Bijna deed ijsbeer Vicks (gesponsorde naam) een Bokitootje in Blijdorp. Met behulp van een steen gooide Vicks de ruit van zijn eigen aquarium in, die daarop verbrijzelde. Als zo'n ruit volledig breekt, heb je op dat lage punt als bezoeker toch een probleem. Zeker met de onmogelijke tribunetrap die je op moet om weg te komen uit de kleine ruimte voor het golvende water. O ja, en een stenen gooiende ijsbeer. Hoe dan ook, guerrilladieren die vechten voor hun eigen vrijheid altijd +1. Update: spindokters van Blijdorp hard aan het werk: "ijsbeer Vicks deed het niet expres."

Wat een klootzakken, die buitenlanders. Allemaal varkens. Echt hoor, stuk voor stuk. Buitenlanders zijn agressief, vooral de mannen. Altijd maar op jacht, dat 'ies koeltoer'. Op jacht naar vechtpartijen, op jacht naar problemen en op jacht naar, inderdaad, autochtone vrouwen. De parasitaire aasgieren zijn namelijk alleen maar in dit land om de vrouwen te jatten. Meer kunnen we er niet van maken. Ze niksnutten, vieren een vakantie terwijl de eigen bewoners keihard werken en intussen worden hun vrouwen geneukt. En daar worden alle vrouwen slachtoffer van! Niet alleen degene die vallen op buitenlanders, maar ook de anderen die constant worden lastig gevallen door de geilneven. Waarbij niet vaker dan eens de vrouw wordt bedrogen -want zo'n bek over monogamie, maar als ze hun eigen land hebben verlaten rammen ze hun ranzige vleespaal in alles wat beweegt- , vrouwen worden bestolen en vrouwen zitten uiteindelijk onder de soa's. Inclusief HIV. Smerige honden zijn het, die allochtonen, allemaal! De zuurstof die de bomen van dit land produceren niet waard. Ze komen maar voor één ding, houden zich nauwelijks aan de wetten en hebben nul respect voor de heersende normen en waarden, als ze al weten wat die zijn. Gadverdamme! Aanpassen of opbokken, desnoods door middel van deportatie, als het aan ons ligt. Gelukkig maakt deze shockerende video alles duidelijk, hopelijk komt er dan verbetering: KUTALLOCHTONEN!

Gisteren stond het overal. De wachtwoorden van LinkedIn waren gehackt en op een Russische site gekwakt. Maar liefst 6,5 miljoen stuks. Gedoe! Ook al beweren sommige mensen die het kunnen weten dat het om een hoax gaat. Benieuwd of jouw wachtwoord er tussen zit? Kun je checken via LeakedIn.org. De app vertaalt het wachtwoord naar de unieke SHA-1 encryptie, net als LinkedIn doet, en checkt of de SHA-1 encryptie aanwezig is in de lijst met 6,5 miljoen wachtwoorden. Handig. Maar ook een manier om op de gok de meest bizarre wachtwoorden er uit te vissen. Kwestie van de zieke geest laten werken, checken en 'OMFG iemand gebruikt echt dat wachtwoord' roepen. Zoals, no kidding, Balkenende... Dit zijn dus wachtwoorden die mensen gebruiken voor een zakelijke netwerksite die hun loopbaan moet helpen. Wat zegt dit over deze mensen? Ideetje van BuzzFeed, hieronder onze Nederlandse variant.

Ah, daar is hij al. De boosmaker du jour. Een 27-jarige man uit Den Bosch is aangehouden door de politie. Vanwege een inbraak. Hiep hiep hoera! Goed werk, politie! Hup agenten hup! Oh, wacht even, vanwege het mishandelen van een inbreker, sorry, we lazen te snel. De Bosschenees trof een 18-jarige inbreker uit Den Haag in zijn huis en ging compleet Chuck Norris op de man. Hij heeft hem anderhalf uur vastgehouden voordat hij de politie belde en een paar tikken verkocht. Waarop de politie de bewoner arresteerde, hoofdschuddend tuttuttutte en zei dat dit veel te ver ging. Kan best. Prima. De bewoner had anderhalf uur eerder de politie moeten bellen. Maar -en er is een grote, dikke, vette maar met obesitas- zodra iemand inbreekt, geeft hij een hoop rechten op. Zoals bijvoorbeeld het recht om het huis heelhuids te verlaten. Als het hem lukt, knap. Als het hem niet lukt, dan ook niet er over gaan lopen dreinen als een klein kind. Je kunt niet tijdens het overtreden van een dergelijke wet eisen dat anderen zich er wel netjes aan houden, zullen we maar zeggen. Blijf met je gore klauwen van andermans spullen af en waag het niet om als de eerste de beste kutmug parasitair ongevraagd iemands huis te betreden. Geen medelijden. Had Rutte ook niet, maar die is demissionair dus dat telt allemaal niet meer. Trouwens, chef OM Herman Bolhaar vond het ook prima, inbrekers meppen. Terecht. Criminaliteit moet een stuk onaantrekkelijker worden dan het nu is. Als dat betekent dat inbrekers anderhalf uur worden vastgehouden, gemept en bedreigd, prima. Want van de justitiële uitspraken en de pakkans hoeven ze in dit land immers niet veel te vrezen. Wie in andermans huis rooft, verdient een paar harde tikken tegen het hoofd. Inbrekers zijn jakkes, sla ze op hun bakkes.

