Aan de bar, achter het nieuws, en geen boa die ons vertelt wat we wel of niet mogen

Luister. Dit is hoe het zit. Maandenlang mag u oma niet knuffelen. Geen begrafenissen bezoeken. Ook geen leuke dingen organiseren. Feestjes en festivals afgelast. Horeca halfdood. Warmtecamera’s op je woning. Knuppelboa’s op je kinderfeest. Maar al op 1 juno heeft Femke Halsema aangetoond dat de coronaregels niet voor iedereen gelden. Zij koos er voor om haar eigen hobby “te belangrijk” te vinden door 10.000+ ideologisch gemotiveerde Damschreeuwers te laten juichen voor een woordkunstenaar met een NPO-abo die Zwarte Piet in zijn gezicht wil trappen, en bewees daarmee dat de zelfverklaarde elite de regels naar eigen wens mag buigen, als een tijdlijn in een script van Christopher Nolan.

Met wat politiek kunst- en vliegwerk (waaronder Ferd Brabbelpaus die zijn eigen whatsappjes met Faalsema openbaarde) werd een debacle afgewend, maar toen werd het Augusto en begon iedereen met een ivoren harses zich als een Romeinse keizer te gedragen: Wim-Lex ging zes weken uit-Wajeren in Griekenland en werd gespot tijdens het ingooien van zijn eigen borden glazen tijdens het coronaknuffelen van een Chef Feta & Tomaat-Menger in een plaatselijk buffetrestaurant. Een paar nieuwe foto’s van de lekkerste en haar zusjes werden ingezet als afleiding, maar dat mocht niet meer baten. 

In dezelfde week scheidde trouwambtenaar Ferd Grabbelsmoes op zijn huwelijksdag van zijn eigen gezag. De elite, dat bent u niet en zij wel. Zij mogen doen wat ze willen. U niet, of anders: boetes, sluiting, strafblad. En voor een “sorry” van hypocriete huichelaars kopen we helemaal niks.

In het Vragenuurtje mocht er NIETS over gevraagd worden, en in ruil daarvoor stemde er wel een meerderheid in met een debatverzoek van Lodewijk Asscher over Het Verkruimelde Gezag van Mark & zijn mensen. Maar dat debat komt natuurlijk niet voordat Mondkapper Mark, Hugo de Schoenen en Ferd Gezagisnaarhaus in een persco (waarvan op voorhand de details zoals gebruikelijk onder Bevriende Media werden verdeeld) aan Het Gepeupel hebben bezworen dat ze OP DE MOFO zitten, en dat je nog steeds niet met oma mag knuffelen. Zodat ze in het aankomende debat keurig kunnen terugverwijzen naar hun eigen strenge handhaafwoordjes in de persco van zojuist. Glas, plas maar als wij u was, zouden we zeggen: 

Krijg lekker de elitaire kolere met je keronabeleid, stelletje Orwelliaanse kwakzalfvarkens.

Deze kroeg is vanavond voor allen geopend, en alle regels zijn overboord. Stop de elitaire willekeur en open de economie. Wij willen ook overleven, en liefst ook nog wat lol beleven.

Wist u dat er al één aankoop zonder btw bestaat?

In Dit Land is geld geven gratis. Echt waar. Op donaties, bijvoorbeeld aan we noemen maar eens wat, de GeenStijl, is geen belasting verschuldigd. Niet door u (opzoeken - red.), ook niet door ons. Dus als je nou wilt weten hoe het voelt om ergens gratis geld aan uit te geven, laat het dan aan - och noem nog eens wat - de GeenStijl zijn. Je kan ook wél btw uitgeven en verse mondkapjes kopen, dat helpt ons ook. Liever iets met een lager btw-tarief? Kan ook: wat dacht u van een boek? Het Gelijk van Rechts ligt op de leestafel, terwijl het verongelijkste deel van links in Wisconsin winkels in de fik staat te steken om een burgeroorlog uit te lokken. Maar in Dit Land rijdt de Duitse bierprins fröhlich op zijn Fahrradler door de straten van Rijswijk. En weet u, vriendelijk groeten, dat is ook gratis. Groetjes terug!

Kent u het Satorvierkant?

