Oh, interessant. Rochus en Ans schrijven in de VK waarom er zo weinig vrouwen aan de top zitten. Rochus & Ans zijn headhunters en HR-manager, dus staan met de poten in de banenmodder. Benieuwd hoe erg het volgens hun de schuld is van de man & mannencultuur. Quote! "In de werkomgeving is het, in de westerse cultuur, niet mogelijk beleidsmatige omstandigheden aan te wijzen die vrouwen tegenwerken in hun opmars naar de top." Zie je wel! klotemannen.. Oh. Wat? Geen beleidsmatige omstandigheden die vrouwen tegenwerken? Dus.. Okee. Dan zou je bijna zeggen dat het aan de vrouw zelf ligt. Even wat argumenten. De vrouw "hecht aan haar 'comfortzone'". De vrouw "heeft te veel interesses". Vrouwen "ambiëren geen leiderschap op een macroschaal". Vrouwen "zijn emotioneel en te weinig opportunistisch". De vrouw "zal bereid moeten zijn af te wijken van haar emotionele voorkeur". En natuurlijk "beperkt de prioriteitenbalans van vrouwen hun inzet". Concluderend: "De marsroute [naar de top] wordt bepaald door de prioriteitstelling van de vrouw zelf. Zij zal concessies moeten doen op terreinen die haar na aan het hart liggen." Volgens R&A maakt het dus niet uit hoeveel positieve vrouwendiscriminatie je verzint, vrouwenquota opwerpt en succesvolle mannen + grote bedrijven de schuld geeft. Deze emotionele, breed geïnteresseerde, beperkt inzetbare en ambitieloze wezens met nesteldrang zijn hun eigen grootste tegenstander op weg naar de top. Dus wat de ene idealist zou omschrijven als virulente vrouwenhaat, noemt de ander -in dit geval mensen uit de praktijk- gewoon de realiteit. Nou, benieuwd hoe vrouwen reageren op deze opinie. Vast heel rationeel.

De baan van conciërge kan onwijs relaxt en leuk zijn. Wel contact met leerlingen, maar geen lessen hoeven voor te bereiden. Beetje koffie zetten. Beetje kopieerapparaatmanagement. De boel op orde brengen. Schoolplein schoonhouden. Veel keuvelen. Flauwe grapjes maken. Schoolkantine beheren. Jup, een baan als conciërge is goed te doen. En een school met een conciërge die van nature de handleiding hoe om te gaan met docent & leerling snapt, is al snel 23% leuker dan een school die dergelijke conciërges ontbeert. Een legendarische conciërge zit levenslang positief opgesloten in de anekdotes en herinneringen van alle leerlingen over hun schooltijd. Hoofdschuddend lazen wij dan ook de chocokop in de Telegraaf: CONCIËRGE VOGELVRIJ! Maar liefst 80% van de 60k conciërges in Nederland heeft te maken met verbale agressie en 33% wordt ook fysiek aangevallen. Niet alleen door leerlingen, maar ook docenten, personeel en ouders treiteren, sarren en pesten conciërges. De fuck? Blijf allemaal eens goedverdoemme heel snel met je klauwen van conciërges af. Dit zijn de mannen (& vrouwen) die de rotklusjes op de scholen opknappen voor een hongerloon, zodat docenten en leerlingen zich kunnen concentreren op het onderwijs. Dienstverlenend personeel, daar dien je dus dieper voor te buigen dan voor de directie. Pauperpubers die zich meer voelen dan de man die achter hun kont aan de achteloos weggegooide blikjes energiedrank opruimt, bah. Docenten die niet snappen hoe essentieel het werk van de conciërge is om de motor van de school te laten draaien, GADVERDAMME! Zulke docenten mogen wat ons betreft weggepest worden. Vuist in de lucht voor de Nederlandse conciërge, de onbezongen helden van het onderwijs.

