Hele weekend geen amateurvoetbal door sneeuw Fikse Foei van de KNVB voor het doodschoppen van een grensrechter. Alle amateurvoetballers 90 minuten langer bier drinken + onzinposter + gotspe van een twibbon. En natuurlijk een hele week op nationaal niveau het land de put in discussiëren met als onderwerp een verdronken kalf. Tof. Totaal onderbelicht gebleven daardoor: vorig weekend werd er ook bij de wedstrijd VV Assendelft 5 tegen VVV Westzaan 4 een speler geslagen. Zo hard dat zijn kaak bij de kin in tweeën brak en aan beide kanten uit de kaakophanging knalde. Aanleiding? Een speler van Westzaan schold met het woord kanker, waarop de selectie van Assendelft woedend werd omdat er langs de lijn een clubgenoot stond die aan terminale kanker lijdt. Logische reactie. Er ontstond een vechtpartij, waarbij de 20-jarige Clint de boel probeerde te sussen. En hij was uiteindelijk degene wiens bek aan gruzelementen werd geslagen. Nieuws pas gistermiddag bij Politie.nl en dus ook pas daarna in de regionale media [1, 2, 3] en dus pas vandaag onder onze aandacht. En voordat iedereen weer passioneel de clubsites gaat afstruinen om te checken of er lichtgetinte belhamels rondloopt bij één der teams om zo dolenthousiast en schuimbekkend 'ZIE JE WEL' te krijsen, er was volgens kenners geen Marokkaan bij. Ja, er zijn een hoop verknipte Marokkanen in het voetbal en de samenleving die de boel verzieken met agressie en geweld, maar dat betekent niet dat met het benoemen van een Marokkanenprobleem ineens alle debiliteit als sneeuw voor de zon is verdwenen. Voetbal heeft vooral een debielenprobleem. En scheidsrechters hebben een gezagsprobleem dankzij de complete overtrokken schreeuwreacties van betaalde profs op televisie + bijbehorende goedpraatcoaches [Hallo Deekman en Vonk!]. Tevens heeft het voetbal een ontspoord oudersprobleem die of weglopen voor de verantwoordelijkheid hun zoons op te voeden of juist als een stel TBS'ers staan te schreeuwen langs de zijlijn. Ja, benoem voor het Marokkanenprobleem en zoek daar preventieve oplossingen, maar laten we dat vooral niet als excuus gebruiken om de overige agressie- & geweldsdelicten te negeren of te doofpotten. Het probleem van de extreme agressie is ingebakken in de hedendaagse voetbalcultuur, ongeacht de afkomst van daders. En er zit iemand met een versplinterde kin in Zaandam die dat kan beamen.

Kijk. De jongens van Daybroke snappen het. Sneeuw. Snikkelkoud. Kerstsfeer. Kortom, het perfecte moment om een felkleurige zomerhit uit te brengen. Kunnen we wel waarderen. Want kom op, een SuperNintendo game waarmee je tegen elkaar kan vechten met hyperrealistische bikinimeisjes? Als we dan toch moeten kiezen, flikker dan op met je Kane en je Moke en je Blŏf en je Nick&Simon en je Hazes-vercommercialisering en je doorsnee Nederlands burgertruttenriedeltjes. Geef ons dan maar muziek waar geile bikinimeisjes van gaan vechten, gemaakt door een stel gasten die nog gewoon met de klauwen uit de mouwen staan te beuken op een podium.

Ach. Vrouwen. Wat zijn ze leuk. Vooral naakt als ze seks met je willen. Dat klinkt wellicht wat vrouwonvriendelijk, maar u moet u niet vergissen. Vrouwen willen zelf ook seks. Iets met sletten en misgunnen, hierrr leest u het wetenschappelijk verantwoorde verhaal. Daarom leek het ons wel tijd voor een handig lijstje. Want GeenStijl hartjes labels. De 13 typen vrouwen tijdens seks. Zeer herkenbaar voor mensen die wel eens seks hebben met een vrouw. Uiteraard niet compleet, want ondanks de zeer vooruitstrevende redactie waren we nog niet in staat om het volledige spectrum van vrouwen in bed te coveren. En *charmante knipoog* elke vrouw is natuurlijk uniek. Ja toch, ladies? Zie, heel vrouwvriendelijk dit allemaal. En puberaal omdat fuck yeah tieten. Afijn, vinken maar. Welke van de 13 type vrouwen tijdens seks heeft u al gehad? En welk ontbreken er nog in het rijtje? U mag het zeggen.

