Nederland wordt even keihard te kakken gezet door Paul Krugman in zijn column in de New York Times. Wie? Paul Krugman, Nobelprijswinnaar in de categorie economie. Bomquote! "Governance in the Netherlands since financial crisis struck has been everything the world’s Very Serious People could want: the whole political center committed to Doing The Right Thing, and in fact doing it very vigorously. [...] It’s hard to escape the impression that Belgium has been better served by political paralysis than the Netherlands has by its unified, effective determination to do exactly the wrong thing." Jup, onze politieke leiders bezuinigen dit land eendrachtig helemaal naar de klote. Geen idee wie ons beleid verzint. Mark & Didi? De partijtop van de VVD of PvdA? Topambtenaren? Bilderberg? Wie het ook is, het werkt voor geen meter. Nederland probeert rigoreus economisch Goed Volk uit te hangen en faalt opzichtig. Dat, of in economische opzicht politiek correct willen zijn heeft een averechts effect. Goh, wie had dat gedacht, van politieke correctheid? Hoe dan ook, als we nog langer zo doorgaan, hebben Mark en DiederIKKE dit land straks total loss gereden. Wat we ook gaan doen, het moet anders. Radicaal anders. Geef de SP alle macht. Of D66. Desnoods de PVV. Eis de oude VVD terug van voordat ze hun ziel verkochten aan de PvdAfgoden. Of anders een jaartje of twee geen regering. Alles is beter dan de geldslopers die nu aan de touwtjes trekken. Een Nobelprijswinnaar zegt het. Luister dan ook eens een keer. CBS: Zie je wel. Dld en Fr zitten in de lift, maar de Nederlandse economie krimpt dwarrelend door.

ALLES wat wij al jaren schrijven, wetenschappelijk onderbouwd. Hoe dommer het volk, hoe religieuzer het is. Of eigenlijk andersom. In groepen met een gemiddeld hoger IQ is het percentage atheïsten groter. De grafiek hierboven: blauwe puntjes zijn landen, de y-as staat voor gemiddeld IQ en de x-as staat voor percentage atheïsten. Hoger IQ = meer atheïsten. Sowieso blijkt er uit de meeste studies een zeer sterke negatieve correlatie te bestaan tussen religieuze overtuiging en intelligentie. Moslim mag dus voortaan geschreven worden als mostom. Christendom heeft haar eigen stupiditeit al semantisch geëmbed. Hindoms, Boeddhomoren, Katholutsers, afijn, u vult de rest zelf wel in. Geobsedeerd leefregels aanhangen van een fantasiefiguur bewijst gebrek aan kritisch denkvermogen. Je verwacht het niet.

Honden zijn lief. Honden zijn leuk. Van honden blijf je af. Want die peopmachines op vier poten staan altijd klaar voor de mens. Om te blindegeleiden. Om te knuffelen. En om stokken op te halen die je per ongeluk hebt weggegooid. In Zandvoort is een smerige dierenbeul actief. De man (m/v) duwt naalden door een vleesbal heen, die hij verstopt in het gras. Hond hapt in vlees, bek van de hond naar de klote. De politie is DRINGEND op zoek naar naam en adres om deze laffe hondenhater een bestraffende foei op te leggen. Meer info bij Dichtbij.

2012. Het voetbalseizoen waarin grensrechter Richard Nieuwenhuizen doodgeschopt werd tijdens een potje jeugdvoetbal in de onderknuppelklasse 3 van de KNVB. Gelukkig begonnen de Koninklijke Nederlandse Vechters Bazen direct een posteractie. Zonder respect geen voetbal! Haha, fail. Zonder respect absoluut wel voetbal. Kijk maar: geweld op voetbalveld in 2012 toegenomen. Die amateurvoetballers wanen zich in een MMA-kooi van gras. Veruit de gevaarlijkste sport van Nederland, met een constante stroom geweldsincidenten. Die, ironisch, nog steeds 'incidenten' worden genoemd. Maar de KNVB pakt haar eigen imago harder aan dan de genopte psychopaten, dus veel zal er niet veranderen. Ook niet met de nieuwe maatregelen voor komend seizoen. Tien minuten aan de kant bij de eerste gele kaart. Nou, dat zal vast geen woeste reacties op de scheidsrechters opleveren, met al het gekopschop van dien. Verder barsten de nieuwe maatregelen uit elkaar van 'tweede kans', 'leren respecteren' en 'toezichthouders'. Want agressieve clubs, teams en spelers echt aanpakken, dat zit er natuurlijk niet in. Terwijl algemeen bekend is dat 19% van de clubs verantwoordelijk is voor 60% van het geweld. Wij zien de toenemende geweldsstatistieken. Wij zien de maatregelen die de KNVB neemt. Wij concluderen dat de KNVB keihard de grip op haar eigen leden aan het verliezen is. Als u erg veel waarde hecht aan schedel, scheenbeen en ribben- en/of oogkas, blijf dan ook in seizoen 2012-2013 zo ver mogelijk weg van een amateurvoetbalveld. Ga maar een leuke en beschaafde sport doen, als u graag wilt bewegen. BOYCOT DE KNVB!