Vandaag weer vlees op de boterham? Vanavond mals stukje dode koe of varken op het bord? Of gewoon een lap sappige kip? Lekker he? En gewoon te betalen. Dat komt door onze bio-industrie. Daar worden varkens, koeien en kippen met de modernste technologie aan de lopende band verwerkt tot zalig vreten. Kost niet duur, is verder prima te nassen. Maar nu zijn er mensen die daar verschrikkelijk hard van moeten huilen. Al die beestjes die industrieel verwerkt worden tot voedsel, dat vinden zij vet zielig. Want zij projecteren hun menselijk gevoelens op varkens en claimen dat een ongelukkige kip 'iets ergs' is. Stierenpoep, natuurlijk. Dit soort mensen verzamelen zich in stichtingen als Dier & Recht en Varkens in Nood en gaan dan lopen zeurzeiken over de zogenaamd gruwelijke omstandigheden in de stal. Terwijl het de meest seniele menselijke uitvinding ooit is, dat 'welzijn van dieren'. Kun je qua vooruitgang echt helemaal niks mee. Het is een beetje alsof we ons als mensen verontschuldigen naar de dieren toe dat wij verder zijn geëvolueerd, of dat we dieren omhoog trekken naar ons niveau terwijl hun grootste talent niks meer is dan dat ze lekker smaken als je braadt. Het welzijn van dieren is een hoax, verzonnen door no-lifes die het gebruiken om succesvolle mensen een schuldgevoel aan te praten en om zichzelf het gevoel te geven dat ze iets nuttigs doen met hun verder mislukte leven. Varkens, koeien en kippen zijn simpelweg braadvlees en broodbeleg in de ontkenningsfase, en zolang wij lekker vlees willen kanen voor een goed prijsje, is de bio-industrie een ideaal concept. Dat de teeldieren zelf dan niet altijd in optimale omstandigheden vertoeven, is jammer dan. Risico van het vak als je plofkip, hokvarken of megastalkoe wordt. Dierenwelzijn: net zo overbodig als fietshelmen, kinderrechten voor dikke kinderen en de iPad Mini. Totaal negeren dus, die lui.

Audiofielen zijn klinisch gestoord. Absoluut 100% gecertificeerd klinisch gestoord. Audiofielen zijn die geluidsautisten die voor het meest zuivere geluid van hun installatie gaan, ver voorbij het punt waarbij gezonde mensen überhaupt nog verschil horen. En daar alles voor over hebben. Een paar stekkerdozen van 300 euro p.st. importeren uit Japan omdat die nog beter geïsoleerd zijn. Zilverkabels van 1500 euro per strekkende meter bestellen waarbij de lege ruimte tussen de zilvermoleculen is opgevuld met goudmoleculen om het kwaliteitsverlies tot een minimum te beperken. Een tweede lichtnet in huis aanleggen om de elektrische storing te minimaliseren. Dit zijn lui die zonder nadenken een tweede hypotheek nemen op de stereo-installatie van hun Vinexhuis. Die rondlopen in overhemden van de WE en zonder ironie een Nokia 6310 aan een houder dragen tijdens hun beursbezoeken, maar wel jaarsalarissen neerleggen voor stekkertjes, kabeltjes en jacks. Kortom, het soort mensen waar je met een bullshitverhaal als de 'Miracle Wrap' dikke knaken aan kunt verdienen. De Miracle Wrap: "De belangrijkste werking is de herbalancering op sub-moleculair niveau, waardoor de geleiding verbetert en het signaal schoner door gegeven wordt. [...] Wij zijn ontzettend trots, omdat wij een belangrijke en revolutionaire vinding in de kwantum fysica niet alleen meer in een tweak applicatie toepassen, maar nu ook direct in onze nieuwe netkabels." Kwantum fysica en sub-moleculair niveau, om daarmee een dure kabelwikkel van rijstpapier te kunnen verkopen. O JA JOH! Homeopathie voor geluidskabels, dat is het. Kortom, niet intrappen en doet u het toch, dan verdient u het ook om geld kwijt te raken aan pure onzin. NB Iemand nog interesse in een Miracle Wrap voor uw balzak? Met behulp van kwantum fysica op sub-moleculair niveau produceert u zonder kwaliteitsverlies nieuwe zaadcellen en zal uw lul ook significant in grootte en dikte toenemen. 1775 euro (ex BTW), is onze Miracle BallsWrap van u.