Ook al staat alles op het spel in het leven en dat van anderen, niemand kan zich zorgen maken over een bom die niet af gaat. De enige motieven die kunnen motiveren, zijn de dingen die voor je eigen ogen gebeuren, die je intrinsiek raken en waar je rechtstreeks effect op kunt hebben. Als dat het goede is, wil je tijd en ruimte buigen om het te kunnen behouden en zullen de doctrines waar je karakter op drijft een filosofische strijd maken van wat in essentie een primitief instinct is: overlevingsdrang. De geciviliseerde mens overleeft met inachtneming van anderen, omdat alleen samen het geheel bijeengehouden kan worden, en is bereid om grote offers te brengen in een verhaal waarin vele puzzelstukken onduidelijk zijn en niemand alle informatie bezit. Maar je moet meesterwerk Tenet maar gewoon zelf gaan zien. Vanavond is het Keestelkaraoke, een klein stukje sportartsenverslaggeving en wat u verder zelf ter stamtafel brengt. Proost, nu en in het verleden.

ff een stormachtig weekje wegspoelen

Zomer voorbij. Hond voorbij. Laatste restje geloofwaardigheid van Ferd "Aso" Grapperhaus voorbij. Maar wordt het referendum nog gereanimeerd? Gaat Groepie de Mos de Ombudspolitiek naar een landelijk niveau tillen? Hij kwam zich alvast moed indrinken - bacootjes met veel ijs - bij Chips. Nootjes. Bier. De nachtvergunningsaanvraag loopt nog, evenals het absurd verlopende OM-onderzoek naar Richard, die volgens Richard in ieder geval het beste is dat Den Haag ooit had kunnen overkomen. En weet je. Ons had ie hoor. Prettig weekend. En bedankt voor uw stem op Hugo de Jonge.

Olé

Vanaf 00:00 uur is het zover. Dan gaat Spanje op Oranje, en zijn alle vakantievierende Nederlanders veranderd van frikandelspeciaal kanende polonaise partypeeps naar SLACHTOFFERS van geopolitieke treiterijen met corona als lulsmoes, die weer gerepatrieerd moeten worden naar de Gehaktbal met Zigeunersaus in Nederland. Last minute omboeken naar een nudistencamping in Zuid-Frankrijk heeft ook geen zin, want ook Cap D'Agde in de Hérault is door Hugo de Jonge eveneens oranje bevonden en derhalve De Jacques. Wat ook wel weer terecht is, want jan en alleman lag weer te vozen in de duinen alsof het niets was. Volgens internationaal strandkenner Arthur van Amerongen (Volkskrant) moet je "Cap d'Agde" intiepen in XHamster "want dan kun je lachen". Maar we vonden Maxima in bikini wel genoeg zo voor deze week. Enfin. Opkrabbelend MKB in Carihuela weer naar de cojones en reisbranche naar de barrebiesjes. Verdrietige beelden van lege costa's, vliegtuigen vol geëvacueerde vakantiegangers, Edwin Winkels weer in talkshows, een Hart van Nederland Special, en binnenkort Brussel die nog meer geld gaat overmaken naar Het Straatarme Zuiden. Hoeveel, dat wil je niet weten... Iemand San Miguel? Of toch een Estrella Dammetje? Hasta mañana.

Plaknachten zijn passé

Niks te melden, wij hebben het. Epische meteorologen als we zijn, hadden we vrijdagavond de periodieke pijl-en-boog-training op de Pritt Compound, met BBQ en bier en opeetdingen en opdrinkbiertjes. En nu brakken we uit, tussen de buien door, met restjes van de buitengrill en een goeie rooie druif. Jullie doen ‘t zelf maar vanavond, die sfeer maken, wij pakken ff de rust en de verkoeling van wind en regen. Morgen staan de virusfreaks weer hun eigen sociale antennes in de fik te steken, nu ff niet. *plop*, en maak het vooral te laat vanavond.

Welke grap was slechter: Theodorhout (Tom) of Pindawaardigheidscomplex (Bart)?

