Alsof Michael Bay een film aan het opnemen was die geproduceerd werd door Jerry Bruckheimer. Vannacht speelde zich tussen Den Haag en Delft een cinematografische schietpartij en filmische achtervolging af. Op het Rijswijkseplein in Den Haag, bij het altijd beruchte station Holland Spoor, werd er geschoten, waarna twee auto's in hoge snelheid de A13 opstoven, langs Delft scheurden en bij afrit 10 in botsing kwamen, waarna er opnieuw geschoten werd. Eén man raakte zwaargewond. Aftermath foto's en video! Bruut dingetje, dit. Ging het om een afrekening in de Haagse onderwereld? Een misgelopen ripdeal? Een gangwar? Een uit de hand gelopen huurmoord? Wraak van een éénling? De climax van een verbitterde familieruzie? Een mislukte AIVD-actie? Dat vertelt het script vooralsnog niet. Maar dit soort explosieve Hollywoodscenario's in de Nederlandse straten en op de Hollandse wegen is altijd heftig. U zult er maar tussen geraken. De politie laat tot slot via een woordvoerder weten het spijtig te vinden dat de achtervolging al bij afrit 10 stopte en niet nog zes kilometer langer doorging. Daar begint de trajectcontrole rond Rotterdam en flitsgeld mislopen is altijd extra zuur. Update: Regio15 heeft nog meer beeldmateriaal.

Steek uw armen vooruit, bal de vuisten en laat uw beide middelste vingers verrijzen. Het is Wereld Middelvinger Dag! Met Twitteraccount dus dan is het officieel. Vandaag vieren we de vrijheid om iedereen ongezien te mogen middelvingeren. Politici kunnen de middelvinger krijgen. Televisieprogramma's kunnen de middelvinger krijgen. BN'ers kunnen de middelvinger krijgen. Online jankebalken kunnen de middelvinger krijgen. Schattige kittens kunnen de middelvinger krijgen. Zeikwijven kunnen de middelvinger krijgen. Notoire linksrijders kunnen de middelvinger krijgen. Milieuknuffelaars kunnen de middelvinger krijgen. Graaibestuurders kunnen de middelvinger krijgen. Reli-gekkies kunnen de middelvinger krijgen. Trage bejaarden kunnen de middelvinger krijgen. Feministen kunnen de middelvinger krijgen. Testosterontokkies kunnen de middelvinger krijgen. Baby's kunnen de middelvinger krijgen. En kleuters helemaal. Alles en iedereen kan de middelvinger krijgen. Daarom. En wie zou uw graag uw middelvinger op iconische wijze in het gezicht zwaaien? Hierrr en hierrr wat inspiratie. Maak daarna de volgende slagzin af: "Ik steek mijn middelvinger op naar ... omdat ...", steek de slagzin in uw reet en maak kans op de geheven middelvingers van de gehele GS-redactie.

De derde medaille van deze Olympische Spelen voor de Nederlanders. Brons, maar toch. Niet door een Ippon, of een Yuko, of een Wasabi, maar door vlaggetjes zwaaiende jurymeneren. Zoals alle Judowedstrijden tegenwoordig eindigen met vlaggetjes. Voor ons gevoel dan. Altijd mooi om een medaille te winnen op basis van niet te achterhalen argumenten door drie absoluut niet om te kopen vlaggenzwaaiertjes. Edith verslaat some bitch from Korea en kan weer wat eremetaal aan haar prachtige lijst toevoegen. 250e Olympische plak voor Nederland. Mooi. Gaan we nu weer terug naar de studio waar Anicka van Emden met haar ogen rollend zuchtend subtiel zal laten merken dat zij daar had moeten staan. Daarna parades, grachtentochten en huldigingen. EINDELIJK ZIJN WE WEER AAN HET WINNEN! Soort van.

Als u tegenwoordig uw gameconsole een week of drie niet gebruikt, zit er ongeveer drie kwartier tussen aanknop indrukken en daadwerkelijk aan het spel beginnen. Met dank aan alle updates die u moet downloaden en installeren. Deze laadtijdtechniek is echter dertig jaar geleden al gepionierd door de Commodore 64. De Moeder aller Computers. Spelletje spelen? Betekent cassettebandje in het tapedeck, spoelen naar het juiste plekje op de tape en dan op 'play' drukken voor het laden van het spel. Een cassettebandje, ja. Daar kijken de kinderen van tegenwoordig ook wat van op. Wat de BBC vandaag bewijst door schoolkids met de magnifieke Commodore-technologie te confronteren. Dit jaar bestaat de Commodore 64 al weer dertig jaar, namelijk. Year of the Commodore! Jup, u mag zich oud gaan voelen. Ooit was de Commodore 64 de grootste concurrent van Apple. Zie ook deze en deze reclame. De Commodore 64 was de eerste spelcomputer waarmee nerds een lekker wijf konden versieren [BEWIJS:]. De openingszins "hey, wil je met mijn joystick spelen" is inmiddels een klassieker. Overigens nog steeds relevant, dat apparaat. Diep ingebakken in onze collectieve cultuur. Zelfs Games of Thrones en GTA Vice City krijgen een Commodore remake. Jammer dat Jack Tramiel (RIP) het allemaal niet meer mee mag maken. Voor wie er geen genoeg van kan krijgen hierrr nog een gamescompilatie en hierrr een uur lang Commodore deuntjes. Epic. Commodore, bedankt voor al die mooie herinneringen. Om ons respect te tonen fappen wij de rest van het jaar op ASCII-porn.