In de begroting van 2013 blijkt dat het stadsdeel Oost van Amsterdam zomaar 6,7 miljoen over heeft. Althans, zo formuleert deelraadslid Harko van den Hende dat in een blog. Hij vraagt of mensen enig idee hebben wat Oost in godsnaam met 6,7 miljoen euro aan moet. Nu kunnen we gaan roepen dat dit het zoveelste bewijs is dat een PvdA-politicus geen flauw idee heeft hoe hij met geld om moet gaan, maar dat is flauw. Nee, gewoon onze oprechte felicitaties aan Stadsdeel Oost. Zo'n PvdA-infested bestuur hebben en dan gewoon 6,7 miljoen in de plus op je begroting. Staande ovatie. Wij weten dan ook wel wat er met die 6 miljoen moet gebeuren. Een enorm gouden standbeeld voor Fatima Elatik laten bouwen dat tot in de hemel rijkt. Er is vast nog wel ruimte in het Theo van Goghpark om deze gouden gigant te plaatsen en anders maken we daar ruimte. We hebben immers toch 6,7 miljoen euro te besteden, die onder de bezielende leiding van Elatik is gegenereerd. Fatima verdient een dergelijk standbeeld voor zoveel financieel gezond leiderschap. En als extraatje kopen we dan een nieuwe dienstwagen voor haar, zodat ze niet langer met de taxi hoeft. We importeren deze SwarovskiMerc wel uit Osaka. Fatima = heldin. Want 6,7 miljoen euro over in crisistijd. Standbeeld + luxe dienstauto voor haar. Dat mag dan ook wel eens gezegd worden. Voor cynische mensen met vraagtekens over die begroting en hoe het in hemelsnaam mogelijk is dat stadsdeel Oost 6,7 miljoen overhoudt, de hele boel is hierrr [PDF-alert] na te tellen. Stelletje zuurpruimen. Lang leve Zonnegodin Fatima Elatik!

Een Afrikaans kindje twee jaar voorzien van een dagelijks kommetje rijst, schoon water, anti-AIDS pilletjes en een elektrische mepper om zijn ooghoekjes vliegvrij te houden. Een half uur lang je de lakens in je endeldarm laten zuigen door Kim Holland. Met de vrouw van je leven in een heel sjiek restaurant voor 160 euro uit eten gaan en dan echt een kudtfooi achterlaten. Het hele oeuvre van Jan Smit, Nick & Simon en de 3J's aan CD's kopen en dan gelukkig nog genoeg geld overhebben voor een voorhamer. Of je kunt je voor 162 euro per uur laten belazeren door "dokter" Jan Roxs van de homeopathetische Praktijk Villa Meerzicht (mirror). Iets met energiegelul, aurageswaffel en druppels geneeskrachtig kraanwater. Of het ontstoren (View image) van de energiebalans van je kind na een vaccinatie. Een goede manier om 162 piek te verspillen. Aan de andere kant, mensen die zonder ironie naar een waterschenkende nepdokter als Jan Roxs lopen, verdienen het ook om daar een belachelijk hoge prijs voor te betalen. En dan bedoelen we niet per se sterven met de illusie dat Jan Roxs je van je slokdarmkanker afhoaxt - om maar wat te noemen - maar meer die 162 euro per uur die je betaalt om knokkelhard voor de gek gehouden te worden. Het is 2012, wetenschap zorgt er voor dat de hoge duikplank tegenwoordig op 39 kilometer hoogte staat, maar charlatans als Jan Roxs kunnen nog steeds rondkomen van placebogeneeskunde als homeopathie. Faal, Nederland. Faal.

Zo veel Ukkels in je systeem hebben dat je niet eens meer weet hoe je een auto afzet. Dat je in politie-agenten oud-klasgenoten begint te zien. En ze uit begint te schelden voor mafkees, kut en kankerlijder. Dat je inname van Ukkels zo enorm hoog is, dat je alleen nog maar scheel in het blaasapparaat kunt toeteren. Zoveel Ukkels dat zitten in een auto eigenlijk direct zou moeten gelden als poging tot doodslag. En dan bij aanhouding nog niet door hebben dat je gewoon je muil moet houden, niet moet zeiken tegen het SBS6-camerateam en al helemaal niet bijdehand moet lopen doen tegen de agenten die de straat veilig proberen te houden door jou er af te jorissen. Misschien is dat het moment dat je dus niet vol trots moet zeggen dat je vader bent van vier kinderen. Maar dat is slechts onze mening. Ukkel.

