De dictatuur van het slachtofferschap houdt weer flink huis na de Batmanshooting in Aurora. Respect voor de slachtoffers? Jazeker. Compleet alles aanpassen vanwege eventuele kwetsgevoelens in een waan van emotie? Neen. Erg jammer dus dat het epische epos Gangster Squad door Warner Bros wordt aangepast omdat er een bioscoopshooting in voorkomt. Over selectief gesproken. Worden ontploffende bussen uit films gejorist als er in Israël een bus ontploft? Worden oorlogsfilms aangepast als er ergens oorlog uitbreekt? Worden auto-ongelukken weggeknipt uit films en TV-series als er ergens twee auto's op elkaar botsen met dodelijke afloop? Nope, die slachtoffers en hun nabestaanden tellen blijkbaar een stuk minder zwaar dan die van Aurora, om de één of andere rare reden. Niemand verplicht je om naar de bioscoop te gaan. En fictie is fictie. Dit soort respectscensuur is volkomen misplaatst, compleet overbodig en slechts het symbolisch cultiveren van andermans slachtofferschap. Dus daarom speciaal voor jullie de verboden trailer van Gangster Squad, inclusief bios shoot-out, die niemand meer mag zien vanwege disrespectloosheid.

Rob Wijnberg is de chef van NRC Junior. En vanuit die positie vindt hij het heerlijk om te poepen op kranten die hij 'voor het plebs' beschouwt. In zijn column van vandaag rommelt Rob Wijnberg op enigszins geforceerde wijze zijn visie op politieke peilingen in een metafoor met de Tour de France. Is truukje om een zure sloot woorden dusdanig te verkrachten dat het net een column lijkt. Politieke peilingen zijn niet 100% nauwkeurig, legt Robbie zijn lezertjes uit. No shit Sherlock? Amazing discoveries! En dus berichtgeving in de Telegraaf gebaseerd op peilingen zijn SUPERSTOM! Uhm, wat? Waar haalt Rob Wijnberg ineens het idee vandaan dat alleen de Telegraaf peilingen duidt in haar krant? Naar ons weten doet iedereen daar aan mee. Part of the fun. Net zoals we ook alle wielerwedstrijden voorafgaand aan de Tour duiden, voorspellen en analyseren in een poging iets zinnigs te zeggen over de Tour zelf. Maar dat mag de Telegraaf dus niet doen, van Herr Wijnberg. Want Rob veracht de Telegraaf. Of zou Rob ook al "zullen we met het volgende peilinkje wachten tot na de Champs Elysée, want voor je ’t weet, geven we de gele trui aan de verkeerde" schreeuwend het kantoor van Peter Vandermeersch zijn binnengestormd? Want het journalistiek infuus van het NRC Jeugdjournaal kan er ook wat van, qua berichtgeving gebaseerd op peilingen: 17 juni, 24 juni, 8 juli, 15 juli, 17 juli, 23 juli en nog een keer 23 juli, om maar wat te noemen. Er zijn legio redenen om de Telegraaf te slaan (en trouwens ook heel veel redenen om helemaal NIET te stemmen) maar dit is er niet één van. Ach, Rob, trek het je niet aan. Je publiekelijk afzetten tegen je pappa + Telegraaf-columnist en dan falen. We've all been there.

Fervent naaktstofzuigster Merel Westrik mag vanavond helpen de PVV-campagne van Geert Wilders af te trappen in het programma Half 8 Live op Nederland 3. Oftewel, op tijdstip & zender van DWDD's Matthijs van Nieuwkerk. Dat Geert Wilders er voor kiest bij Merel aan te schuiven mag dan ook best als een dubbele middelvinger naar de VARA gezien worden. Wie Merel Westrik zegt, zegt journalistiek lichtgewicht. Iedereen vindt Merel Westrik een journalistiek lichtgewicht. Zelfs Merel Westrik vindt Merel Westrik een journalistiek lichtgewicht, dus erg lastig zal Wilders het niet krijgen qua kritisch tegengas. Wat minder "maar wat zijn nu uw structurele oplossingen" en wat meer "goh, welke kleurcode is de haarspoeling eigenlijk". Niet zozeer "als u straks de islam en de EU helemaal uitgemolken heeft qua populistische ramquotes, wat is dan het onderwerp waar u zich op gaat storten", maar meer "gaat u net als Eva en ik wel eens samen schoenen kopen met Fleur Agema". Ideale keuvelTV. Beetje alsof u naar uw favoriete voetbalploeg zit te kijken, maar dan tijdens een vriendschappelijk potje. Stressvrij. En voor de afwisseling schakelt Merel af en toe live naar wat WNL-Filemons in de regio die met iets live-achtigs komen over Nederlands non-nieuws. Ach, het is zomer, het is mooi weer en we zitten naar een verschrikkelijk leuk AT5-giechelmeisje te kijken in plaats van Matthijs van 4K-kerk, dus wij vinden het allang best. Het enige wat wij hopen is dat Geert Wilders een zakje koekkruimels en een stofzuiger meeneemt. FlashbackTV: de boel terugkijken doet u hierrr.