Ingekomen memo van het Fonds Podiumkunsten. Maar liefst 70 culturele instellingen verliezen subsidie. Kaartjes voor existentieel naaktballet op diepzeegeluiden worden dus een stuk duurder. Echt kudt. Nope, de tijden dat de bakken met geld als een Deus ex Machina het toneel op kwamen kletteren als iemand een beetje leuk een fictief karakter kon nadoen zijn voorbij. Dat wordt weer de sandalen oppoetsen voor de volgende Mars der Beschaving. Henneptasjes vol met gevingerverfde protestflyers uit de achterbak van de oldtimer Mercedes halen. Nieuwe boeroepliedjes schrijven over de culturele holocaust op de melodie van bekende 17e eeuwse Mongoolse keelzang uit de zuidelijke Gobi. Even buiten het feit dat het Fonds Podiumgestuntel zelf aangeeft dat er "stappen vooruit zijn gemaakt waar het gaat om publieksbenadering, samenwerking, lokaal draagvlak, vermindering van subsidieafhankelijkheid en zichtbaarheid in het land". Het terugbrengen van de cultuursubsidie naar het barbaarse niveau van 2005 werkt dus gewoon. Rutte had gelijk. Afschaffen dat geld. Wat maatschappelijk relevant is en talent heeft, wordt vanzelf beloond. Kunstsubsidies zijn niets meer dan een ordinaire hoax van de zelfpijpende grachtengordelelite zijn. Ja, grachtengordelelite. Check maar deze Google Maps van de toewijzingen van podiumsubsidie. Amsterdamse podiumhuppelaartjes hebben vrijwel een monopolie op het weggeefgeld. Weet u gelijk welke richting u op moet lopen tijdens de Mars der Beschaving Part II: Provincial Revenge. En dan gaan we nu naar neo-gotische huiskamertoneel kijken waar middels metafysische symboliek de reactie van alle theatergezelschappen en muziekfestivals op deze kaalslag van gratis geld wordt geïmiteerd.

Het Imperium EU gaat tropisch! Op het altijd prachtige Barbados heeft de EU een Caribisch hoofdkwartier in gebruik genomen. Kosten: zo'n 2,5 miljoen euro. Aldus Britse tabloids The Daily Mail en The Sun, die tevens een setje jaloersmakende vakantiefoto's heeft van het nieuwe hoofdkwartier. Ook huurt de EU een kudde luxueuze appartementen met uitzicht over strand, palmbomen en zee voor de 39-koppige staff die daar namens de EU geld gaat uitdelen aan projecten in het Caribisch gebied. Af en toe jezelf kietelen, ook de EU doet dat gewoon. Dertig localo's en negen al wat meer op leeftijd geraakte EU-commissarissen, die op onze kosten heerlijk mogen verpozen op een tropisch eiland, dat is gewoon goed geregeld. Vanuit het HQ op Barbados wordt geld uitgedeeld aan landen die klinken als jaren '50 rockbandjes: Antigua en Barbuda, Barbados, Dominica, Grenada, Saint Kitts en Nevis, Saint Lucia, Saint Vincent en de Grenadines, Anguilla, Montserrat en natuurlijk de Britse Maagdeneilanden. Ontwikkelingsprojecten. Zo'n 300 miljoen euro, om precies te zijn. Mooi man, dat daar dan een compleet exotisch hoofdkantoor voor nodig is. Het Europees Palmbomement, cool. De EU doet het imperialisme herleven alsof het 1890 is en de EU een soevereine staat. Met pseudo-ambassades op exotische eilanden. ImperEUm, wordt het dan. Afijn, maakt niet uit. Geld uitdelen, uit kokosnoten drinken, lekker snorkelen, de EU vermaakt zichzelf wel. WOW! EU is going to Barbados! Faraway from Brusselstown.