Feelgood Wednesday! Herinnert u zich de inmiddels 9-jarige Jason Veenendaal nog? Besloot in februari om de Alpe d'Huez te beklimmen. In een skelter. Want hij verloor zijn oma en en zijn moeder aan kanker en zijn stiefmoeder heeft momenteel kanker, dus hij was die hele fucking kudtziekte spuugzat. Jason besloot de kanker kapot te skelteren. En dat heeft hij gedaan, gisteren. In 2,5 uur knalde de koning van de skelter de Alpe d'Huez op. Geen probleem. Appeltje, eitje. Jason Veenendaal eet dat soort bergen namelijk als ontbijt. Het is dat hij school heeft, anders was hij later deze maand nog de Mount Everest op geskelterd, puur voor de lol. Ga er maar aan staan. Niet op een vederlicht diva-fietsje waarmee de profrijders tijdens de Tour de Franse steenpuist des doods op klauteren, nee, hij ging er met een skelter tegen op. Een skelter. Heilige poep, dat is stoer! Jason heeft met zijn eindbazendaad ruim 10.000 euro opgehaald [spiegel], mede dankzij de boost van de altijd vrijgevige GeenStijl-lezers toentertijd. U vraagt zich af hoe groot het heldenhart van Jason is? Omdat hij er toch is en zich anders maar verveelt, beklimt hij donderdag ook nog even de Alpe d'Huez op een fiets. Gewoon, omdat het kan. En omdat hij Jason Veenendaal is, reuzendoder, kankerbestrijder en bergenbedwinger. Geef die knul een standbeeld.

Lekker de politie lastigvallen in Spoorwijk, Den Haag. In deze kansenbuurt achter station Moerwijk voerde de politie gisteravond een inval uit op een woning vanwege betrokkenheid bij een schietpartij twee jaar geleden. Een agent kwam hem toevallig tegen, herkende hem en zette de achtervolging in. Verdachte is na een ontsnappingspoging via een kruipruimte gearresteerd. Omstanders (grootfoto) waren het er echter niet mee eens en bestookten de politie met stenen en zwaar vuurwerk. Gemoederen liepen op, arrestaties werden verricht, kortom, weer een hoop gedoe vanwege lichte ontbrandbaarheid en compleet misplaatst rechtvaardigheidsgevoel van de buurtbewoners. Want alle daders zijn eigenlijk slachtoffers die nooit wat fout doen en de politie zijn de klootzakken. Wel fijn, dat de gemoederen zo hoog oplopen enkele dagen voor het EK op ongeveer een kilometer afstand van het beruchte Jonckbloetplein in Den Haag, waar tijdens het WK 2010 zoveel rellen waren. Supermooie bijkomstigheid. Het gebeuren is verder voorzien van prima covering door Regio15 en @Regio15. OmroepWest heeft de video van het hele gebeuren: CHARGE!

GeenStijl vragenuurtje! Waarom staat de bril van Arie Slob scheef? Is er een goede reden voor Richard de Mos om met zulke zaadvragende ogen naar Tom te staren? Wie is het borstenmeisje op 0:18? Vormt deze knul een stalkingsgevaar voor Geert Wilders, of stond hij daar toevallig? Klopt het dat Arrogander Peggold met een zeer hoge concentratie hydronium-ionen praat? Wat is de laatste keer dat Samsom met een tondeuse over zijn socialistisch bolwerk heeft lopen raggen, of doet zijn vrouw dat? Is het waar dat 98,7% van de Nederlanders niet weet dat die man op 1:28 staatssecretaris Frans Weekers is? Betekent die hand op de schouder dat Mark Rutte onze Tom Staal best een keer zou willen doen? Is dit een screenshot van Ton Elias die voor de camera langs loopt? Beseft Sybrand van Gaapsma Buma dat de vragen niet over korfbal gaan? Krijgt Emile Roemer een klein stijfje van het idee dat we geld gaan afpakken van iemand? En natuurlijk de vraag waar we voor kwamen, de vraag die niemand durfde te stellen en de vraag die toch op ieders lippen brandt: moet Griekenland al het prijzengeld dat ze winnen op het EK inleveren bij Europa? Verder zijn wij van mening dat de zus van Freek de Jonge het coolste wijf is om EK-wedstrijden mee te kijken. FILMPJE!

