Je kunt maar verknocht zijn aan je tuinhek. De Limboniër uit Haelen hierboven is bereid om zijn paar centimeter te hoog hekje te verdedigen met molotovcocktails en een joekel van een recurveboog. Geen kruisboog, zoals de Limburgse voice-over mevrouw beweert. Steekt bijkans nog een paar hekkenslopers en politieagenten in de fik. En zijn eigen huis. Tja, sommige hekjes zijn grote offers waard. Blijf maar thuis, Rijdende Rechter, hier is een Rijdende S.W.A.T.-unit voor nodig. Reportage op WTF24, uitgebreid ooggetuigenverslag, interview met de doorgedraaide burger + partner en totale escalatie hierrr (mirror). Getrokken guns, alles. Volgens Meneer Molotovcocktail zelf het resultaat van jarenlange terreur van het nabijgelegen woonwagenkamp. Gijsbert was woonwagenterreur gortig zat, het vertrouwen in de overheid om hem te beschermen compleet kwijt en dan kan die paar centimeter hekwerk de druppel zijn als je het allemaal niet meer pikt.

Debat! Ingezonden huiswerk van een groep 4 leerling. Toelichting: "Mijn zoontje van 7, groep 4B, kreeg woordjes mee naar huis voor dictee. Het woord 'neger' mag kennelijk niet, want alle kinderen moesten er 'negen' van maken. Bestaat het woord neger niet meer? Politiek correct? Witte school?" Ah, de school pleegt een Varagidsje! En zo leert het jonge kind al in een vroeg stadium dat het woord 'neger' een zeer beladen woord is. Dat er taboewoorden zijn, die niet opgeschreven mogen worden, laat staan uitgesproken. Vergeet de atoombom, de holocaust en genocide, kwetswoorden zijn het ergste ding in de geschiedenis van de mensheid. Afijn, de rest van hun leven zullen deze kinderen het woord 'neger' onthouden als 'het woord wat we uit moesten krassen'. Een heel bijzonder woord, wat de leerling nooit meer zal vergeten. Zucht. Gebruik dan ander lesmateriaal als je dit woord wilt vermijden, of pas het zelf thuis zo aan dat het niet meer opvalt, domme doos. Leerwoordjes voor de juf voor de volgende les: 'effect', 'censuur' en 'averechts'.

Replay. Goed luisteren. Nog een keer. Goh, hij zegt het echt. Vleesgeworden rioolput Verlinde beweert dat niemand op sleaze&dirt zit te wachten, terwijl je overduidelijk zijn harde paarse knop tegen de onderkant van zijn desk hoort kloppen van alle sleaze&dirt die hij gisteravond had. Of, zoals JP Geelen zegt, Albert is een beetje hypocriet. Onderwerp in kwestie is Gullit, Estelle en Badr Hari. U weet wel, het onderwerp wat deze zomer is uitgekozen door de Bilderberg groep om de MSM te beheersen en u af te leiden van wat er werkelijk aan de hand is. Of dacht u dat de man die een goal maakt in een EK-finale uit zichzelf dit soort foto's plaatst? Dat de voetbalvedette daadwerkelijk vanachter een kliko verscholen moest toezien hoe zijn geliefde terugkeerde van een tripje sparren in Marrakesh? Of dat Gijp zijn Story-scene niet tien keer moest overdoen van de Illuminatie? Dat deze dreigtaal serieus genomen dient te worden? Ach, naïeveling. Hoe dan ook, feit blijft dat we nu bewijs hebben dat Albert Verlinde zegt dat niemand op Albert Verlinde zit te wachten. Nooit eerder was het adagium 'een betere wereld begint bij jezelf' meer van toepassing dan op Albert Verlinde. Mooi. Tas inpakken, afscheid nemen en oppleuren. Echt, Albert, niemand gaat jou en je sleaze&dirt missen. Niemand. Doei! ♥

Volmondig ja tegen deze compilatie. De jaren negentig waren baas, klaar. Er zijn nu dus kinderen in Nederland, die niet weten wat een flippo is, wat je met een tamagotchi moet of wie Fido Dido is. Faal. Alleen mensen die hun jeugd hebben beleefd in de jaren '90 zijn koel. Beste muziek ooit. Beste oorlogen ooit. En de beste TV ooit. Zie compilatie. Wij rocken de negenties als een baas!

Weer een gemeente die overstag is. Tiel gaat hangjeugd rond het Jaagpad keihard aanpakken. Maat = vol. Geluidsoverlast, vandalisme, vervuiling, dealen, brandbommen gooien en lopen over auto's. Tijd voor betonbeleid gebaseerd op keihardium. Zoals criminelen oppakken, berechten en straff... O nee, want Tiel ligt Nederland. Burgemeester Hansie Beenakker (VVD) gaat een gebiedsverbod instellen en mosquito's ophangen. Brandbommen en drugsdealen bestrijden door "ohohdepohoh je mag hier niet komen" en een hoog piepje. O ja, en de uitsmijter: als cadeautje voor hun wanstaltig gedrag krijgen de Jaagpadschoften een trapveldje naast de moskee, als alternatieve bezigheid. Nou, nou, het is bijna schending van de mensenrechten zo hard wordt tuig aangepakt door de gemeente Tiel. Het spelletje gebiedsverbod omzeilen is het leukste wat er is, die hoge piep wordt door de peperdure Beats By Dre wel weggefilterd en het trapveldje is een mooie beloning voor hardcore etteren. Dit soort beleid is net zo effectief tegen apathisch crimineel hangtuig als ingestraald Jomandawater tegen kanker. De discrepantie tussen wat de politiek verstaat onder 'keihard aanpakken' en wat de straatparasieten er onder verstaan is een kloof zo groot als de Grand Canyon. Sterkte, bewoners rondom het Jaagpad, jullie zullen het de komende tijd net zo hard nodig hebben als de afgelopen maanden.

