Kijk, Abou is lekker bezig in Rotterdam. Hij start een proef waarbij 'mensen die aan een bepaald profiel voldoen' selectief gefouilleerd kunnen worden op bijvoorbeeld wapenbezit. Het project wordt gestart in één wijk, maar Abou zegt lekker niet welke. Verrassing! Maar wij gokken dat het in ieder geval niet Hillegersberg is. Nope, de proefwijk voor selectief fouilleren ligt waarschijnlijk ten zuiden van de Maas. U voelt hem hoe dan ook al aankomen, dit project gaat het wereldrecord racismekaart trekken verbeteren. Want ook al gebruikt Aboutaleb als voorbeeld 'scooterrijders' om aan te geven wat we onder 'bepaald profiel' kunnen verstaan, iedereen weet wat hier niet uitgesproken wordt. Laten we het zo zeggen: als je Hendrik-Jan heet, meestal niet in glimmende Nickelson-jas met wit petje over straat gaat of verbaal een neger probeert te imiteren, hoef je je niet al te veel zorgen te maken dat een Rotterdamse politieman je ineens in de taas grijpt vanwege selectief fouilleren. Want, zoals een reaguurder van RTV Rijnmond al stelde, "je gaat ook geen mannen screenen op baarmoederhalskanker". Nope, met uitkeringen frauderend blank uitschot, grootgraaiende topbestuurders in de semi-overheid en verachtelijke huisjesmelkers zullen waarschijnlijk eveneens nauwelijks aan het profiel voldoen. Aboutaleb is simpelweg de eerste burgemeester die doelgericht Antilliaans en Marokkaans straattuig in Rotterdam gaat lastig vallen met hinderlijk fouilleren. In het geval van Opstelten was de angst voor discriminatie nog groter dan de angst voor illegaal wapenbezit, maar Aboutaleb geeft het in ieder geval een kans. U kunt zeggen wat u wil, het er mee eens zijn of niet, Aboutaleb toont in ieder geval lef in dit fatsoenscorrecte land. En dat voor een PvdA'er. Goed, al die fatsoenlijk beschaafde mensen die Wilders altijd de tiefus in schelden en kapot willen hebben vanwege discriminatie en haatzaaierij zullen nu ook wel massaal opstaan tegen Aboutaleb. Toch?

Moody's verlaagt de kredietstatus van vijf Nederlandse banken. Een tegenvallend rapportcijfer van Wapperend Wijsvingertje, Inc., dat doet pijn. Deuk in het vertrouwen, hogere rentes als banken willen lenen, het voelt als beste jongetje van de financiële klas allemaal toch een beetje awkward. Het Amerikaanse bedrijf, dat uiteraard volledig 100% gegarandeerd belangeloos en onpartijdig de kredietstatus van jan en allemaal beoordeeld zonder verborgen agenda, legt HIERRR (PDF-alert) even uit wat de achterliggende gedachte is van de downgrade. Bomvol interessante graffiekjes over de Nederlandse schuld, de Nederlandse huizenmarkt en hoe wij ons verhouden tot de rest van Europa. Laten we het er op houden dat de Nederlandse financiële markt het beter doet dan het Nederlands team op #EK2012, verhoudingsgewijs, maar we wel net als Oranje een spits kunnen gebruiken die kan scoren. Nu komt de Rabobank het meest in de buurt, maar de boerenleenbank is ook afgewaardeerd naar Aa2. Wie ook het rapport van de overige Europese banken wil lezen, moet hier zijn. Goed, Moody's, hier is ons antwoord: fuck you. Jullie hebben niks over ons te zeggen. Dat onze banken meegesleurd worden in de crisis van Zuid-Europa, vooruit, maar desalniettemin fuck you. BEMOEI JE LEKKER MET JE EIGUH! GeenStijl Financieel Ratingbureau NoStylo waardeert Moody's af naar GoFuckYourself. Pleurt op. En alle Nederlandse banken krijgen Triple A met een sticker in het kasboek plus een aai over de bol. Daarom. Wij vegen namelijk onze reet af met de rating van Moody's en al die andere economische pessimisten die de vicieuze cirkel van de crisis alleen maar versterken. Iedereen Triple A!

