Watertekortontkenners!

Als we de Nederlandse Paniekzaai Organisatie mogen geloven, is het IJsselmeer inmiddels net zo opgedroogd als Barbara Baarsma (wat best handig is, want die Afsluitdijk schiet ook niet op als je even heen en weer moeders moet, maar dit terzijde). Hoog Holland is geel, en het gras in Laag Holland groeit amper nog, en de veehouders moeten daarom 2 x per dag de hele stapel naar een ander weiland brengen. Aldus de cameragenieke Boerin Koekoek (insta official) bij NPO OP1 gisteravond. Als het niet gaat regenen in augustus — en het gaat niet regenen in augustus — dan breekt over twee weken de pleuris uit en is het Alarmfase III. EN KRIJGEN WE STRENGE MAATREGELEN en boze persberichten van Vitens. Desalniettemin gaat DE HELFT van Nederland niet korter douchen, niet korter autowassen, niet korter de tuin sproeien en niet korter het sjinese INTEX-zwembad van 8000 liter verversen. Allemaal D66-ers, die hun drinkwater via de RaboRekening salderen compenseren met een toeslagenouder op drie-hoog achter. We zijn de sjaak!

en ze komen vandaag bijeen!

Hoera. We hebben NOG een crisis! Het is zomer, het is droog, het regent amper, en ook niet in Duitsland. Het is niet eens recorddroog, maar toch crisis. Het Neerslagtekort schommelt ergens bij de VIJF DROOGSTE JAREN en laat het dan maar aan de crisisambtenaren van crisiskabinet Rutte om een crisisberaad te gaan houden, over Hoe Het Water In Nederland Verdeeld Moet Worden. Team Watertekorten kwam voor het laatst bijeen in 2018, en ze hebben zelfs een eigen Wikipedia. Mochten we gisteravond nog drie kwartier douchen omdat er een ENORME GASBEL in de Noordzee bleek te zitten. Vanaf volgende week mogen alleen nog D66-ers zwemmen in het IJsselmeer en gaat douchen op de bon - u kunt bij de Rabobank vouchers halen voor 1 minuutje onder een piemelstraal bij inlevering van uw autosleutels. Kortom: we gaan weer HAMSTERENNNN.
UPDATE: OFFICIEEL watertekort. Team Watertekorten gaat ons water verdelen.

Elke slok telt

Het is 19 juli 2030. De militie uit Putten en de Barneveldse bende staan loodrecht tegenover elkaar in een uitgedroogde vlakte. Inzet van dit komende gevecht: een put met een kleine, maar kostbare voorraad grondwater. Machetes glinsteren in de zon terwijl pluimpjes zand en stof over de kurkdroge grond waaien. In een ver verleden lagen hier weilanden waar koeien genoten van het sappige gras, maar dat zijn nu slechts vage herinneringen aan een lang vervlogen tijd. Een tijd van voor de grote drinkwatertekorten. Een tijd van voor de strijd om de laatste druppels. De Amsterdammers sneuvelden als één van de eersten nadat ze weigerden vloeistoffen te drinken die niet uit een Evian-fles kwamen. Daarna ging het hard. Terwijl de regering zich druk maakte over diversiteitsquota voor NPO-bestuurders stonden in het land milities op die het laatste drinkwater verzamelden en met hand en tand verdedigden. Duizenden kwamen om bij de slag om Tilburg en vanaf daar ging het bergafwaarts. Het schijnt dat de Koninklijke familie al op een vroeg moment naar Canada vluchtte, al is er geen RvD meer om dat te bevestigen. Tevens gaan er geruchten over een paradijselijke enclave in Maastricht waar ze de Maas hebben ingedamd om hun eigen voorraden op peil te houden, maar avonturiers die in die richting vertrokken keerden nooit terug om deze geruchten te bevestigen. De rest van Nederland strijdt al jaren om te overleven in een land waar elke druppel telt. Een strijd zonder einde, maar met een heel duidelijk begin: die dag dat Vitens drinkwateraanvragen van bedrijven moest weigeren.

Droogte in je broekje!

Kijk, mooi plaatje in De T. van 100 jaar geleden. Ja, dat las u goed H O N D E R D jaar geleden. 1921 dus, een eeuw geleden. De Maasbrug over de Maas in Maastricht. Nu ja Maas, hooguit wat zandbankies en grint en prut, maar geen water. Droogste jaar van de eeuw met een totale neerslaghoeveelheid van 406,4 mm, normaal 804,1 mm (wiki). Kunnen we in Nederland wel drie droge jaren hebben gehad, met van die malle waarschuwingen dat je maar 1 minuut per week mag douchen, de tuin niet mag sproeien, alleen de grote boodschap mag doorspoelen en vooral zwembadjes niet vullen, maar dat blijkt dus allemaal helegaar niet "extreem" volgens het KNMI. Bijzonder jammer ook voor de Volkskrant, waar ze al tijden zitten te paniekzaaien over een paar maandjes mooi weer. Moeten ze weer iets nieuws verzinnen voor "droogte-deskundoloog" JP Geelen. Ombudsman ofzo!