Het raam van het bedrijf drinkt Aquarius. Althans, denken we. Houdt het namelijk vrij lang vol tegen de man met de hamer. Dat, of de gebivakte inbreker in kwestie is een incompetente flaplul. Wat zijn carrièrekeuze wel verklaart, uiteraard. Glas in zijn oog. Mattie op zijn bek tijdens het intrappen. Wat een duo oetmoeten bij elkaar. Maar goed, ze kwamen uiteindelijk binnen bij het bedrijf Repod in de Transistorstraat in Almere en namen spullen mee. In de mail de videobeelden en het verzoek of we konden helpen om de knuppeltjes + het gestolen spul terug te vinden. Bij deze. Inbreken, helemaal zo makkelijk nog niet. Toet-toet. Boing boing.
UPDATE: Nu ook de videobeelden van de andere kant van de deur in de Lees Verder. Voor extra high-def herkenning van de sujetten.

Rotterdam staat een miljard in het rood. Hetgeen betekent dat 010 jaarlijks negentig miljoen aan rente betaalt. Dit noemen we: financieel wanbeleid. Ze kunnen in Rotterdam (PvdA) gewoon niet met geld omgaan. Roffa is inmiddels in de fase dat ze enveloppen niet meer open maken en nieuwe creditcards aanschaffen om oude mee af te lossen. Oorzaak: de bijstand. In Rotterdam zitten tienduizenden mensen te teren op de overheid, die weigeren te werken. Duizenden kunnen aan de slag in de kassen van het Westland, maar slechts een handjevol doet dat en dan pas alleen nadat er een peperduur stimulatieproject tegen aan is gekwakt. Iedereen ontkent het nog, maar er voltrekt zich momenteel in 010 een slowmotion humanitaire ramp. Het is een soort Afrikaans vluchtelingenkamp van steen, dat Rotterdam. Dus helpen met zijn allen. Waar kan Rotterdam op bezuinigen? De filmindustrie? De incompetentie op het gebied van plannen en budgetteren (renovatie station Rotterdam Centraal jaren uitgelopen en honderden miljoenen over begroting heen)? De ICT-projecten? Proberen Rotterdam-Zuid te verkopen aan een buitenlandse investeerder? Als er nu niet snel ingegrepen wordt, is de enige oplossing straks dat we de Duitsers vragen of ze nog een keer die hele stad plat willen bombarderen. Maar dan voorgoed. Update: GroenLinks Rotterdam heeft een oplossing: gratis terrasvergunningen voor iedereen die geen terraskachels plaatst. Oh nee, wacht...

Het verbod op energiedrankjes zuipen onder zestien jaar is in Rotterdam-Noord al ingevoerd. Soort van. Wijkagent M. R. Khatib heeft gisteren een 5-jarig kind weten te redden van toekomstige tanderosie. Zie zijn tweets hierboven. Held! Lintje! Niks betuttelpolitie, dit soort zaken moet keihard worden aangepakt. Gewoon 'la orina del Diablo', dat vochtige energiegif. Goed dat ouders daar rechtstreeks op worden aangesproken. Immers, met een scheermesje over het glazuur van hun tanden heen te schrapen is nog beter dan het ingeblikte kauwgomballensap naar binnen klotsen. Deze scene? Beter voor de tanden. Ook baksteenhappen, schuurpapierkauwen en die ene scene uit American History X naspelen is wetenschappelijk gezien gezonder voor de melktandjes dan elke dag zo'n sloot suikerig marketingwater naar binnen te harken. Wijkagent Khatib snapt dat. En is niet te beroerd kostbare politietijd te investeren om dat aan hardleerse ouders uit te leggen. Dankzij wijkagent Khatib is er een kansenjongen minder, gebitstechnisch gezien. Wie energiedrank drinkt, verliest harder tanden dan een leprapatiënt met een crystal meth-verslaving tijdens een bokswedstrijd. Nederland heeft meer Khatibs nodig.

Zelfs een junior paarse broek kan u vertellen dat het met grote regelmaat wisselen van naam niet de meest lucratieve bedrijfsvoering is. Mensen wil duidelijkheid, herkenbaarheid en continuïteit. Heeft Hero Brinkman schijt aan. Begon bij de Partij Voor de Vrijheid (PVV), werd toen Groep Hero Brinkman (GHB), ging vervolgens de boeken in als de Onafhankelijke Burger Partij (OBP), stapt nu weer over naar de De Pannenkoeken Koning (DPK) door de fusie met Trots Op Nederland (TON), maar zal bij het brede publiek vooral bekend blijven als Die Dronken Lul Die Niks Tegen Wilders In Te Brengen Had (DDLDNTWITB). Want het was weer vrolijkheid troef op de Twitters om Brinkman vandaag. Van kroonprins van de PVV naar het halfzachte piemeltje van de Nederlandse politiek. Met een Messiascomplex, want hij denkt echt dat hij Nederland kan redden en vijf zetels kan binnen slepen. Dat dan weer wel. FILMPJE!

Zie hier een hufter waar op gehunt dient te worden. Vanwege lafbekkerige parasiet. Heeft de pinpas gestolen van een superleuk, superlief en hele charmante 25-jarige Groningse. Was al op 21 maart, maar u weet hoe dat gaat met beveiligingsbeelden en de politie. Zo lang mogelijk rekken. Hoe dan ook, de politie wil graag nader kennis maken met de bontgekraagde blanke bullebak die niet snapt hoe goed beveiligingscamera's van pinautomaten werken. Typisch zo'n kerel die zelfs tijdens de herkansing nog onvoldoendes haalt voor de IQ-test. Smile Sicco, je staat op GeenStijl!