Deze buschauffeur is een held. Weigert zich te laten overvallen, ondanks steekwapen van de overvaller. Dan moet je wel heel veel van je werk houden. Tijdens de rookpauze werd de Groningse buschauffeur aangevallen door parasitaire schoft met een steekwapen. Buschauffeur gewond, maar de overvaller zonder buit weggejaagd. Held. Bij de meeste mensen zou de diarree binnen een seconde in de schoenen soppen, maar deze man voorkomt dat het geld van zijn baas gestolen wordt. En niet alleen dat, "hij verzorgde zijn wond, hervatte zijn dienst en lichtte een week later de politie in." Die geeft er niet om. Zo zouden we er meer moeten hebben. Incident is al van een maandje geleden. Opsporen, opsluiten en een standbeeld voor de chauffeur.

Steeds meer kinderen struinen de straten van dit land af. Vanwege te dure kinderopvang. Ouders kunnen de opvang niet meer betalen, met als automatisch gevolg dat jonge kinderen na school over straat zwalken zonder toezicht. Het probleem wordt aangekaart door Dak Kindercentra uit Den Haag, die naar eigen zeggen vooral in 'oude wijken' zit. Dat is een hele correcte alternatief voor de termen prachtwijk, krachtwijk en Vogelaarwijk. Waar het op neer komt, is dat veel ouders in dat soort wijken weigeren hun kinderen op te voeden en al vanaf jonge leeftijd het grootste gedeelte van de tijd uit het oog verliezen. Met als excuus dat kinderopvang te duur is. De enige ingreep die nog wel eens plaats vindt, is het kind op het vliegtuig naar oma in Turkije zetten. Want ja, waarom zou je zelf de verantwoordelijkheid nemen voor de opvoeding van je kind? Het is immers veel makkelijker om in de Pavlov-kramp te schieten dat de Nederlandse faciliteiten te duur zijn voor je en dat je kinderen dus slachtoffer zijn van de omstandigheden. Met als gevolg dat ze een straatprobleem worden waar jij als ouder natuurlijk niks aan kan doen. Had de Nederlandse overheid maar met oplossingen (lees: geld) over de brug moeten komen. Want ondanks het feit dat de gemeenten 675 miljoen heeft moeten bijleggen op de bijstand, wordt er nog niet genoeg geld gepompt naar de zielige mensen. Bezuinigingen zijn goed en noodzakelijk, maar het wordt daarnaast ook tijd dat de overheid gaat uitleggen dat mensen steeds meer zelf verantwoordelijk zijn voor hun economische situatie, de opvoeding van hun kinderen en het oplossen van al dan niet maatschappelijke problemen. Ook in 'oude wijken' moet het bedelhandje naar beneden en men gewoon met elkaar de schouders er onder zetten, zelf met oplossingen komen en de 'ik kan er allemaal niks aan doen geef dan geld'-mentaliteit drastisch veranderen. Met je dolende kinderen. Niet zo janken, ouders, gewoon zelf ingrijpen in plaats van de (financiële) oplossing weer van de overheid te verwachten.

Van sommige slagvelden is vooraf al bekend dat zij legendarisch worden. Het Metalist Stadion in Charkov is zo'n slagveld. Opstelling: Stekelenburg, Gregory, Heitinga, Joris, Willems, De Schoonzoon, De Jong, Robben, Sneijder, Afellay en Van Persie. Oftewel, dezelfde meuk die tegen Denemarken aantrad.Het alternatieve commentaar hierboven. Digitaal verhuizen voor een de betere duiding. De pot kijken kan bij STAATSTV24. En voor voetbalhaters hebben we als alternatief een bekroonde documentaire. Iedereen voorzien? Mooi. Laat het maar gebeuren.

Innovatief dingetje waar heel de wereld al tien jaar op zat te wachten. ICANN heeft de top level domeinen vrij gegeven. Hiep hiep punt hoera! Iedereen mocht inschrijven en dat leverde 1930 aanvragen uit Europa en de Verenigde Staten op. De hele lijst vindt u hierrr. Kost een enorme berg geld en nog grotere bergen onderhoud. Vandaar de logische waarschuwing: "A new gTLD Registry is not for the faint hearted. It is a fairy long term, serious committment and you should carefully consider your options." Nou, fijn om te horen dat de Nederlandse overheid, bekend om hun ICT-finesse, volle pijp in de nieuwste internethype is gedonderd. Zowel .overheidnl en .politie als .amsterdam zijn aangevraagd. Voor tonnen aan registratiekosten en nog meer geld aan onderhoud. De Nederlandse overheid is weer eens het .lulletje van het internet. Dit is na de dot-com bubble de zoveelste peperdure online zeepbel. Gaat nooit het geld opleveren wat er ingestoken is en dezelfde registratie zal over een paar jaar nog maar een fractie van de huidige kostprijs bedragen. Ja, het gezicht van het internet zal na vandaag volledig veranderen, met alle nieuwe TLD overal. Punt sex, punt sucks, punt lol. Allemaal. Maar wie daar nu de hoofdprijs voor betaalt, is of een zeer vermogende onderneming wiens lange termijnvisie vooral bestaat op 'hopen dat dit geld oplevert', of een gewiekste domeinkaper, of een megalomane overheid die internet niet snapt. Maar goed, voor die paar 100k kunnen mensen voortaan wel leuk i.amsterdam, werkenbijde.politie en internetlachtom.overheidnl intikken in hun browser. Centjes welbesteed, makenwijgeen.van. Up.date: Tsja. Wat verwacht je ook. Als dit je ICT opleidingsbasis is...

