat zich nu maar meer bewijst. Niet zelden babyboomers en steevast Bert Wagendorp-lezers. Wanneer gaan die fietsmoordenaars eens inzien dat niet de normale fietsers, maar zij de parasieten zijn die zich dienen aan te passen aan de omstandigheden? Want we kunnen moeilijk van 78-jarige omaatjes verwachten dat ze een kudde racende onderknuppels makkelijk ontwijkt. Het is dan ook maar goed dat de politie de veroorzaker van het ongeval vooralsnog niet als verdachte ziet. Ongestraft bejaarden doodrijden, op een racefiets mag het. Er is een reden waarom amateurrallycoureurs en aspirant Formule 1-rijders hun hobby niet mogen uitoefenen op de openbare weg. Misschien moeten we die reden maar als argument gaan gebruiken om wielrenners van het fietspad te verbannen richting een gesloten circuit. Of een A-weg. Verder alles wat Coop zegt. (♿)

Lekker weer + Nederlanders met een vrije dag = asfalttrombose richting het strant. Wie dolgraag met zijn billen in het Noordzeezand wil zitten, zal offers moeten brengen. Lange files. Snikhete auto's. Uitdrogingsverschijnselen. Versmelten met je leren bekleding. Overkokende airco's. Verkeersinfarct na verkeersinfarct. Dreinend kroost op de achterbank. Zeurend zeikwijf op de bijrijdersstoel. Gutsend zweet in je bilnaad. En dat allemaal omdat miljoenen Nederlanders een dwangneurotische obsessie met zandzitten hebben zodra de Eeuwige Spaarlamp langer dan een dag aan de hemel gloort. Een halve dag gaarkoken in de file om tussen stinkmensen met overtollig kwabvlees op een vervuild stukje strand te kunnen genieten van drie tegen elkaar in spelende geluidsinstallaties van straalbezopen groepen jeugdtokkies. Feest! Vervolgens sta je in de rij bij het strandbedhuren. Je staat in de rij voor de ranzige friet uit de strandtent. Je staat in de rij voor de pisbakken. Je staat in de rij voor die éne set ontblote tieten die wel de moeite van het aangluren waard is tussen alle bungelende vadsige uiers. En aan het eind van de dag kun je weer met de massa terug sjokken in de file richting het binnenland. Hele dag in de rij gestaan, geen fuck beleefd en overal zit zand tussen. U kunt natuurlijk ook met de trein, maar geloof ons, er zijn leukere manieren om geestelijk zelfmoord te plegen. Doe jezelf een plezier. Blijf thuis.

Fuck oorlog, lang leve de ruimtevaart. Als motor van de menselijke vooruitgang, dan. Niet oorlog, maar een ruimtevaartprogramma als initiator van technische innovatie. Mooi plan, toch? Vindt Seth MacFarlane ook. En onze eigen spacecowboy Govert Schilling zal vast ook instemmend knikken (koop dat boek!). Net als de Superman onder de wetenschappers Neill DeGrasse Tyson en zijn dromen over ruimtevaart (lange versie). Als we het voor elkaar kregen om in de jaren '60 een man te laten rennen over de maan, waarom staan we dan tegenwoordig nog niet op Mars? Waarom is er nog geen bewoonbare maanbasis? Waarom zijn dat nog steeds futuristische fantasieën? Waarom zijn er niet meer Space X-projecten? Gezien de snelheid waarmee de ruimtevaart zich in (het begin van) de Koude Oorlog ontwikkelde, hadden we al die zaken allang kunnen bereiken. Maar met haperen en stoten bereikt het menselijke ruimtevaartprogramma langzaam een sneue dood, net als de Mars-rover. Doodzonde. Want het universum is groot, oneindig groot, en groeiende. Dus genoeg ruimte om onze vernuftigheid op te botvieren. Daarom voor de verloren uurtjes vier afleveringen van Bottom Line uit Australië, waarin Neil Armstrong vertelt over zijn avonturen in de ruimte, zijn visie op ruimtevaart en verloren jongensdromen. Uniek, want zoveel interviews geeft Neil Armstrong niet. Genieten met de snelheid van het licht, dit. KIJKEN!

Jezus wordt even een partij zichtbaar gemaakt, dit weekend, ongelooflijk. Terwijl mensen die naar de hel gaan richting Landgraaf zijn getrokken om de pens van Anouk te aanschouwen, hebben 60.000 Jezusschizo's een eigen festival geregeld. Dat heet 'Opwekking' en is een soort EO-jongerendag, maar dan een heel weekend lang. In Biddinghuizen naast Walibi, dus dat zijn 60.000 Davids die Jezus zichtbaar gaan maken naast de Goliath. Martelwerktuigen FTW! Kortom, een hoop mensen die zichzelf met dit lekkere weer religieus voor de gek gaan houden, twijfel over de realiteitszin van hun geloof wegzetten als duivelse indoctrinatie en zichzelf mentaal oppeppen om vanaf dinsdag collega's, vrienden en wildvreemden lastig te vallen met hun "Jezus houdt van jou en als je dat niet gelooft ga je naar de hel"-verhaal. Prettig! Volwassen mensen serieus over geloofssprookjes horen praten doet u middels BEELD en GELUID. Als de streams er uitklappen, is dat het werk van Satan. Zo ziet massahysterie en religieuze waanzin er dus uit.