Die Aurora-shooting van Batman: The Dark Knight Rises was toch een prima viral. 160 miljoen dollar leverde de film op. Minder dan verwacht, nog steeds retesuccesvol. En dat voor een film waarin Batman een arm kwijt raakt, Lucius Fox de slechterik blijkt, Catwoman en Robin een setje worden, Alfred sterft en Batman uiteindelijk de leider wordt van de League of Shadows om Gotham City met hulp van Bane te vernietigen middels een chemische bom. Oh, spoileralert, sorry. Hoe dan ook, in deel vier gaat het allemaal nog slechter met de vleermuisman. Zie video hierboven. Batman is inmiddels dusdanig aan lager wal geraakt, dat hij de batmobile moet laten staan voor de batcoupé. Dan maar strijden tegen vertragingen, spoorwijzigingen en blaadjes op de rails. Geen makkelijke strijd, zo blijkt. Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Hey Batman!

Wat is er loos met al die organisaties die niks te zoeken hebben op de beurs, maar toch miljoenen hebben gestoken in bijvoorbeeld de handel in derivaten? Eerst Vestia, toen die rioolbaggeraars en nu ook de universiteiten. Zou het CDA dat ook als antwoord hebben gekregen op hun Kamervragen van 18 april? Het is nu in ieder geval het Financieel Dagblad wat het onthult, die hier best een linkje hadden mogen krijgen maar met een paywall al een tijdje duidelijk maken het internet te haten. Afijn, ook universiteiten wilden graag beurscowboytje spelen en propten hun reserves in derivaten en renteswaps. Met als resultaat dat bijvoorbeeld de universiteit Leiden al 5 miljoen verlies heeft gemaakt. Dat kan nog een gradatie erger. Komen we uiteraard uit bij de VU. Die wilden ook graag zakenmannetje spelen door 200 miljoen euro in een vijftal renteswaps te steken. De VU en grootheidswaanzin, what else is new? Allemaal geld wat in beter onderwijs gestoken had kunnen worden. Een universiteit en derivaten zouden net zo ver uit elkaar gehouden moeten worden als een bijeenkomst van de Jonge Socialisten en Anders Breivik. Maar, zegt u, dit is niet eerlijk want de handel in derivaten leek een hele slimme investering toentertijd, net voor de crisis. Ophoeren! Een universiteit heeft niks te zoeken in het economisch casino van financiële producten. En dat geldt ook voor woningcorporaties. Als de financiële topmannen in zulke organisaties zo graag de liquide middelen willen vergroten middels risicovolle beleggingen, stappen ze maar over naar investeringsfondsen of iets dergelijks. Wallstreetje spelen doe je maar ergens anders. Al die miljoenen euro's, weet u hoeveel toekomstige wetenschappers, chirurgen, sociaal-psychologen en juristen dit scheelt? Massa's. Flikker op van de beurs en de handel in financieel gif. Je ziet waar het toe leidt. Investeer eens in heersende wetenschap en bemmende scholing. Dat levert pas een hoop rendement op.

Wij motherfucking hartjes Bibi. GeenStijl en Bibi go way back, namelijk. Niet alleen deze fotoshoot waarmee wij haar Buurmeisje van het Jaar maakten, zelfs Rutger is een keer op visite geweest. Deze zomer kan wel wat Bibi gebruiken. Eerste week mooi weer, dus knallen wij er gewoon snikkelhard een Bibi-fotoshoot in. Zomaar, voor jullie. Met hulp van allemaal talenten die jullie dit gunnen. Zoals make-up kunstenaars Roberto Dresia en Bibi Lavisa, bijvoorbeeld. En sieraden van Domimi, zomaar. Mix dat voor de lens van topfotograaf Hans van Eijsden (boks), die GeenStijl zo'n warm hart toedraagt dat hij dat allemaal voor noppes doet, en je krijgt een setje foto's waar we allemaal onze vingers bij kunnen aflikken. Bibi die ijsjes voor u test. Van Raketje tot Calippo, ze zet ze allemaal aan haar lippen. De nu al meest legendarische Gigapica ooit. Klikkerdeklik voor de zwoele Bibi ZOMERFIESTA!

