Frans Timmermans is Duitslandfan. Algemeen bekend. Promoot actief de Duitse taal, heeft hartjes voor Duitstalige totalitaire dictatuur en woont zo'n beetje aan de Duitse grens. In het nabijgelegen Aken is hij ook wel bekend als Herr Franz Zimmermanz. Die man zou Duitsland nog lachend een schouderklopje geven als hij het land op heterdaad betrapte op seks met zijn vrouw. En eindelijk, eindelijk, eindelijk zit Franz op de juiste positie om ons land uit te leveren aan het Mofrijk, als minister van Buitenlandse Zaken. Eerste wat hij doet: zich aan bieden voor een groepsverkrachting door het volledige Duitse volk in een interview in Die Welt. Beetje slijmen hoe vaak hij wel niet in Duitsland is. Refereren aan het feit dat hij er bij was, toen De Muur viel. Roddelen over hoe Nederland eigenlijk liever lepeltjelepeltje ligt met Engeland, maar dat we natuurlijk in zijn ogen direct het bed in moeten duiken met Duitsland. Aangeven dat hij ook absoluut vindt dat een sterk Duitsland goed voor Europa is. En natuurlijk de Duitsers warm laten lopen voor het idee om Nederland op te nemen als Duitse deelstaat. Kijk Franz Zimmermanz ons eens in de uitverkoop leggen in een smoezelige Germaanse etalage. Verkoopt zonder gene zo ons hele land. En wat zou ons dat nu op kunnen leveren? Behalve een sterkere economie, een grotere binnenlandse afzetmarkt, hoogcultuur, wetenschap van wereldklasse, een volwaardige voetbalcompetitie, Sarah Brandner, OktoberFest en Dirk Nowitzki in Oranje? Precies. Kap daar eens mee, Franz. We hebben vorige week net onze nationale ziel al verkocht aan Obama, qua oppijpen. Voor je het weet zijn we de hoer van de planeet en ziet helemaal niemand de afgelikte Hollandse boterham nog zitten.

Kijk, dat zou iedereen moeten doen. De nasleep filmen als je met de auto van de baas in je proeftijd per ongeluk een trambaan oprijdt. En dan voorzien van gortdroog zelfspotcommentaar. Je eigen faalblunderen uitlachen. Gewoon, omdat het moet. Humor, luitjes, daar zouden we dus nooit op moeten bezuinigen. Tevens uitstekende viral voor Volvo. Want Volvo-rijders, dat zijn nu eenmaal positieve mensen.

Het openbaar toilet is toch wel een beetje het rioolputje van de beschaafde samenleving. De shit die daar gebeurt, daar lusten de mensen geen pap van. In de bar, op het vliegveld, op het station, in de club, in de HEMA, op school of in het kantoorpand, zodra je het openbaar toilet inloopt, is het een jungle. Survival of the fittest. Geen plek voor lafbekjes, ruggengraatlozen of weekdierigen. Toch wel zo'n beetje de plek waar de mannen gescheiden worden van de jongetjes. Het openbaar toilet is een plek waar rationaliteit, normen & waarden niet meer opgaan en het aankomt op instinctief overlevingsdrang. U weet dat, wij weten dat, iedereen weet dat. Daarom, voor eens en voor altijd, de definitieve GeenStijl Survival Guide voor het openbaar toilet. Gelieve ophangen op elke locatie die daarvoor van toepassing is. Opdat we hen niet vergeten die ons voorgingen en niet terugkwamen.