Het is weekend. Gladjanus. Loeder. Addergebroed. Gluiperd. Lomperik. Schobbejak. Losbol. Belhamel. Gnoom. Schooier. Bengel. Goochemerd. Schorem. Blaaskaak. Gorlegooi. Lummel. Schorriemorrie. Hangebroek. Mafkees. Schuinsmarcheerder. Hannes. Mafketel. Boerenpummel. Hansworst. Secreet. Boerentrien. Malloot. Serpent. Branieschopper. Jandoedel. Mispunt. Sloeber. Janjurk. Muilezel. Builenkop. Bullebak. Snertjong. Nozem. Snoeshaan. Doerak. Kakhiel. Oelewapper. Snoodaard. Ketelbink. Snotaap. Kinkel. Snotjong. Dondersteen. Snullebol. Kniesoor. Knijter. Stoethaspel. Onverlaat. Stroel. Druiloor. Knurft. Duivelsgebroed. Kobold. Paljas. Parg. Kukel. Pias. Pierenwaaier. Ponem. Kwee. Pummel. Feeks. Rabauw. Kwezel. Raddraaier. Kwibus. Rakker. Lamlendeling. Rapaille. Vlegel. Rekel. Vlerk. Galgenaas. Lapzwans. Geinponem. Geitenbreier. Scharminkel. Schavuit. Geteisem. Lichtekooi. Schelm. Gladjakker. Schlemiel. Prettig weekend. En be nice.

Zegt u GeenStijl, dan zegt u Hoor ende Wederhoor. Dat kun je helaas niet van ieder medium zeggen. Neem bijvoorbeeld het Algemeen Dagblad. Een opa met een schram op zijn neus begint een verhaal over veertig Marokkanen die hem in elkaar geslagen hebben, dat hij nooit meer zijn huis uit durft en dat iedereen wil verhuizen uit de keurige wijk Kralingen in Rotterdam. Stond in het Algemeen Dagblad, en dus was het zo. AD is namelijk een Rotterdamse krant met jaarlijks de hoogstbetrouwbare MisdaadMeter, dus die zullen het dan echt wel weten qua criminaliteit naar de lezer/burger toe. Wij gingen er dus in vol vertrouwen vanuit dat het AD zoiets niet klakkeloos overneemt. Dus wij verontwaardigd. Schande als dat waar is. Met de nadruk op 'als'. Want we stuurden voor de zekerheid Tom Staal op pad om de boel uit te zoeken. Getuigenonderzoek, in Kralingen. Ali, de 40 belhamels en Opa hebben we helaas niet gevonden. Wel wat gassies die erbij waren, en verder alleen maar nette mensen, die speciaal voor ons alle stoepjes en straten in de vermeende achterstandswijk hadden schoongeveegd. Lang leve Kralingen! Weg met het AD! Hiep hiep hoezee voor de debunkhufterjournalistiek van GeenStijl.TV. Want wat blijkt? Veertig jongeren is overdreven, er hangen hoogstens vijftien op die plek. Daar ga je al. En omdat Tom Staal geen lafbek is, stapte hij ook nog maar even op de bewuste straatjongeren af. Voor een alleszins redelijk verhaal. Als Tom vraagt of de opa nog "kutmarokkanen" heeft geroepen, zegt de beschaafde trottoirmonsieur "nee, het waren geen Marokkanen, laten we het maar op negers houden." Zie, dat is wat wederhoor doet. De feiten boven tafel krijgen. Nou, AD, was dat nou zo moeilijk? Moeten wij nou echt al het debunkwerk voor jullie doen? Dank God dat er toch nog journalistiek hoogwaardige wederhoorders zijn zoals GeenStijl.TV. FILMPJE!