Exit P&W. Nog één seizoen, dan zit het er op. Geen Pauw meer. Geen Witteman meer. Geen zapservice meer. De enige late night talkshow van Nederland die er toe doet kapt er mee. Aldus het gezaghebbende opinieblad Privé die zich baseert op goed ingevoerde bronnen en een man met een telelenscamera. Jammer. PenW was nog één van de weinige programma's die nieuws niet alleen wist te duiden, maar ook nog wel eens wist te maken. Vanwege de keuze voor bijzondere en speciale gasten die nog wel eens zorgden voor heerlijke GekkieTV. Vanwege de onderwerpen die werden aangesneden. Vanwege de verhitte gesprekken. Vanwege hun interviewtechniek. Vanwege Barry en Joran. Vanwege hun blunders. Vanwege de lul van Jeroen Pauw. Maar het is klaar. Over. Het ging al een tijdje slecht: geen budget, geen publiek, geen kijkcijfers. Ook het constant televisietechnisch pijpen van de PvdA valt menigeen zwaar op de maag. Dus stekker er uit. Over een jaar is het SBSpauw en AOWitteman. Het tijdslot op Nederland 1 gaat ingevuld worden door de flaporen van Matthijs van Nieuwkerk (220k per stuk voor één seizoen op de beeldbuis). En Powned gaat naar het DWDD-tijdstip op Nederland 3 en wordt meer een talkshow-format afgewisseld met reportages. Is allang publiek geheim. Aan alles komt een einde, ook aan de glorietijd van PenW. So long, and thanks for all the fish. Verder nieuwsch: er zijn foto's opgedoken van Connie Breukhoven's ex die het in Frankrijk wel heel gezellig heeft met een nieuwe vriendin. Update: VARA says noooooo.

Giebelmeisjes in de metro. Want lachen. Haha. Als Hollandse chickies op vakantie in het gekke buitenland. In Tsjechië. Met gekke Tsjechmensen. Die gekke dingen doen. Iconische vakantiefoto 2012, nu al. Zie hem maar eens te overtreffen. Opklik voor groot. Nou ja, groot. (via)

Gefeliciteerd Nederland! Uw persoonlijk record verbroken. Nooit eerder leefden zoveel mensen in Nederland van de bijstand. Maar liefst 317.000. Er zijn in Nederland nu bijna net zoveel bijstandstrekkers als IJsland inwoners heeft. Champagne! Schouderklopjes voor iedereen! Het kost moeite, het kost voorbereiding, het kost een hoop PvdA maakbaarheidsidealisme, het kost wat immigratie hier en wat drugsgebruik daar, het kost een kudde inteelttokkies en kracht- dan wel SBS6 probleemwijken, maar dan heb je wel wat. Iets wat we met elkaar opgebouwd hebben. Waar we samen trots op kunnen zijn. Gewoon 317.000 zielige mensen die echt niet anders kunnen dan leven van de collectieve arbeid van hen die wel 's ochtends vroeg uit bed kunnen komen. Want bijstandsbedelaars zijn zielig. Allemaal. Kunnen niet anders. Blijkt bijvoorbeeld uit het Westlandse kassenproject van de gemeente Rotterdam. 700 echt hele zielige mensen die volledig in de watten gelegd werden en een rode loper kregen naar een baan in een tomatenkas, maar slechts 26 die dat ook echt konden bolwerken. Symbolisch voor al die 317.000 sneue, arbeidsincapabele mensen-die-er-echt-niks-aan-kunnen-doen. Daar betalen wij allemaal graag voor, zodat zij elke maand nettowinst kunnen maken op een belastingaangifte. Dit zijn onze 317.000 zwakkeren waar wij als samenleving samen voor zorgen. En niet, zoals veel boze tongen vaak beweren, een groot gedeelte luie parasitaire oplichters met een werkfobie. Arbeid verrichten en een steentje bijdragen is nu eenmaal niet voor iedereen weggelegd. En aan die 317.000 gratisgeldcollectanten hebben we dit record te danken. Bedankt, bijstandsmensen, bedankt! Zonder jullie was dit allemaal niet mogelijk geweest. We zouden graag het feestje met jullie meevieren, maar we hebben nog wat werk liggen wat af moet. Zet de drankjes en de hapjes maar op onze rekening.

Nieuw Olympisch onderdeel deze zomer: de 1000 meter gemotoriseerd meisjes van hun fiets supersoakeren. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, dat is toch wel even geinig, mensen. Onschuldige voorbijgangers op de fiets lastig vallen met nat water vanwege schooltechnische downtime en dus totaalverveling. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, nu is het nog een supersoaker met water, maar u weet hoe dat gaat in Nederland. De supersoaker met water van vandaag is de Kärcher HD 1050 DE gevuld met pis van morgen. Niet dat we irritant Nederland op ideeën willen brengen, maar werkvrouwtjes nat maken vinden puistenpubers nu eenmaal ontzettend geil. Dan gebeuren die dingen. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, zullen we jou eens even in de bek spuiten. Kijken of je dan nog steeds zo lacht.