De hel is eeuwig luisteren naar het gewauwel van de sufkutterige Kamerleden van gekkiepartijen als GL, PVV en de SP. Welkom in de hel, mensen. Voor volgende week hebben de PVV en de SP beiden zeven uur spreektijd aangevraagd voor het zorgdebat. Ze willen dat de kwestie rond de verhoging van het eigen risico in de zorg over de verkiezingen heen wordt getild. Dus wordt er een ouderwetse filibuster uit de kast getrokken: net zo lang lullen totdat er geen tijd meer is om het proces voor de verkiezingen af te ronden. Cato de Jongere FTW! Natuurlijk zouden wij liever op de blote knietjes een marathon kruipen over een grindpad met een pratende Ineke van Gent op de rug dan veertien uur luisteren naar het geneuzel van de SP en de PVV over een non-issue, maar we kunnen dit toch leuk maken voor u. BRING OUT THE TROLLS! De SP heeft namelijk geen idee hoe ze die zeven uur gaat vullen. Simpelweg Das Kapital voorlezen gaat zelfs Roemer te ver. Daarom doen ze de komende week crowdsourcen naar zielige jankverhalen van mensen die oh zo hard genaaid worden met de zorgplannen. Kortom, zet je verdrietpet op en verzin die verhalen. Hoe triester hoe beter. Screenshotje maken, mailen en als je verhaal opgelepeld wordt door een SP'er tijdens het debat, win je het internet. Kudo's voor jou en je nageslacht tot in de zevende generatie. Verzin nieuwe ziektes, bedenk Kafkaëske omstandigheden en trol de vliegende fucks uit de SP. Vanwege daarom. HOAXEN MAAR!

Trololo van deurwaarders Pruijn & Van den Bergh uit Delft. Mocht u wel eens een brief van deze knakkers genegeerd hebben vanwege wanbetaling, vanavond staan ze voor uw deur. Om de televisie van uw wandbeugel af te schroeven. Dit in het kader van vooraf aangekondigde EK-special van het bedrijf. Klinkt alsof Nigel de Jong met een kop vol oranje plastic vogeltjes voor je deur staat, maar is iets minder leuk. Tijdens EK-wedstrijden van Oranje zitten de meeste mensen thuis, dus is dat een goed moment om als deurwaarder langs te komen om de inboedel in te nemen. Deurwaarders P&vdB snappen dat en hebben schijt aan de patriottische voetballiefde tijdens de must-win wedstrijd Nederland - Duitsland op het EK van mensen die op Griekse wijze om gaan met acceptgiro's. Zit je net lekker te kijken hoe Nederland op legendarische wijze afrekent met alle tegenslag in een fenomenale pot tegen de Duitsers, belt Pruijn of Van den Bergh aan om je televisie te verherconfisqueren. Trololo. Dat gaan ze bij honderden gezinnen in Nederland doen vanavond. Onder politiebegeleiding, want wel slim maar niet gek. Overigens is de brancheorganisatie niet zo blij met de actie vanwege keiharde bilnaaierij. Het is immers al niet de meest populaire beroepsgroep -maar wel één van de meest lucratieve momenteel- en dit soort acties dragen niet bij aan het vergroten van het begrip. Maar ja, voetbal is ook maar voetbal, dus waarom niet. Het klinkt alsof de deurwaarders gaan schijten in de kerk tijdens een bezoek van de paus, maar in feite zijn het gewoon handige jongens met mensenkennis. Bovendien, had je maar eerder moeten betalen en niet die stapel ongeopende enveloppen moeten laten groeien tot formaat eettafel. Afijn, als vanavond tijdens de wedstrijd uw deurbel klinkt, heeft u tien seconden om uw televisie te verstoppen achter de boekenkast. O nee, toch niet, want trololo: is gewoon angstaanjagerij. Die lui willen uw TV helemaal niet, maar hopen dat u dusdanig schrikt dat u vandaag nog even belt voor een betalingsregeling. Daar is het ze om te doen, want die brakke flutTV van u kan ze letterlijk gestolen worden. DING DONG!