Het was weer ontzettend openhartig & amusant aan onze roze gekliederde sanderhalvemeterbar en soms mocht Ome Han Holman zelfs ook wat zeggen terwijl hij nipte van zijn Barolo waarvan de rokerigheid ons deed denken aan copieuze diners tijdens glorieuze huwelijksfeesten alwaar de hoge glazen met sigaretjes midden op het smetteloze tafelkleed ter gunste werden aangeboden aan de hooggeëerde gasten. Maar het het is 2020, we mochten Ome Theo niet eens meer knuffelen (maar hij kuste nog wel een cactus en dat was ook een stukje sentiment). Enfin, kijk het terug met een fijne borrel, of niet, als je liever wat muziekjes in de panelen plempt maar tot slot zouden we het ontzettend gers vinden als u allemaal abonneert op onze podcasts in de Appelmand of op Spotify want misschien veroveren we die kanalen dan ook nog eens op onze tergend trage maar gestaag vorderende reis richting wereldheerschappij. Prettig weekend!

Of Gekostumeerd Bol, zo u wilt

Terwijl in OG ziektekiem Wuhan de zomer met zwemfeesten gevuld wordt, mogen wij tante Sjaan en ome Han niet meer knuffelen na een paar borrels. Nou, DAAR hebben we wat op gevonden: vanavond is het gekostumeerd bal, zodat niemand weet wie Sjaan en Han zijn en je dus ook nooit in overtreding kunt zijn. Volgens de regels moet iedere aanwezige een eigen zitplek hebben, dus om toch een beetje op gespannen voet met de aangescherpte lockdown te leven in de roze huiskamer, gaan we vanavond nog wel een stoelendans doen. En daar zien we de eerste gasten al! We zien Keestelpro, vanzelfsprekend met een knipoog naar Piet Piraat. Iedereen herkent natuurlijk Kaas de Vies onmiddellijk. Eefje Wentelteefje gaat voor gewaagd, Beste_Landgenoten is uiteraard als Oranje Leeuw en Sprietatoom draagt een labjas. Piet Karbiet heeft z'n boerenkiel gepakt, Kuifje-in-Brussel is in vvd-kostuum, Muxje is een indiaantje en overVecht heeft het Duitse uniform van Jan Roos geleend. Voorts geen nood, de barmannen zijn duidelijk te herkennen en de serveersters, ook. Opvallend. Is er nou helemaal niemand als Zwarte Piet...?

Gewoon weer een keertje over voetbal lullen in de kroeg

As Dick me hullep nodig hep, dan belt-ie me maar thuis
Want, hij zit in Amerika en ik zit voor de buis
Want zonder mijn adviezen, gaat 'ie geheid verliezen
Dan krijgt 'ie de volle laag en zit 'ie na twee weken gewoon weer in Den Haag

Nou kijk, in principe is 't allemaal heel erg makkelijk
Want je speelt gewoon elf tegen elf, het spelletje he
Dan kan er niemand vrijstaan
En als je dan in ogenschouw neemt dat die bal gewoon rond is
En dan heb je zo'n poortje. Daar moet die bal in
Nou, in principe, als je d'r eentje meer maakt dan je tegenstander, heb je gewonnen
Dus, als Dich zich aan al deze adviezen gaat houwen,
dan weet ik zeker dat 'ie Wereldkampioen gaat worden

Jordi, niet met die bal in de huiskamer

Om te beginnen moet Dick bij iedere wedstrijd,
moet 'ie om elke pols een gouwe horloge dragen
Als 'ie nou de hele tijd op dat ene horloge gaat wijzen,
dan kan die scheidsrechter natuurlijk denken van
Hij moet 't tijdrekken in de gaten houwen, of zo
Maar hij kan natuurlijk ook denken:
Als ik Nederland een penalty geef, krijg ik dat andere klokkie

Mag u dat zeggen?

Ze zeggen wel eens dat je niks meer mag zeggen, maar dat mag je dan bijvoorbeeld wel weer zeggen en je mag nog veel meer zeggen ook. Je mag bijvoorbeeld zeggen dat relschoppers in Utrecht en Den Haag losgeslagen tuig zijn, of dat Winsum het mooiste dorp van Nederland is. Je mag zelfs zeggen dat Facebook en LinkedIn losgeslagen censuurtuig zijn, of dat je in hondendrollen op de brug moet rollen, of dat je een hele grote wilt worden op kookgebied, of dat Lange Frans een in het snot van zijn eigen gelijk gevallen rotzooirijmer is. Ja ja. Ze zeggen zoveel. En het mooie is: alles wat u verder nog wilt zeggen mag u zeggen in het Stijlloze Stamcafé. Mits u zich aan de gebruiksvoorwaarden houdt natuurlijk.