Uw favoriete flashmob toneelvereniging Sharia4ever is weer bezig. Op YouTube vergelijken ze Wilders met Hitler en noemen ze Tofik Dibi een homo. Serieusheid? Infantiele sharianerds. Het sektarisch pijpsucken van Allah door de Islamannetjes met een scheermesfobie begint intussen voorspelbaar te worden. Beetje shockerende teksten uit de taboe-o-lizer trekken, onwelvalligen met de dood bedriegen dan wel vergelijken met nazi's en shariaflashmobs organiseren om aandacht te trekken. Leuk man, origineel ende creatief wel. Kuch. Tijd voor een tegenactie. Wij zoeken dan ook met spoed kandidaten voor ons nieuwe theatergroepje Sharia4KanslozeKnuppels. U moet het een beetje leuk doen voor een webcam, bereid zijn om Sharia4Belgium/NL bijeenkomsten te crashen en voldoende baardgroei hebben. Soort countersalafisme, zeg maar. We gaan fake video's uitbrengen waarin we uitleggen hoe volgens de Koran je het beste spermavlekken uit een burka krijgt, met welke hallucinerende drugs u zich ook Mohammed waant die heilige teksten van de engel Gabriël gedicteerd krijgt en uiteraard een beautyvlog voor baardhaarstyling. Tevens verklaren we in dit soort filmpjes kattenvrouwtjes, chauffeurs die links blijven rijden en mensen die op nieuwsberichten met de woorden 'Gordon', Lange Frans' of 'Jan Smit' in de kop klikken haram en roepen we een fatwa uit over Gillette, BraUn en Babylish. Bij publieke bijeenkomsten van Sharia4Belgium/NL voegen we ons bij de groep en scanderen we dingen als "PI-, PA- POEPSEKS!", "HIER MOET EEN PIEMEL IN" en "ALLE JURKEN ZIJN HOMO!". Nemen we een opblaasgeit in een niqaab mee. En protestborden met 'Gandalf Akbar!' en zo. Lachen. Nu al zin in de eerste brainstormsessie van Sharia4KanslozeKnuppels. Hyperbolisch ridiculiseren om datgene wat al inherent belachelijk is onder een vergrootglas te leggen is de beste manier om shariadebielen te bestrijden. Want dit moeten we niet echt serieus gaan nemen.

Zag u niet aankomen, zeker? Kans is groot dat Hellas ergens in september alsnog failliet gaat. Volgens Der Spiegel wil het IMF geen geld meer geven aan Griekenland, omdat het nu eenmaal niet zo'n slim idee is om veel geld te pompen in een zinkend schip. Ook de andere Eurolanden zijn de klaplopende Grieken spuugzat. Al die miljarden die Jan Gadget de Jager van ons gebruikt heeft om Athene te redden hadden we dus beter in een onwijs episch feest kunnen steken. Een week lang de beste DJ's, de mooiste vrouwen, gratis drank, vet veel vuurwerk, dansende beren en vuurspugende tijgers. En na afloop een Lamborghini voor iedereen die wil. Was het ook weg, maar dan hadden we er tenminste nog wat lol aan beleefd. Weet u hoeveel geld? Tiefusveel geld. Allemaal kwijt. Weg. Zo, hoppa, een bodemloze put in. Verdoelemme. We willen waar voor ons geld. U mag allemaal een Grieks eiland naar keuze annexeren. Een invasie lijkt ons wel op zijn plaats in deze situatie. Beetje ons geld opmaken alsof we het gratis weggeven. Yeah, right, trek eens aan onze vinger. Dans voor ons, Griekenland, dans voor ons als een aftandse stripper in een ranzige stripclub die zichzelf moet vernederen voor vadsige smeerlappen om haar kinderen te kunnen blijven voeden. MUHAHA, ALL YOUR GRIEKENLAND ARE BELONG TO US! Afijn, wel een prettig idee dat we met Spanje en het ESM niet dezelfde fout maken. EEGtje, iemand?