Het zijn van die teksten die je verwacht in een gevoelig chanson. Man masturbeert aan de oevers van de IJssel. Echt, dat is toch poëzie. Omdat langs die oevers van de IJssel ook een vrouw haar hondje uit liet, werd de man betrapt. Meerdere malen. En moest hij voor de rechter verschijnen. Voor het stelselmatig bekwakken van de donkere wateren van de IJssel. Tranen en trauma's. Huilbuien en hohoho-vingers. De rechtszaak had het allemaal. Het seriesjorren werd veroorzaakt door een verbroken relatie, vileine verhuizingen en spanningen op het werk. De Zutphense zaadlozer zag het bezwangeren van de IJssel als enige uitweg voor de sidderende stress in zijn systeem. De nietigheid van het bestaan als zijn kleine kwakje klotsend verdween in het grote geheel van de eeuwenoude waterloop. Datgene wat hem tot man maakt, miezerig en onbeduidend, ten onderging in het apathische oerwater. Troost in het trekken van de vleselijke totempaal, al starend over de stille stromen van de strenge rivier. Tot doldwaze ergenis van drammerige vrouwen met hondjes. Hoe kan een rechter daar geen medelijden mee hebben? Precies. Dat had deze rechter dan ook. De wenende wanker kreeg geen boete, geen celstraf en geen taakstraf, maar slechts een waarschuwing. En niet zomaar een waarschuwing, neen, een 'dikke' waarschuwing. Wat in het verband met melancholische masturberen hilarisch is, zonder dat u precies kunt aangeven waarom. Dit soort verhalen van klein leed, kleine schaamtes en kleine hondjes, waar u nooit geen weet van zou hebben als u oog er niet op gevallen was, dat is de pure poëzie. En daar kan geen duurbetaalde zuurkudt als Ramsey Nasr aan tippen.

Slowmotion bankrun in Griekenland! Heel langzaam wordt er in Griekenland heel veel geld weggejorist. Want voor een echte hardcore bankrun zijn de Grieken nu eenmaal te lui. Meer een banksjok, dit. Ach, ze hebben nog een paar dagen voordat de pinautomaten dichtgaan. Zondag zijn de verkiezingen, waarbij momenteel de radicaal linkse ΣΥΡΙΖΑ als de bepalende partij wordt gezien. Economisch tricky, want de ΣΥΡΙΖΑ wil namelijk een stapeltje stoeptegels door de bail-outs van de EU slingeren. Waardoor de kans groot wordt de Grieken uit de EU geknikkerd worden. Met gevolgen: "As a worst-case scenario should Athens decide to leave the euro, European officials have discussed limiting the size of withdrawals from ATM machines, imposing border checks and introducing euro zone capital controls." Dus voor die tijd even al je geld in veiligheid brengen, maar niet in die mate dat je er van gaat zweten. Je bent immers een luie Griek of je bent het niet, natuurlijk. O ja, ΣΥΡΙΖΑ is trouwens ook bereid om ruzie te zoeken met de grootste industrie van Griekenland, de rederijen. Dat dan weer wel. Dit vanwege gunstige afspraken waardoor de rederijen al heel wat jaren geen belasting betalen in Griekenland en dus een triljoentriljard belastingvrij verdienen. Krijgt ΣΥΡΙΖΑ haar zin, dan verdwijnen de rederijen naar gunstigere oorden en dumpen ze 60.000 werklozen op de Griekse arbeidsmarkt. Krijgen de rederijen hun zin, dan verdient Griekenland nul belasting aan hun meest lucratieve industrie. Patstelling! Al met al, qua verkiezingen, belastingstelsel, bailoutmoney, is Griekenland momenteel wat in het vakjargon ook wel 'een grote tiefuszooi' wordt genoemd. Alles naar de klote, hoe dan ook. Maar dat zeggen we alleen maar omdat wij van nature erg optimistisch zijn. HUISWERKOPDRACHT: wat is beter: een pleister er heel langzaam af trekken om zo min mogelijk pijn te veroorzaken, of in één keer er afrukken? Zegt u het maar.