Filip Dewinter verklaart boerkadragers in België vogelvrij. Wie er eentje vangt en bij de politie aflevert, krijgt 250 euro op de rekening. En dat allemaal vanwege de niqab-riots in Molenbeek onlangs, waarvan zelfs de gevestigde Belgenkranten gaan complottheorieën. Van bounty hunters naar boerka hunters. Flikker er acht in een busje en je hoeft de rest van de maand niet meer te werken, makkelijker kan het NSB-geld niet verdiend worden. Oh, wel, trouwens. Tuig een paar argeloze Poolse stukadoorsvrouwen voor een euromeier op met een laken inclusief kijkgat en tel uit je winst. Boerkascam voor het gewin. Maar goed, ten tijde van het boerkaverbod werd beweerd dat er nauwelijks van die Vitamine D-tekortjes rondlopen, dus dan zal de boerkajacht ook wel snel weer afgelopen zijn. Is geen lange termijn dingetje, in ieder geval. Hoe dan ook, Filip Dewinter verlegt de autoriteit voor het uitvoeren van de Belgische wet van de overheid en politie naar de burger met dit financiële motief. Alsof het boerkaprobleem een oncontroleerbare zombie-apocalyps is (of een nazi zombie-apocalyps). Natuurlijk, er is wat overeenkomst op het eerste gesluierde gezicht: geen eigen wil, ontmenselijkt en ze lijken niet meer op de foto op hun identiteitskaart. O ja, en je kunt ze uitschakelen met een shotgunblast door het hoofd. Maar waar zombies aanvallen, zijn boerkamevrouwen over het algemeen nogal op zichzelf. Van nature religieuze discipine. Ze gaan meestal ook niet zomaar aan andermans hersenpan knabbelen, voor zover wij weten. Kijk, rudimentair religieuze textiele vrouwenhaat hoort niet in het publieke domein. Dat is duidelijk. Immers, flagellanten [wiki] zouden we ook niet accepteren in het huidige straatbeeld. Verkleedpartijtjes, vrouwtjesonderdrukker spelen en religie zijn meer dingen voor binnenshuis. Maar wie zich serieus leent om voor die 250 euro zakgeld vrouwen te gaan aangeven, is een kansloos stuk galgenbrok barstensvol ranzige NSB-genen. Wacht dan gewoon tot de echte zombie-apocalyps losbarst, als je zo nodig wilt hunten.

Wunderbar! Het eerste schandaal in de Duitse ploeg heeft de naam ZIMMER 248. In deze kamer van het Pentahotel in Berlijn heeft Jérôme Boateng zich diep in de nacht opperbest vermaakt met Germaans aandachtssletje en blootmodel Gina-Lisa Lohfink. Vooral bekend van Germany's Next Top Model en een korrelige sekstape (NSFW!). Kwaliteitsblad Bild heeft het incident tot op de bodem uitgezocht en concludeert: "Zwei Uhr im Bett? Vielleicht war es ja doch etwas später. Und vielleicht hatte Gina-Lisa wirklich noch Tipps, wie wir Europameister werden." Verstand van ballen zal ze zeker hebben, maar of dat de expertise is die Boateng verder gaat helpen tijdens het EK is nog maar de vraag. Hoe dan ook, dit soort teamondermijnend gedrag kunnen wij in het geval van Der Mannschaft alleen maar aanmoedigen. Alles moet stuk. Maar met name het Duitse elftal. Op GSoranje weten we daar alles van.

Te koop aangeboden. Tegen elk aannemelijk bod. Zo'n 1700 hardwerkende arbeiders van de verkeerde kant van het IJzeren Gordijn. Gemeente Zundert moet ze namelijk kwijt, met name omdat ze er nogal veel van hebben. "Ze zitten op plaatsen waar we ze niet willen hebben", aldus Meneer De Beer, wethouder te Fort Oranje In Dorpsvorm. Irritant altijd, als al die agrarische Slavische slaven precies op de plaatsen gaan zitten waar je ze niet wilt hebben. En niet op de plaatsen waar je ze wel wilt hebben. Zoals Verweggië of Niethieristan. Dus of de buurtgemeenten niet zo Wilderiaans hun poorten gesloten willen houden en een beetje Samsomnesque solidair de oostbloktokkies wil verwelkomen. Haha as if. En niet alleen vanwege de correlatie met dit soort hetzebah berichtgeving. Zundert zit voorlopig nog met het Polenoverschot in de maag. Wellicht is het een beter plan om ze tijdelijk op te slaan in een loods in België, tot er een beter alternatief voorhanden is. Betaal je een paar van de Oekraïners om de boel in de gaten te houden, zijn die lui altijd wel voor te porren. In ruil zetten we dan wel een polder onder water. De Flevopolder, of zo. Afijn, mocht u nog ruimte op zolder hebben voor 2k knoestige arbeiders (ze timmeren, stuken en loodgieteren zelf de nodige sanitaire voorzieningen wel, tevens steken ze uw asperges voor nop), bel even met 076-5995600. Wel op redelijke reisafstand van Zundert, natuurlijk. Want Zundert wil wel de voordelen van de goedkope arbeid, maar niet de nadelen van de uitwoonkosten door de zelfstookvodkaïeden. Als dank wordt de Zundertse bloemencorso dan dit jaar in uw naam gereden.