Friese boeren. Man. Tuig van de richel. Je kunt geen krant open slaan of je leest wel weer over iets schandaligs wat een Friese boer heeft uitgevreten. Incidenten onze reet. Geval na geval na geval van asociale Friese boeren die lak hebben aan de samenleving, aan autoriteit en aan andere mensen. We snappen dat er een maatschappelijk taboe ligt om te benoemen dat het in de zaak Marianne Vaatstra om een YvonJasperiaanse Friese boer gaat, maar het mag verdorie eindelijk wel eens gezegd worden. Jasper Steringa. Ja, een vader, ja, een baardmans, maar vooral ja, een Friese boer. Laten we dit niet ontkennen. Met een dergelijke afkomst, dergelijk groepsgedrag, dergelijke genen en dergelijke cultuur zijn dit soort dingen geen 'incidentjes' meer. Als wij een Friese boer in een steegje tegen komen, lopen wij een blokje om. Noem ons racist, wij zijn daar gewoon eerlijk over. Jasper Steringa bekende na tien minuten babbelen met zijn advocaat Jan Vlug al dat hij de verkrachter en moordenaar was van Marianne Vaatstra op 1 mei 1999. In de prima reconstructie van Trouw is de conclusie dan ook dat Jasper Steringa zich wilde laten betrappen, omdat hij voelde dat "het spel uit was". Spel, spel, nou, nou, we hebben het hier over de brute verkrachting en ranzige moord op een 16-jarig meisje eenzaam op de fiets tussen de weilanden van Veenklooster. Wij zien weinig spelelementen, eerlijk gezegd. Behalve dan misschien het laffe verstoppertje wat boer Jasper dertien jaar gespeeld heeft. Verstandsverbijstering bij Boer Jasper of niet, hij heeft simpelweg een onschuldig meisje van haar fiets getrokken, een weiland in gesleept en op de meest gortige wijze om het leven gebracht. Kan Jasper nog zo'n lief en begripvol gezinnetje hebben, de moord op Marianne Vaatstra was een smerige, lafhartige, brute en gruwelijke daad. Waarvoor verkracht- en moordboer Jasper Steringa zwaar gestraft dient te worden. Ook om een voorbeeld te stellen voor al die andere Friese boeren en hun 'incidenten'. Alle Friese boeren terug naar Friesland! En hun boerderijen!

Gezellig stelletje, toch? Dachten wij ook. Ziet er knus uit. Kleine aanvulling. De man in kwestie heeft een 21-jarige taxichauffeur uit Hoek van Holland in de Harmoniestraat ernstig lopen prikken. Met een joekel van een mes. Waar zijn vriendinnetje bij was. Erg ranzig idee. Volgens geruchten was er gesteggel over geld. En volgens de politie "sprak de man gebrekkig Engels en Duits. Mogelijk zijn hij en zijn medepassagier van Oost-Europese afkomst". Taxi's in het Westland hebben een Polenprobleem, zou Wilders zeggen. Goed, de taxichauffeur is zwaargewond, maar buiten levensgevaar. Gelukkig maar. Toch zou de politie graag het stelletje van hierboven navragen naar hun zieke idee van een romantisch avondje uit. Info kan naar 0900-8844.

Oh. Dus u werkt zoveel. Zwaar dit. Zwaar dat. Juist. Juist. Check even bovenstaande infographic over het aantal uren dat diverse volken in hun arbeid steken. Juist, Nederland, met 30,5 uur gemiddeld per week toch een beetje de uitvretende stakkers van de wereld. Sterker nog, de Grieken (42,1) die wij steeds met zijn allen voor luie subsidietrekkers uitschelden werken gemiddeld dus 12 uur langer per week. En ook de Turken staan er met 48,9 goed op. Wij? Niet zoveel. Dus kappen met het lezen van dit topic en GA VERDOMME EENS AAN DE ARBEID! En niet gaan jammeren dat de grafiek niet klopt, de gammele Hollandse arbeidsethos is al een hele, hele lang tijd bekend. Maar blijkbaar heeft u als luie vreetzak geen fuck gedaan met die informatie en staan we nog steeds bikkelhard laatst. Het lachertje van de werkende wereld. Schaam op ons. Complete infographic ziet u hierrr. JOH, GA EENS WERKEN, LUIE FUCKERS! (via)