Welnu. Uitstekend

Mensen. Niet zo somber. Er gaan ook dingen goed in dit land. Zoals daar zijn: het verdwijnen van 3FM, aantallen FvD-fracties in de TK, vaccinatiesnelheid en natuurlijk Het Neerslagtekort. We hebben het niet nagevraagd bij Vitens en Gerrit Hiemstra (want die zeggen toch nee.) Maar neemt u van ons aan. Het MAG! U kunt dit weekend onbeperkt en zonder zwaar gemoed drie kwartier douchen, 2 x doortrekken na een kleine boodschap, het terras hogedrukreinigen met uw kekke Kärcher, de zwembadjes van 6000 liter vullen en weer leeg laten lopen en de auto drie keer wassen. Succes! PS: Het is weer niet de bedoeling dat u uw moestuin gaat föhnen.

Een golf van droogte

Mannen zijn de vergeten slachtoffers van deze derde coronagolf. Ja, die naar zuurstof happende ic-liggers beleven ook een vervelende tijd, maar dat is niets in vergelijking met wat de penisdragende polderbewoners moeten doormaken. Die gaan namelijk steeds minder van bil. Een kwart van Nederland wipt minder in de lockdown, maar het zijn vooral de mannen die het daar zwaar mee hebben. "Opvallend is dat het merendeel van de mannen (66%) aangeeft te weinig fysiek contact te hebben. Terwijl dit bij vrouwen veel minder (33%) wordt aangegeven als een gemis", concludeert de dildoboer Christine le Duc uit eigen onderzoek. Resultaat: Een land vol gefrustreerde mannen, korte lontjes en blauwe ballen evenvol als de ic's. Steden vol op elkaar uitgekeken stellen onder ministerieel huisarrest. Een momentje voor jezelf vinden voor een drukverlichtend trekje is vrijwel onmogelijk, want iedereen. is. altijd. thuis. Ervoor betalen onder een rood lampje is ook al verboden door Mark. Hugo, prik eens door, want Dit Land staat op springen.
RIVM Update: +6257 Fappende Frusti's (onder voorbehoud van storing)

Alles kaputt

Kijk voor de lol maar eens naar buiten en dan weet u het wel: het is zo droog als het seksleven van iemand u weet wel wie. En dus: de natuur staat op omvallen. Onheilspellend persbericht hier: heide kleurt paars maar schijn bedriegt, dode en grijsbruine plekken waar weinig leven te bespeuren is, vlinders dood, sterfte in bossen, berken dood, verdroogd veen, drooggevallen beken, de veenmosorchis lijkt zeer kwetsbaar, minder orchideeën, geen kwel, minder kuikens, dramatisch verval grutto en kievit, slecht broedseizoen roerdomp en woudaap, drooggevallen leefgebieden, moeilijke migratie beekprik en kwabaal, geen voortplantingsmogelijkheden boomkikker, knoflookpad en vroedmeesterpad, geen witsnuitlibellen gezien in Brabant en de speerwaterjuffer gaat ook zeer matig. Het wordt tijd dat ze in India wat minder troep in de Ganges pleuren en maak in godsnaam een Zweedse kneuter van 12 president van planeet want het loopt de spuigaten uit met die klimaatverandering.

Aha, dan zullen die buitjes wel mentaal zijn

U dacht natuurlijk dat dit een foto is van de Atacama, nou nee hoor, het is het Kootwijkerzand met op de voorgrond de Vaalserberg. Niet zo gek dat 'bijna de helft van de Nederlanders' zich zorgen maakt over droogte. Komt ook door de schreeuwerige ophitsmedia, die ons doen geloven dat ze die woestijnrally straks naar het noorden kunnen racen. Parijs-Dedemsvaart. Alhier vijf voorbeelden: voorbeeld 1, voorbeeld 2, voorbeeld 3, voorbeeld 4, voorbeeld 5. Enfin, they may take our lives but they will never take our ochtenddouche van twaalf minuten, dus als u voor de waterschappen wat water naar de zee zou willen dragen kan dat door wat tuintegels eruit te tjoepen, dan wel een joekel van een regenton - inhoud 350L - aan te schaffen, HIERO.

Urenlang!

Hoera. We mogen weer. De tuin sproeien. Zwembadje (15 x 5 x 1,5) vullen. Terras, oprit, gevel schoonmaken met de hogedrukreiniger. Waterglijbaan maken met 50 meter landbouwplastic, beetje Dreft en de waterkraan. Of een gigantische gracht maken met 1000 sets Aquaplay. Drinkwatermonopolist Vitens heeft het zelf gezegd, dus is het waar. Het regent pijpenstelen dus we mogen zelfs een half uur douchen, de vaat in bad doen of de vaatwasser drie x laten draaien voor 1 koffiekopje. Het Neerslagtekort des Doods is bijna voorbij. Er is weer gemeentepils voor iedereen. Spetter Pieter Pater. Plons.

Politie druk bezig met sproeien

Alarmfase 1 in Nederland want de boel is weer eens zo opgedroogd als het seksleven van Linda Duits. Terwijl u onbezorgd met een ijsblokje in de pina colada op anderhalve meter afstand van een ander ligt te genieten van de ochtendzon daalt het grondwaterpeil met een halve centimeter per dag, tot een kritieke waarde. Derhalve, geef de hortensia wat extra te drinken (wel vanavond hè), was de boomhars van de M3, vul een zwembad en poets uw tanden met de kraan open, nu het allemaal nog kan en mag, want straks is watergebruik weer verboden en dan had u de waterschapsbelasting net zo goed in het lage waterpeil van de IJssel kunnen smijten. Het wordt zelfs zó droog in Nederland Atacamaland, dat woningen kunnen gaan verzakken. Dat is verdomd vervelend, maar hey, het is geen genocide ofzo.