We gaan vandaag lekker qua goede doelen. Volgende illusie even doorprikken. Max Havelaarboeren krijgen vaak nul extra voor hun fairtrade-cacao. Goh. Verrassend. Hadden we niet kunnen voorspellen. Onderzoek van het Nederlands Dagblad in samenwerking met Afrikaanse journalisten wijst uit dat tweederde van het geld wat u extra betaalt aan Max Havelaar choco verdwijnt in de stichting, en de rest bereikt meestal ook de boer niet. Het ND is refokrant die alleen zichtbaar is als u lid bent van de Gereformeerde Gemeente, dus hier is een NUnl-mirror. Het wordt nog gekker. Vaak weten de Fairtrade-boeren niet eens dat ze Fairtrade-boeren zijn, zelfs al zijn ze aangesloten bij Max Havelaar. Lekkere manier om op de naam van Max Havelaar te pissen. Max Havelaar is de fictionele Moeder Theresa van Nederland, die als hoofdpersoon van het boek van Multatuli het cultuurstelsel in Nederlands-Indië aanklaagt en opkomt voor de boeren aldaar. Dat is mooi. Dat Max Havelaar nu ineens synoniem staat voor legale corruptie, het afpersen van Afrikaanse boeren en het oplichten van goedgelovige westerlingen met een chocolade Messiascomplex is dan best jammer. Volgens Max Havelaar (de stichting, niet de hoofdpersoon) krijgen de boeren inderdaad vaak te weinig, maar hebben ze geen beloftes gebroken omdat ze de verantwoording verschuiven naar de coöperatie. Ja, nee, trek eens aan onze vinger. Wat een bullshit. Fair Trade onze reet. Dit is smerig neo-imperialistisch altruïsme. Dan kopen we liever producten waarvan we gewoon zeker weten dat er Afrikaanse boertjes voor uitgebuit zijn, in plaats van deze hypocriete chocopasta des doods. Bah.

Erwin de Kruijff heeft 600.000 euro verdonkeremaand dat opgehaald was met BN'er-gala's tegen kinderkanker. Erwin (LinkedIn, mirror) zat in het bestuur van The Quality of Life Gala als accountant. Dit BN'er infested gala (met CBF-keurmerk! *) haalt jaarlijks veel geld op tegen kinderkanker. Erwin was zijn baan kwijt geraakt, kwam in de financiële problemen en dacht dat het wel okee was als hij in dat geval fraude zou plegen met geld wat bedoeld was voor de bestrijding van kinderkanker. Uhm. Nee. Niet echt. Via het cosmetica-bedrijf Inglot (*) van zijn vrouw Bianca sluisde hij onder toeziend oog van penningmeester Patrick van Zuiden van het Rijswijkse hotel-restaurant Savarin voor meer dan een half miljoen naar zijn eigen rekening. Tja, zijn villa van 1,3 miljoen euro nabij Scherpenzeel -hier in alle glorie te zien in het programma Van Kavel Tot Kasteel (via)- moest toch betaald worden, ondanks het baanverlies. Desnoods over de rug van kinderen met kanker. Dat is toch zeker bijna net zo erg als het in kwetsende volgorde zetten van woorden in een gratis treinkrantje, zou je zeggen. Qua nationale ophef, bedoelen we dan. Zo'n man mogen we immers toch best een lul vinden, met zijn allen. De stichting laat weten dat het meeste geld inmiddels gelukkig weer teruggevorderd is en dat alle goede doelen volgens belofte zijn betaald. Volgens de Telegraaf waren zowel Patrick als Erwin gisteren niet bereikbaar voor commentaar. Nee, dat mogen we hopen. Die zouden zich in een klein hoekje heel stil moeten houden en zich kapot moeten schamen voor deze kinderkankerfraude. BREEK! Ex-werkgever American Express doet aangifte wegens fraude tegen Erwin de Kruijff, aldus de Telegraaf. Wistudat: Erwin de Kruijff al eerder in de Telegraaf stond? Toen nog in de society pages als superrijke jetsetter op vakantie in Aspen. PDF!