Beetje met LEGO kutten. Crossen op een BMX. Oorlogje spelen in de straat, wie geraakt werd was tien seconden dood. Voetballen op het veldje. Dingen doen voor school. Flippo's en andere hype gebonden activiteiten. Duckies lezen. Meisjes plagen. Mario spelen. Hutten bouwen. Dat was het wel zo'n beetje, qua activiteiten in onze jeugd. Wat daar absoluut niet bij hoorde, was heel laf bejaarde vrouwen overvallen en dan mensen die op het rumoer afkomen in hun hand steken. Bovenstaande zwaar minderjarige gompies deden dat wel. Beetje stoer de crimineel willen uithangen voor je 16e en dan omaatjes gaan overvallen. Zo jong, en dan al zo laf. Dus als u deze jongetjes uit Rosmalen kent, of u ze dan even aan wilt geven in verband met hardcore billenkoek. Meer beelden + info vindt u bij Bureau Brabant. Opvoeding, ook niet echt meer wat het geweest is.

The first rule of Fight Club is, you do not post fights on YouTube. The second rule of Fight Club is, you do not post fights on YouTube. Is dat nou zo moeilijk, FightTV Leeuwarden? Kun je er nog zo'n heersende soundtrack onder zetten, dan snap je de essentie van het werk van Chuck Palahniuk gewoon niet. Check deze quote van de organisatie van FightClub Leeuwarden: "De hele week was al over FightClub gepraat, vooral via WhatsApp." Echt? Via WhatsApp? Zonder te beseffen dat WhatsApp alles is waar FightClub tegen in gaat? Friezen die elkaar mano-a-mano elkaar de kop inbeuken: goed idee. Vervolgens dusdanige statusdrang hebben dat underground concept ond'rgrondsuh konseptsja via WhatsApp (en YouTube) te verspreiden: hersenschudding veroorzakende facepalm. I'm Jack's broken and splintered WhatsApp thumb. Maar het wordt nog erger: "Ze zeggen dat er woensdag weer gevochten gaat worden, de locatie wordt pas vlak van te voren bekend gemaakt.” Zucht. Na WhatsApp een zin over FightClub beginnen met de woorden 'ze zeggen'. Laat het maar weer aan de Friezen over om Tyler Durden te schofferen. En als nou die vechtpartij nog een beetje om aan te staren was, maar nee. Now, stick out your arm. Afijn, hossel jezelf even een Friese groepswhatsapp in en maak kans om woensdag zo'n onverstaanbare uierpijper op zijn dialectenbek te rossen. Leuk! En dan nu het vechtfilmpje: FJOCHTSJE BOPPE! (p.s. het zou kunnen dat al die Friezen een persoon zijn)

Nou, dat was het. Ooit was Lonely Planet het hipste wat je kon krijgen op het gebied van reisgidsen. Niet langer. Vandaag is bekend geworden dat Lonely Planet de Nederlandse hoofdstad Amsterdam op de tweede plek zet van beste wereldsteden om in 2013 te bezoeken. Wacht. Wat? Hoezo dan? Vanwege 400 jaar grachtengordel en de wederopening van het Rijksmuseum. Serieus? De grachtengordel is een overschatte snobistische moerasdelta vol stinksloten en zuurbejaarden. De grachten van Amsterdam bevatten inmiddels zoveel zuur & gal & gif, dat het inmiddels de beste plek van Nederland is om een lijk te laten verdwijnen. En of het Rijksmuseum daadwerkelijk in 2013 heropent, valt nog maar te bezien. Amsterdam en renovatie- dan wel bouwprojecten gaan net zo goed samen als Ron Jeremy en een refomeisje: er gaat altijd iets stuk waarvan niemand had verwacht dat het stuk kon. Is de Lonely Planet selectiecommissie überhaupt in Amsterdam geweest? De tijd van gillend actuele kunst, wiet rokende agenten tijdens diensttijd en de rock 'n fuckin' roll vibe liggen in Amsterdam al decennia achter ons. Zelfs de hoeren zijn van keurslager naar Lidl-vlees gegaan. De fun, de cool en de epic zijn al jaren geleden uit 020 weggePvdA't. Amsterdam in 2013 is net zo het bezichtigen waard als Zoetermeer of Sittard en verdient zeker geen notering in een lijst met steden als San Fransisco, Hyderabad, Beijing, Christchurch, Montreal en Puerto Iguazaacu. Lonely Planey, je praat spetterpoep. Had nu maar de Enige Ware Reisgids voor 020 gelezen. En nu met zijn allen: "ik denk dat ik liever een roestende spijkermat in mijn anus ram, dan dat ik een vakantie boek naar Amsterdam."