#TeamMark versus #TeamHanneke, the day after. Attentie, attentie, wil Mark zo vriendelijk zijn om zijn testikels in te leveren bij het daarvoor bestemde loket? Bij voorbaat dank. Het ziet er niet naar uit dat je ze ooit nog nodig hebt. En leg je ruggengraat ook maar in het daarvoor bestemde vakje. Jammer, jongen, het heeft niet zo mogen zijn. Na alle moeite (25 ansichtkaarten!) die zijn vriendengroep heeft gedaan, wimpelt Mark hun hulp en die van 3FM af. Hij gaat niet naar Lowlands. Na het debacle van gisteren heeft #TeamHanneke vannacht uiteindelijk gewonnen. Een man een man, een woord een woord, probeert Mark zijn Hanneke te beschermen door net te doen alsof de beslissing bij hem lag. Dat eerste deel trekken we zeer in twijfel, bij dat tweede ontbreekt 'van Hanneke, van Hanneke'. Mark geeft zelfs toe dat hij zichzelf wilde inschrijven in #TeamHanneke. Hopeloos. Totaal hopeloos. Jongens, we zijn hem kwijt. Moeten hem officieel opgeven. Another one bites the dust. Oh God, inderdaad. RIP Mark.

OH. EHM. DZJIE! Ome Roon heb een baard! Kijk dan, wat een epic foto. Ronald Plasterk, de Donald Duck en de leukste hoofdredacteur van Nederland, Thom Roep. Deze foto heeft alles wat internetviraliteit nodig heeft! Baarden, Ridders, Donald Duck. Zoals we al zeiden: 'Een baard is simpelweg heldhaftium dat naar buiten geperst wordt.' En de baard heeft nu dus Ronald Plasterk verkoren om hem te dragen. Een miljoenmiljard pluskudo's voor Plasterk. Ronald Plasterk for president. Nee, maar dan echt. Als Plasterk zijn baard definitief laat staan, stemmen we op hem bij de volgende verkiezingen.

Dit, mensen. Nee echt, dit. Het Droomboek is één groot bureaucratisch fiasco. Even kort, wat is het Droomboek? Een initiatief van het Nationaal Comité Inhuldiging dat iedereen opriep een positief gestemde droom in te sturen. Ter ere van Willy en Maxi. Iedereen Nederlander mag vervolgens gratis zo'n Droomboek afhalen bij de boekhandel. U begrijpt uit die drie zinnen vast al hoe wij tegenover het Droomboek staan. Nu qua bureaucratie: er zijn acht miljoen exemplaren gedrukt. Goede deal voor de boekdrukkers. Jup, in Duitsland. Want daar is het boek gedrukt, omdat het in Nederland te duur was. Bureaucratie FTW! Maar het wordt erger. De dromen voor Nederland zijn ingedeeld in loketten. Jawel, laat het maar aan een Nederlands comité over om nationale dromen in loketten in te delen. Er is een Loket van de Lach (onthoofd ons met een bot kapmes, alstublieft), een Loket van Samen (echt, vierendeel ons met vier Fiat Multipla's) en een Loket van Elke Dag (zijn er manieren om een tumor te injecteren in onze hersenstam?). Dat u niet zomaar een droom heeft en bij het verkeerde loket gaat staan. Wel de correcte formulieren invullen als u een droom wilt nastreven, aub. In tweevoud en blokletters, inderdaad. Wij zijn niet voor boekverbrandingen, maar we willen in dit geval graag een uitzondering maken. Bij welk loket moeten we dan zijn? Wij willen namelijk dat Droomboek in de huig schieten met een shotgun met afgezaagde loop. En die vullen we dan met kogels die geproduceerd zijn in de vagijn van Patty Brard, daarna gedoopt zijn in AIDS en vervolgens door Dion Graus zijn afgelikt. In die volgorde. Iemand een idee waar we het Loket voor de PLEURT OP MET DAT RAGBOEK kunnen vinden?

