Vrouwen en verantwoordelijkheid, dat gaat ook gewoon niet zo goed samen. Watskeburt? Melanie Schultz, uw aller minister van asfalt, files en windmolenparken, had even vergeten te melden dat haar man Haribo aandelen bezat in een bedrijf dat nauwe banden onderhield met het ministerie van Mel. Woepsie. Heeft hij in 2011 nog bijna 3 miljoen mee verdiend middels verkoop van blablabla. U weet wel, zo'n complexe financiële constructie met ondoorgrondelijke beleggingsverhikels waar ineens iedereen plotsklaps enorm rijk van wordt, behalve u. Dat bedrijf is certificeringsbedrijf Kiwa uit het altijd wanstaltige Rijswijk, Zuid-Holland. Een faalbedrijf dat functioneert als vergunningsmonopolist waarvan Melanie de tarieven mag bepalen. Komt dat even handig uit. Marktautoriteit ACM had niks door, maar de Italiaanse evenknie AGCM publiceerde er wel iets over, aldus de Volkskrant. Wraak voor het Fyra-fiasco, wellicht. Miljonair Haribo Schultz van Haegen heeft uiteraard een hoop goedpratertjes, maar wij zien vooral een gevalletje profiteren van de ministerspost van Mel. Maar zo zijn wij. Simpele zielen. Dingen benoemen zoals we ze zien. Minister Mel bepaalt succes van bedrijf waarin hubby Haribo aandelen heeft en uiteindelijk 2,9 miljoen mee verdient. Of ietwat banaler omschreven: Melanie is de sloerie die de politiek haar diensten aanbiedt en waarvan pimp Haribo de rijkelijke vruchten plukt. Het is wat het is. Doei, Mel. Maak er een mooi afscheidsfeestje van en veel plezier van het wachtgeld! Update: Oeps... Volkskrant FAIL. Update: Oppositie nog niet tevreden met nieuwe uitleg minister.

Siddert en beeft, inbrekers van Nederland. Jullie dagen zijn geteld! Al jullie dagen? Nee, niet al jullie dagen. Eentje, eigenlijk maar. Op 11 december 2013 zijn jullie de pisang, muhahaha! Want dat is de dag dat alle inbraken in Nederland voorkomen gaan worden. De hele dag. Hoe dan? Met een Twitteraccount. BAM! En burgerinitiatieven. KABOEM! Waarom op 11 december 2013? Geen idee, waarschijnlijk omdat 11-12-13 zo lekker ludiek overkomt. We willen het inbrekersgilde niet te veel aanmoedigen, maar als wij insluiptuig waren hadden we van 11-12-13 een enorm inbraakbonanza gemaakt. Koevoetjes extra polijsten, de boevenmaskers een keertje extra in het fijne wasprogramma, de boortjes weer scherp vij... HOLY SHIT 1DAGNIET HEEFT EEN VIMEO! Hou maar op met inbraken plannen, alle ideeën zijn futiel. Zullen we een hint geven? Dit gaat niet werken. Niet alleen breken inbrekers nu in, ze lachen je ook nog eens keihard uit met je plotkaart.Laten we het zo zeggen, wij zijn zo cynisch en vinden dit initiatief van een zo enorm mottenballerig suf huisvrouwenniveau, dat we op 11-12-13 gaan inbreken in ons eigen huis om de boel puberaal te vernaggelen. Sowieso, er is maar één ding dat echt helpt tegen inbraak en dat is alle inbrekers aan de dwarslaesie. Het is namelijk erg lastig inbreken met een dwarslaesie. Maar ja, krijg dat maar eens voor elkaar voor 11-12-13.