Blaast den Trompet der Nuance en houdt een Parade voor den Rationaliteit! Alexander Sassen van Elsloo komt in de Televaluta met een wel heel doordachte mening over de huidige situatie in de EU. Of de EU misschien alstublieft een paar stappen terug wil doen, want ze staan nu zo dicht in onze intieme democratische zone dat het ongemakkelijk wordt. Met een vicieuze cirkel tot gevolg: de EU wordt steeds ondemocratischer, de anti-EU sentimenten worden links (SP) en rechts (PVV) steeds extremer, de EU bestrijdt dat door nog ondemocratischer te worden, und so weiter. Alexander met de dubbele achternaam stelt: "mijn smeekbede is dan ook gericht aan de EU en haar supporters: laten we als het u belieft een paar stappen terug doen. Laten we weggaan van de EU en de euro en laten we gaan naar een uitgebreid EEG model waar samenwerking kan plaatsvinden tussen de Europese staten vanuit een soevereine basis. Hoe langer u en uw supporters doorgaan met het doordrukken van uw idealen, hoe kleiner de kans op een breed gedragen (realistische) oplossing. U en uw supporters zijn de enige partij bij machte dit te bewerkstelligen. De extreem rechtse en linkse elementen zijn ten slotte reactionair van aard, dus als u en uw supporters echt iets willen doen voor Europese vrede en welvaart: maak dan die stappen terug naar een EEG en normaliseer het politieke landschap in Europa." Want, zoals Alexander ook al stelt: de EEG en de bijbehorende vrijhandelszone op basis van soevereine staten die met elkaar onderhandelen heeft veel meer welvaart gebracht dan de machtigere en duurdere EU met de eurozone. Bovendien behouden de lidstaten dan zeggenschap over hun eigen geld, politiek en samenleving en kunnen zwakkebroeders als Griekenland en Spanje de boel niet omtrekken. Soms is verandering niet nodig. Soms heb je een situatie die prima werkt en brengt 'meer, groter, complexer' juist een averechts effect. De EU is een machtsverslaafde geldjunk, terwijl Europa juist floreert met de rationele zakenman EEG. Dus EU, back the fuck off en geef ons de EEG terug.

Kijk, Ahmed Marcouch in de Volkskrant met een mening over misdrijvende ramadanschoften. Hij vindt dat de Marokkaanse moslimgemeenschap moet compenseren waar de politie tekort komt: met de kennis van de wijk het tuig aanspreken op wanstaltig gedrag en preventief de-escalerend optreden tijdens de ramadan. Juist. Klinkt mooi. Maar dat heet gewoon sociale controle, Ahmed. Twee dingetjes. 1) De zogenaamde ramadancriminaliteit is hapklare lulkoek. Wat nu aan straattuig loopt te etteren in de zomermaanden, doet dat ook tijdens andere feestdagen. En op niet-feestdagen. Ramadan is geen aanleiding, hoogstens het zoveelste excuus. 2) Niet de moslimgemeenschap moet compenseren waar de politie tekort schiet, maar de politie moet compenseren waar de moslimgemeenschap tekort schiet. Sociale controle is een gegeven, oproepen tot meer heeft geen zin als het schoftenpannetje al overkookt. Niemand die voorpaginanieuws maakt van een eventuele roep om sociale controle als op nieuwjaarsnacht de boel weer uit de hand loopt in refogemeente Zuidland, bijvoorbeeld. Neem 2009, wanneer Zuidlanders roepen: "Politie heeft hier niks te zoeken". Maak daar eens een Marokkaan van uit de Schilderswijk tijdens ramadan. Einde = zoek. Terwijl het zo simpel is: tuig dient aangepakt te worden en misdrijven te worden bestraft. Ramadan, of nieuwjaarsnacht. Moslim, of SGP'er. Marokkaan, of Zuidlander. Sociale controle is vrijwillig en cultuurgebonden. Ordehandhaving is een taak van de politie en een noodzaak bij wetsovertreding. Roepen we om meer sociale controle en inzet van de gemeenschap bij incidenten in een woonwagenkamp, of een tokkiebuurt, of op Urk, houden we ouders en gemeenschap verantwoordelijk als jongelui Texel slopen tijdens vakantie? Neen. Dan roepen we om daadkrachtig ingrijpen van politie en het aanpakken van de daders. Dat zou nu niet anders moeten zijn. Aanwezigheid van abjecte schoften op straat betekent simpelweg dat die sociale controle, opvoeding en gemeenschapscorrectie flink tekort geschoten is. Bij overlasttuig telt alleen nog de harde hand. Nu even de politie een harde hand geven en we zijn er.