Voetbalfans tijdens een groepsuitje voor een Europese wedstrijd van hun club. Dat is ook al zo'n groep waarvan we steeds weer denken, 'tja, misschien gedragen ze zich deze keer wel'. Zo'n groep die zich altijd verschuilt achter de falsificatie dat een klein deel het verpest voor de rest. Zo'n groep die constant een beroep doet op rechten, een tweede, derde, vierde kans en de maatschappelijke bereidheid tot het opdraaien voor de kosten. En die uiteindelijk altijd weer de boel verziekt. Bijvoorbeeld voor touringcarbedrijf Michel Travel uit Middelharnis. Klein bedrijf, opgezet door Michel (39) en met maar één touringcar, dus bikkelen in een zeer concurrentiegevoelige bedrijfstak. Een groep Feyenoorders boekt de touringcar voor een trip naar Praag in Augustus en blijkt bij aankomst de bus flink vernield te hebben. Michel boos, Michel met de bus naar huis. Vandalisme lijkt ons inderdaad ook contractbreuk, dus laat de voetbalfans het zelf maar uitzoeken. Maar de voetbalfans zijn verontwaardigd. Die vinden nu eenmaal dat als zij je bus slopen, je dat maar gewoon moet accepteren. En als je dat niet doet, doodsbedreigingen en brandstichting. Helemaal volgens het Handboek van de Maatschappelijk Parasiet. Met als gevolg dat Michel Travel failliet is en zijn bedrijf alleen nog terug ziet tijdens Opsporing Verzocht. Weer een ondernemer de werkloosheid in gepest, gedreigd en gefikt. Voetbalfans, bedankt! Moeten we trouwens niet 'voetbalhooligans' en 'Feyenoordhooligans' zeggen? Nee. Het zijn voetbalfans. Laten we niet onnodig specificeren om die paar goeie karakters te sparen en gewoon de hele groep benoemen vanwege de omvang van dit probleem. Voetbalfans. Mogen over één kam geweigerd worden door touringcars, restaurants, juweliers en overige bedrijven. Verdienen wekelijks hun eigen stigma. Alle voetballers terug naar voetballië!

Niks zo vermoeiend als tabakspaupers. U weet wel. Die lui die altijd gesubsidieerd roken. Zelf nooit een pakje peuken bij zich, altijd maar weer van vrienden en vreemden moeten 'lenen'. Hier is een gouden tip. Mocht u beschikken over sigaretten en tegelijkertijd lekker willen stappen op en rond het Leidseplein in Amsterdam, weiger dan nooit een sigaretbedelaar. Nooit. Want daar lopen de types die vinden dat ze recht hebben op de siggiesubsidie en bereid zijn dit met geweld af te dwingen. Zo ook de twee sujetten in het volgende opsporingsbericht. Vragen om een sigaret, geweigerd worden en dus dan maar de tabaksmonopolist in elkaar meppen. Of, zoals de politie het omschrijft: "Het slachtoffer weigert [een sigaret weg te geven] en de man doet een greep naar het pakje sigaretten. Het lukt hem de man op afstand te houden, maar dan slaat een tweede man hem eerst op zijn neus en daarna op zijn linkeroogkas." Saillant detail. Tijdens de worsteling viel de portemonnee van de peukenweigeraar op de grond en werd meegenomen door een derde verdachte. Dus. Even omrekenend. Het weigeren van één sigaret kost je op het Leidseplein een kapotte neus, een gammele oogkas en je volledige portemonnee. Er is weinig economisch vernuft voor nodig om uit te rekenen dat je dus voortaan beter een sigaret kan weggeven als daar door dergelijke figuren om gevraagd wordt. En daarna je portemonnee. En dan je schoenen. En tot slot je waardigheid. Weigeren is batsen in je gezicht van iemand die nooit van zijn leven daarvoor veroordeeld gaat worden. Mocht u mensen van de foto's bij Popo.nl herkennen, weiger deze tabaksjunks dan geen sigaret. Want de kans is groot dat uw oogkas aan diggelen wordt gestompt. Zo werkt dat in dit land. De aanslagpleger wint! Lig en rol over voor de parasieten, mensen.