Het is weekend. Hij weet niet hoe hij hier terecht is gekomen. Ineens was hij er. Misschien was hij er altijd al. Misschien was hij zich er nooit van bewust. Op die open plek in het donkere bos. Hij staart naar de bosrand. Sinds een tijdje kan hij zien. Na maanden alleen gehoord te hebben. Hij is inmiddels gewend geraakt aan de geluiden van de waterval, die ergens verscholen ligt in de bossen. Ergens vlakbij ligt een moeras, dat soms borrelt en kreunt. En altijd zijn er de duistere stemmen van de goden. Ze klinken zo ver weg en tegelijk zo dichtbij. Alsof hij ze bijna aanraakt, maar ze toch op een andere planeet leven. Hij beweegt. Ook iets nieuws. Bewegen. Tegen de struiken schoppen. Met zijn buik over het gras wiebelen. Een boomstronk vastgrijpen. Het voelt goed. Het voelt veilig op de open plek in het donkere bos. Tot vandaag. Vandaag zijn er de wolven. Eerst hoorde hij ze alleen. Vanuit het bos. Nu ziet hij ze ook. Ze cirkelen langs de bosrand. Ze grommen. Ze huilen. Ze komen steeds dichterbij. Hij kruipt ineen. Weer bijten ze naar hem, sluipen ze dichterbij, hij kan hun adem ruiken. Hij kan hun bloeddorstige ogen zien. Ze proberen hem te grijpen, maar hij kruipt weg. Naar een duister hoekje tegen de bosrand aan. De wolven staan om hem heen. Elk moment kunnen ze toehappen. Hij is doodsbang. Dan, plotsklaps, stort een vloed van water dwars over de open plek heen. De waterval? Hij spoelt op de kolkende stroom het bos in. Kletsnat komt hij tot stilstand. De wolven gieren en gillen achter hem aan. Hij begint te kruipen. Door het bos. Wringt zich tussen de stammen en de dichte begroeiing heen. Licht. Er is licht. Hij perst zich tussen twee vettige varens door. Naar het licht. Hij hapt naar lucht. Hier zijn geen wolven. Hier is al het licht en uitbundigheid van lucht en een universum aan ruimte. Hij gilt. Hij krijst. Dan, een stem. "Welkom, mannetje, op deze wereld." Het zijn de goden. Ze knuffelen hem. Het voelt goed. Het is weekend. Prettig weekend.

Uw pakketjes kwamen niet aan? U ontving geen post meer? De hele PostNL-ervaring is een hel? Het voelt alsof uw rekeningen ergens in een sloot geflikkerd zijn? U heeft dagenlang geen postbode voorbij zien lopen? Het lijkt alsof pakketpost ergens in een niet afgesloten garagebox vocht staat te verzamelen? Of criminelen zijn er mee vandoor? Dat komt niet omdat PostNL haar reguliere service op het gebruikelijke abominabele peil houdt. Nee, er was een staking gaande. Van postbezorgers. That's so cute BUT IT'S WRONG! Hier heeft echt niemand last van. Echt, sorry, wij vinden het ook niet leuk. Vroeger waren postbodes een feestje. Kwamen ze op hun Puchies met brieven, Duckies en een complete rubberplantage aan elastiekjes voor je stiekbal. Goede tijden. Vandaag de dag zijn de postbodes en de sorteermeneren in de distributiecentra niets meer dan veredelde slaven -meestal met een gebrek- die slechts raderen zijn in een geperfectioneerd systeem dat gericht is op de verrijking van de top. We zeiden het in 2010 al: de postbode as we know him is niet meer. Kun je staken wat je wil, niemand geeft een coïtus. Oh de staking is al weer voorbij? Ook niets van gemerkt. Herinnert u de vorige grote staking nog? Nope. Wij ook niet. En met de huidige servicestatus van PostNL is een staking min of meer een verbetering: dezelfde kwaliteit dienstverlening, maar dan zonder de hoopvolle verwachtingen. Gelukkig staat daar tegenover dat PostNL aan keiharde online privacylekken doet. Weten of iemand klant is van PostNL? Pak deze URL: http://postnlgegevens.nl/ en plak daar achter voorletter + achternaam. http://postnlgegevens.nl/jquid bijvoorbeeld. Leuk om mee te pielen. Geen ramp, wel frappant en het zoveelste voorbeeld dat PostNL een imitatie doet van het Romeinse Rijk in verval: hedonistische graaierij in de top, chaos in de rest van het imperium.

Vannacht ging iemand helemaal Steve McQueen in Bullit op de Rotterdamse politie. Keiharde car chase in het centrum van Maascity. Want stomdronken. De achtervolging eindigde nadat de alcomobilist van Blaak en drie popo-VW's een botsautobaan maakte. Jup, alcomobilist. We zeiden het al vaker: mensen die dronken achter het stuur van een auto kruipen, moet direct tegen de muur worden gezet en worden geëxecuteerd door een vuurpeloton. Met elke dode drankrijder worden onschuldige broers, dochters, zoons, zussen, vaders en moeders gered. Want een drankrijder is een doodsrijder. War on the Drankrijder, nu. Ook als ze op een scooter zitten. Alcohol is gezellig, totdat je een kleuter uit je grill loopt te peuteren. Iemand betrapt met teveel alcohol in je bloed? Geblinddoekt op de A4 neerzetten en vrijwilligers er dwars doorheen laten rijden. Alcomobilisten zijn de minderwaardige pisvlekken die al het recht op het Verdrag van Geneve opgeven zodra ze achter het stuur kruipen. Meer foto's van de drankdebiel bij de spotters van Regio15. En nu hopen dat de rechters helemaal Sharia op hem gaan. Stenig hem maar een dwarslaesie, bitte.