Het is weekend. Pesten was trending deze week. Daarom sluiten we de boel af met een spelletje. Vervang titels van boeken, TV-series en films met (een verbuiging van) het woord 'pesten'. We doen het even voor. Studio Pestbal. So You Think You Can Pest. Toen Was Pesten Nog Heel Gewoon. Close Encounters Of The Treiter Kind. Ik Hou Van Pesten. No Country For Pestende Men. Pestdivisie Live. Star Trek The Pest Generation. Transpesters. Pesterman. The Dark Pestkop. Pesto. Star Pests. De Wereld Pest Door. Keuringsdienst van Pesten. Het Gepeste Meisje Van De Klas. Man Bijt Pestkop. MAX Pesttrainer. Sesampest met Trollie en Mimimimie. Pestkids. Villa Pestwerk. Bassie & Pestriaan. My Little Pestkop. Pesttijd. Teenage Mutant Ninja Treiteraars. Samurai Pestkop Cats. Memoirs Of A Pestkop. Saving Pestkop Ryan. Kinderen voor Treiterkinderen. Per Seconde Pester. Teddy Pestspin. The Pestfather I, II & III. Prince Of Pestia. Band Of Pesters. The Pesting Dead. The Big Pest Theory. Pesttales. Pippie Pestkous. Boer Pest Vrouw. Zo. En nu jullie. Want zo is pesten gewoon een spelletje en kunnen we er allemaal van genieten. Prettig weekend. En be nice.

Mooie stad, dat Den Haag. Daar heeft de gemeenteraad besloten om absoluut totale schijt te hebben aan haar inwoners. Speciaal om de totale desinteresse voor de Hagenaren en de Hagenezen te vieren, laat de gemeente Den Haag een gigantische middelvinger bouwen op het Spui. Dat is een centraal plein waar wat cultuurgebouwen, de bibliotheek en het stadhuis staan. Jaartje of 25 oud. Gaat plat. Want voor 181 miljoen (geschatte) euro's gaat Den Haag daar een megalomaan cultuurpaleis bouwen. Succes met de koopkrachtvermindering, burgers, maar de de gemeenteraad krijgt in ieder geval een mooie skybox in een grootheidswaanzinnig cultuurtheater. Bijna 80% van de 070-oïden is tegen het prestige project, volgens het laatste onderzoek. Dat was eerder 69%, dus loopt alleen maar op. Reactie van de gemeenteraad op het onderzoek: "Oh, bijna allemaal tegen? Ah, okee. Fuck hun. Pauperplebs." Want zo rolt gemeente Den Haag. Een prestigeproject is een prestigeproject. Middelvingers voor het volk. Stijve cultuurpiemels voor de regenten. Heerlijk honderden miljoenen investeren in elitecultuur in een tijd waarin het grootste gedeelte van de gezinnen, studenten, alleenstaanden, bejaarden en zelfs de subsidiekunstenaars zelf serieus goed hun budget moeten uitrekenen om het einde van de maand te halen. Terwijl er, op de regenten die stinkend rijk van deze cultuurdeal worden na, niemand behoefte heeft aan dit freaky cultuurpaleis. En er gewoon prima gebouwen staan daar op het Spui die deze functie al vertolken. Extreem jezelf kietelen dit, over de rug van je bevolking. Kan iemand die omhoog gevallen aristocraten weer met beide poten terugzetten op de nuchtere Haagse grond? Thanks. Update: Nog meer Haagse sores. 070 Ambtenares is handlanger van roversbende.

Dan doe je het gewoon slim. Een affaire aangaan met je baas, zelf opstappen en vervolgens over een periode van tien jaar een salaris blijven ontvangen ter waarde van een miljoen euro. Ka-motherfucking-ching. Vandaag in de Telegraaf, dus dan is het 100% absoluut zeker weten geen hetze waar. Zoals u weet werkt de Televagijn nooit met halve waarheden en hele geruchten. Gaat om een ex-personeelschef van waterschap De Stichtse Rijnlanden van wie 'hardnekkige geruchten' gaan dat ze regelmatig werd aangeslingerd door directeur Meuleman. Toevallig ook de persoon die de volgende complexe ontslagregeling voor haar bedacht had: "Sinds haar vertrek in juni 2008 staat de vrouw op de loonlijst van een detacheringsbedrijf voor voormalig hoge ambtenaren en bestuurders. Haar salaris plus de reeks aan extra’s wordt voor een periode van tien jaar echter met gemeenschapsgeld betaald door De Stichtse Rijnlanden. Daar bovenop betaalt het waterschap een ruime vergoeding aan het detacheringsbedrijf." Ze werkt wel netjes, schijnt. Als iets maar we weten niet wat. Intussen gaat er wel over een periode van tien jaar dus een miljoen euro waterschapsbelastingsgeld het affaireputje in. Nu maakt die affaire op zich niet uit. Boeiend. Iedereen neuqt maar met wie hij of zij wil. Niet onze zaak. Maar dat er dus dit soort constructies bestaan met gemeenschapsgeld rondom mensen die ontslag nemen om persoonlijke redenen bij de (semi-)overheid, dat is behoorlijk schandalig. De bonusgraaicultuur zit er ook bij de overheid diep in gebakken. Eén voordeel: weet u wel meteen waar u elk jaar weer zoveel waterschapsbelasting voor betaalt. Voor pluche, voor topbestuurders, voor de ontslagregeling van die topbestuurders en, aldus de Telegraaf, om foekie foekie met de baas af te kopen. Toch eens onderzoeken hoe gewone mensen als u en ik op zulke functies terecht kunnen komen. Klinkt interessant.