Gaaf. Gewoon gaaf. Een vriendengroep die vijfentwintig ansichtkaarten stuurt naar 3FM om Mark een Lowlandskaartje te laten winnen. Mark was de enige die nog geen kaartje had en Suzanne hosselt dat gewoon namens de vriendengroep. Nou, Mark, wat is je eerste reactie? "Uh, weet Hanneke er van?" Hanneke? Wie is Hanneke? Oh, dat is zijn vriendin. Nou, die wist er nog niet van. Dus laat Mark de 3FM-DJ Domien (beter bekend van de Top 50 Heersende Twittermannen) bellen naar zijn vriendin om te vragen of hij mee mag. Holy shit, onder de plak! En wat zegt Hanneke? "Nee, nee. Dat gaat niet gebeuren. Nee. Denk het niet. Nee." Want Mark moet oppassen. Op kinderen van een ander. Dus mag hij niet een weekendje stappen van Hanneke. O ja, of is Hanneke bang dat Suzanne het hele weekend aan het kwarkkanon van Mark gaat lurken? Godgodgod. Godgod. Godgodgodgod. God. Godgod. Kijk, had ze gezegd: 'omdat Lowlands een kutfeest is, daarom niet', dan hadden we geapplaudiseerd voor Hanneke. Maar nu, ai ai ai. Wat staat Mark voor lul, met zijn plak. Of, zoals Domien het samenvat: oeps. Iemand toevallig nog op zoek naar een Lowlandskaartje? Mark heeft er nog eentje over. Succes met oppassen, Mark. En met Hanneke. Ons advies: ga voor Suuz. Die klinkt veel leuker. FIGHT! #teammark wint makkelijk van #teamhanneke. Dat wordt geen neuken voor Mark, dit weekend. In ieder geval niet met Hanneke.

Goh, wat waren we boos, he? Op de megalomane afluisterpraktijken van de Amerikanen. Zeker een week waren we woest. Bijna waren we zelfs de straat opgegaan voor Edward Snowden. Bijna. De NSA was het ergste ooit. PRISM was het nieuwste ding om heel hard '1984' bij te brullen. We vonden de United States of Afluisterings echt de meest dictatoriale klootzakken die we ooit hadden gezien. Maar ja, inmiddels zijn we geacclimatiseerd aan afluisternieuws. Schouders ophalen, doorlopen. Of kunt u zich nog de ophef herinneren toen bleek dat afvalbakken in Londen de mac adressen van smartphones verzamelen? Het was een retorische vraag. Dat nieuws is van gisteren. Er was geen ophef. En waar worden we vandaag mee geconfronteerd? Veiligheidsdiensten hebben een aanslag van al-Qaeda weten te voorkomen in Europa. Feest! Ze waren onderweg om tegelijkertijd aanslagen te plegen op diverse plekken in Europa. Werden tegengehouden. Zijn naar Tunesië gestuurd. Werden daar onmiddellijk vrij gelaten. Want ook op het hoogste internationale terreurniveau is een arrestatie eigenlijk niet veel meer dan veredeld tikkertje, blijkbaar. Maar goed, we've got the bad guys. Veiligheidsdiensten FTW! Zullen ongetwijfeld aftappraktijken en afluisterings een rol bij hebben gespeeld. En dan nu de uitsmijter. Eén der vermeende terroristen is omgekomen bij een aanval met een drone in Pakistan -waar hij schijnbaar weer de terrorist aan het uithangen was. Dus niet alleen afluisteren, ook aanvallen met drones zijn de bom enorm cool. Quod erat demonstrandum! Dus of u voortaan niet zo wilt zeiken over dat u constant afgeluisterd wordt, of dat drones burgerslachtoffers maken. Lees het dagelijkse nieuws! Neem het voor lief aan! En concludeer dat uw privacy en burgerslachtoffers een klein offer zijn dat we moeten brengen om vier haattunesiërs van hun vrijheid te laten genieten in Tunesië. Afluisteren en drones? Awesome!

Vergeet Alzheimer. Vergeet kanker. Vergeet hart- en vaatziekten. De nummer één doodsoorzaak zal binnenkort eenzaamheid zijn. We zijn zo aan het connecten en sharen, dat we vergeten waar menselijke interactie eigenlijk om draait. We zijn zo ons eigenbeeld aan het perfectioneren in 140 loeigrappige tekens, met Instagramfilters en hippe statusupdates, dat we in dat virtuele ego zijn gaan geloven. En de echte 'ik'? Die zit in zijn uppie thuis op de bank achter zijn computer zichzelf wijs te maken dat al die pratende pixels daadwerkelijk zijn vrienden zijn. Hoe meer mogelijkheden tot interactie, hoe groter de kans om sociale kluizenaar te worden. Dat is de ironie van moderne technologie. Nogal logisch dat zoveel mensen zweren bij het internet. We lachten om Second Life, maar de combinatie van Twitter, Facebook, Whatsapp en al die andere social media doet exact hetzelfde. We zijn allemaal flatkoreanen die zicht verstoppen in de wereld van een Role Playing Game. Nou ja, allemaal, allemaal. Behalve jij dan. Jij natuurlijk niet. Jij hebt nog echte vrienden. Nog wel. Heeft iemand dat Snapchat al geprobeerd? Is het wat?