Shaka Zulu nog aan toe, hoe lang kun je een sterfbed rekken? Nelson Mandela staat al een jaar of vijf op de shortlist van Magere Hein, maar vooralsnog weet hij steeds weer het Robbeneiland des Doods uit te wandelen als een vrij man. Knap. Want als Nelson al een bucketlist heeft met zaken die hij zeker nog wil doen in zijn leven, bestaat die lijst op zekers uit het oplopen van alle potentieel dodelijke ziektes die er zijn. Longinfecties, een hart dat vaker faalt dan het elektrisch circuit in een Franse auto. Maar opstappen, ho maar. Kan natuurlijk ook allemaal een campagne zijn van een PR-team. Publiciteit scoren. Gevalletje Nelson MandeLALALA GELD! Cynisch, zegt u? Heeft u dit soort mythologiserende nieuwsberichten al gelezen dan? Het werkt wel, want de heiligverklaring is nu al in gang gezet. Over cynisch gesproken, ga er maar van uit dat alle nieuwsredacties ter wereld al wekenlang het filmpje, topic, krantenartikel, speciale bijlage en achtergrondreportage over de dood van Mandela omhoog schuiven, om er maar als eerste bij te zijn. Sterker nog, waarschijnlijk hebben Bekende Mandela Buddies als Bono, Naomi Campbell, boezemvriend Jacob Zuma, Barack Obama en prominente Afrikaners allang hun In Memoriam op camera ingesproken. Dat proces mag je natuurlijk niet transparant maken, maar het gebeurt wel. Afijn, Mandela, tijd om er uit te stappen. Genoeg gedaan. Held van het volk. De Zwarte Messias. Een avontuurlijker leven kan een man zich niet wensen. Tijd om alle aanbidders hun officiële rouwperiode te gunnen. Want Heilige Maagd Maria op de opgevoerde Sybian, wat staan er een hoop lui en te trappelen om hun betrokkenheid bij de dood van Mandela in prachtige woorden via zoveel mogelijk platforms naar buiten te pompen. Nelson, geloof ons, word geen bultrug Johannes, laat niet met je sollen. Het is goed zo. De graafmachine staat al bij de Mandela Mansion in Qunu. Vuist in de lucht en gaan.

Doei Straatsburg, hallo Brussel. Tom Staal verlaat samen met gids Daniel van der Stoep de Toren van Babel in Frankrijk en verhuist met de complete Europarlement plus aanhang naar het Palais du Graai in Brussel. Voor ons een autoritje van een kleine vijf uur, voor het EU-parlement een maandelijkse kostenpost van een miljoenmiljard euro. Dat dus totaal geen rendement oplevert, het kost alleen maar. In Brussel ziet Tom Staal weer schandvlek na pisvlek voorbij komen. Inklokken, dagpremie cashen en weer opfokken. En dan boos worden als Tom Staal er iets van zegt. Dit filmpje is niet goed voor eurosceptici met hart- en vaatziekten. Pak alvast maar een houtje, dit gaat niet leuk worden. Maar hier is het feit: dit is alleen een legaal systeem omdat de EU zelf de legaliteit bepaalt. Moreel is dit eurocircus uiteraard compleet verwerpelijk. En op geen enkele manier af te stoppen. De zelfverrijkende moloch houdt zichzelf in stand en er is nauwelijks iets wat u er aan kunt doen.
NB: IN HD Televee op GeenStijl.TV

Alles aan de bovenstaande foto straalt awesomeheid uit. De chillkarper, de niet geheel gecentreerde vismeneer met grimas (meneer De Vroe?), het oerhollandse en dus uitermate lullige vijvertje en natuurlijk het feit dat deze foto is ingestuurd voor de fotowedstrijd in de cultureel verantwoorde NRC. U weet wel, de elitekrant met verstand van verheven kunst en prachtige fotografie. De wedstrijd bestaat uit het insturen van "meest adembenemende foto met als thema 'weinig licht' uploaden." De foto van De Vroe voldoet absoluut, compleet en totaal aan geen één van die criteria. Tenzij hij 'weinig licht' interpreteerde als 'die karper is echt weinig licht, hij woog wel 2000 gram' en het feit dat de karper in ieder geval adembenemend aan het poseren was, zo uit het water. En daarom moet hij bij de top 10 inzendingen komen. Zodat de vakjury deze foto moet beoordelen. Al kunnen we maar één omhoog gevallen nadenkfotograaf (met sik) uit de top 10 houden, dan hebben we het goede gedaan, mensen. Stemmen doet u HIERRR. Hup meneer De Vroe! Hup karper! UPDATE: Bewijs: 405 stemmen voor meneer de Vroe + karper.