Iedereen vindt Rutte II kudt. Ook moslims. Ja, die raken een beetje ondergesneeuwd nu iedereen en zijn schoothondje protestsputtert tegen het kabinet, maar ook De Moslim heeft een probleem met het huidige regeerakkoord. Ook nu Wilders verbannen is naar de achterste achterkamertjes blijft het Hollandse kabinet overduidelijk anti-moslim. Het Contactorgaan Moslims en Overheid (CMO) is luid en duidelijk: Rutte-II is aan het inhakken op minderheden. Bijvoorbeeld met het aangepaste boerkaverbod. Ook al is er geen boerkaverbod meer, slechts de verplichting om je bakkes te laten zien bij het aanvragen van bijstand. Wat de moslimkoepel ook superstom vindt, is het verbod op neef-nichthuwelijken. Ja, okee, nee, balen, als dat je ding is, maar dat heeft niks te maken met moslimhaat. Meer met verstandige genetica. Ook baalt het CMO van de verscherpte regels rondom huwelijks- en gezinsmigratie. Tja. En tot slot, de uitsmijter: "Ook de 'onevenredige vertegenwoordiging van werkloze moslimjongeren' moet weggewerkt." Moet. MOET. Dus. Concluderend. Het Nederlands kabinet mag zich van het CMO niet bemoeien met moslims via integratiemaatregelen, maar moet wel ineens de klauwen uit de mouwen steken als het gaat om baantechnische achtergesteldheid. Voor een deel aanpassen aan de Nederlandse cultuur & samenleving door bijvoorbeeld niet te trouwen met je nicht of je boerka af te doen als je gratis leefgeld krijgt, zodat er gecheckt kan worden of je niet gewoon weer achteraan in de rij aansluit, wordt geweigerd want dat bepalen moslims zelf wel. Maar de grote groep werkloze jongeren is dan ineens weer niet hun eigen verantwoordelijkheid en moet worden opgelost door de Nederlandse staat. Niet echt wat je noemt solidair. Maar goed, mopperen staat vrij. De mopperaar uitlachen gelukkig ook. Bovendien, de letter PvdA zit weer in het kabinet, dus wellicht maken ze nog kans ook. Zo zijn we hier dan ook wel weer.

Wij vinden Malou van Hintum de beste trol van het Nederlandse internet. Want zo wereldvreemd is niemand. Thuis op de bank lacht Malou zich de navel naar buiten als heel Nederland haar bedenksels weer uiterst serieus neem. Eén van haar beste hoaxes is die waarbij ze mensen probeerde overtuigen dat het hardvochtig is om TBS-gekkies niet als slachtoffer te zien. Maar de all time classic blijft toch wel die waarbij ze de invoering van de sharia bepleit. Vandaag heeft de columniste van de Acid Daily weer een nieuwe tekstuele prank bedacht. Naar aanleiding van de ophef rondom de zorgpremie, want Malou is altijd actueel. De boodschap van haar column: "niet zo piepen om dat beetje geld wat je in moet leveren, je moet je juist heel erg boos maken over de bezuinigingen op kunst en wetenschap. Maar vooral kunst." HAHA! Goeie, toch? Maar wat zegt ze nu eigenlijk echt? Tijd om Malou van Hintum eens door de MalouRealityChecker™ te halen.