Dus u dacht dat de examenfraude op Ibn Ghaloverdoen de schuld was van diefstelende leerlingen en bewust zwijgende docenten? Dat het de verantwoordelijkheid van de school is alsmede van de examenboefjes? Haha. Sukkel. Welnee. Het is een complot. Een complot tegen Ibn Ghaldondertinelkaar. Aldus Belgaçem Naas -al vier jaar op non-actief gestelde oprichter van de scholengemeenschap en leidsman ten tijde van de grootschalige fraude, baggeronderwijs en fundi-islamitische conservering van het onderwijs- ligt de schuld extern. "Het is belachelijk wat er nu gebeurt. Ik word er niet blij van, maar fraude met eindexamens kan op elke school voorkomen. Het verschil is dat als het elders was gebeurd, de diploma's gewoon waren uitgereikt. Dit is van buiten aangestuurd om de school in problemen te brengen. De leerlingen die dit hebben gedaan, zijn hiertoe aangezet. Ze zijn ingepalmd.'' Heilige Mohammed balzak diep in een kamelenkut, dat zijn nogal wat aantijgingen. Diefstal van examensleutel. Opslag van examens in een bezemhok met betere toegangswegen dan het centrum van Rotterdam. 26 gestolen examens, alleen al van dit jaar. Ja, dat kan natuurlijk op elke school gebeuren. En niet alleen op scholen waar religieus fanatisme, nepotisme en subsidiefraude meer prioriteit hebben dan onderwijs. 'Het verschil is dat als het elders was gebeurd, de diplo...' HET IS NIET ELDERS GEBEURD. NOOIT. NERGENS. NIMMER OP DEZE SCHAAL. Dus wij hebben een voorstel. Hou bijvoorbeeld gewoon eens je bek. Of zeg iets in de trant van 'sorry, dit was echt heel dom. Onze fout. Wij hadden dit beter moeten beveiligen, aanpakken en afwikkelen.' In plaats van examens stelende en verhandelende leerlingen een fucking hand boven het hoofd te houden. Leg nou eens, voor één keer, de schuld op de correcte plek, in plaats van constant maar weer de oorzaak van problemen elders te leggen. Ook tegen Belgaçem Naas zeggen wij: helaas, gezakt. Geen compensatiepunten. Schrijf maar in het voor het herexamen.

Boks voor Daan Samson. De opperste der oppertrollen. Daan Samson is welvaartskunstenaar. Nope, wij hebben ook geen idee wat dat betekent. Maar hij heeft een nieuw kunstproject: lekkere Zeeuwse wijven insoppen. Zo noemt hij het zelf niet, natuurlijk. Dit wordt in de kunstwereld omschreven als: gedurende een bovenzinnelijk wasritueel helpt de kunstenaar jonge vrouwen zichzelf te zuiveren. Alsmede: welvaartskunstenaar Daan Samson belooft dat de begrippen beauty, lichamelijkheid en spiritueel bewustzijn zullen samenvloeien tijdens de ceremonie. Kortom, lekkere wijven insoppen. Uit Zeeland. Waarvan het vinden al een kunst op zichzelf is, uiteraard. Insert giechelband here. Goed, wij hadden dus geen idee. Dat het één op één (want gesloten voor pers en publiek) inzepen van mooie vrouwen geldt als kunst. Dan is de wekelijkse VrijMiBo dus ook kunst. Serieus, geef ons een subsidieformulier, wij zijn bereid onze principes onmiddellijk aan de kant te schuiven en ook een dergelijk project op te zetten. Helemaal origineel is het niet wat Daan Samson doet. Hij ging al eerder los met blootmevrouwen in Zeeland. Toen kreeg Zeeuws statenlid Arjan Beekman nog een wapperende moraalpaal in zijn reformatorische ballenknijper en was er van alles aan de handel. Vandaar dat Daan Samson heel tactisch nu voor besloten sessies kiest met het meisjesnaakt. Hij vraagt overigens jonge vrouwen, maar we gaan er vanuit dat ze wel streetlegal zijn. Daan Samson, de man die in zijn eentje het argument vormt om de bezuinigingen op kunst & cultuur terug te draaien. Als hij tenminste braaf de foto's lekt. Onze inbox heeft de beentjes wagenwijd gespreid, Daan. Just the way you like it!