Laten we even de twee ergste tendensen van het tijdsgewricht combineren: hysterische raciale overgevoeligheid en de illusie dat alles met technologie op te lossen is. Er komt namelijk een app om te klagen over etnisch profileren. Jaja, supernuttig: een hoop kwetsklachten, heel veel subisidie voor "sensitiviteitstrainingen", appboeren die lachend met een vork een rekening schrijven voor de overheid en nog meer voer voor de cultuur van etnisch wantrouwen in Nederland, terwijl de boeven hun schuldgevoel - zo ze dat al hadden - wordt afgenomen, omdat het toch allemaal aan het systeem moet liggen dat ze niet deugen. Ook schieten de eerzame getintiërs die met deugdzame arbeid een dikke bak hebben verworven er geen donder mee op, want het blijft wel een beetje een fopspeen, zo'n app waar je een klachtenformulier naar een zwart gat van onderbezette en onderbetaalde coppers kan sturen; als er al nauwelijks capaciteit is om de echte misdaad op te lossen, hoe zit het dan met interne klachten? Man man man, wat een land. Voorgedrukte kwetsformulieren, nu ook in de app. Terwijl profileren heel nuttig is: jonge piepeltjes van kleur komen een stuk meer in aanraking met de popo, dus elke keer als een jong piepeltje van kleur in een dikke auto rijdt, dan gaat de politie daar achteraan. Straatapothekers zijn immers vaker Mo's in BMW's dan Henk-Jannen in Hyundai Atossen. Niets aan de hand, behalve dat dat dus in 2016 allemaal Heel Erg Kwetsend is, om op basis van resultaten uit het verleden/de ervaring van alledag te handelen. Zie ook de noodkreet van de Gewone Diender in de Straat. Goed, nu nog de schone taak aan een app-ontwikkelaar om een appje te ontwikkelen - we noemen 'm Hindr - om overlast te melden van gewelddadige, potenrammende, liquiderende, dealende, sissende, plofkrakende, krakaka'ende getintiërs.

doe anders ff je best en bestel cola. pic.twitter.com/VmiRkj6A4C

— Tim Hofman ♔ (@debroervanroos) December 7, 2016

Woke NPO'ert de broer van Roos legt even het NPOmineesvingertje op de schurende plek van de integratie: het totale gebrek aan leven & laten leven alsook het passief-afdwingen van rare eigen leefregeltjes in de publieke sfeer. Anderen hun pleziertje ontzeggen wegens eigen obsessies, het lijken wel GroenLinksers. Verder gaan we er niet teveel woorden aan vuil maken, want doodvermoeiende rants over onaangepaste mohammedanen, het is allemaal zo 1995.

Ghe, kijk Halbe Zijlstra een shinen. Gewoon om een beetje de Grijze Wolf in Diversiteitskleren van DENK, Tunahun Kuzu, te zieken laat hij een proefballonnetje om de commissie stiekem voortaan alleen maar open te stellen voor de fractievoorzitters van de vijf grootste partijen (plus twee bonuszetels). Halbe zegt wel dat hij het voorstelt om lekken te voorkomen, maar het is een overduidelijke maatregel om de sokpopjes van Ankara te weren; gelukkig is Kuzu zo sportief om te happen op de hint. De ‘loyaliteit van DENK wordt voortdurend in twijfel getrokken’ [...] ‘Ook al heb ik gezworen op de Grondwet. De VVD wil vooral over onze rug vissen in de vijver van Geert Wilders.’ Niet dat DENK überhaupt in de commissie zitting wenst te nemen - de partij is principieel tegen - maar gelukkig is het mediterrane machotemperamentje van de Erdodiversities snel geprikkeld. Hebben wij van de pers weer wat te lachen en heeft de VVD weer een puntje, iedereen happy. Wie ben jij? WIE BEN JIJ?

Even een Sintertopic, omdat u het waard bent. In 1893 kochten socialistische meisjes gewoon nog dikke guns voor hun rooie vrijers, omdat men toen nog niet de valse schroom had om te verbloemen dat de maatschappij alleen met linkse heilfantasiën mee wil als er met grof geweld wordt gedreigd. Nou meiskes, nog snel snel even de deur uit zodat je nog net op tijd bent voor 't heerlijk avondje, want een dergelijk cadeau kan natuurlijk niet ontbreken op een Internationale Socialistensintparty. Gelieve uw linkse minnaar te instrueren er niet mee te spelen op het Mediapark.

"De Internationale zal morgen heersen op aard" - ja, het oude socialisme, dát was pas eens globalistische beweging. Anno 2016 is de internationale fut er een beetje uit bij de Socialistische Partij en werpt men zich vooral op voor de zogeheten verliezers van de globalisering; hardwerkende Nederlandsers die hun baan verliezen aan importoostblokkiërs. In aanloop naar 15 maart lanceert tomatenbaas Emile Roemer dus een plan om met strenge regels voor uitzendbureaux en werkgevers de tsoenami van Piwopolen tegen te gaan. In het kort wil Roemer vooral malafide koppelbazen aanpakken, door beter toe te zien op de regels en koppelverkoop te voorkomen - voortaan dus geen contracten waarbij de bazen ook kost en inwoning regelen. Daarnaast wil Roemer weer werkvergunningen invoeren en die per sector verdelen. Onbekend is wat voor heilloos vijfjarenplan hieraan ten grondslag ligt, maar centraal geplande economie is het wel. Ook is het een beetje een trojan horse voor plannen die niet zozeer met Polen te maken hebben, alswel met de algehele hardlinkse visie op de arbeidsmarkt: Roemer wil flex veel duurder maken dan vast werk en, om het helemaal uit te bannen, het nulurencontract verbieden. Leuk geprobeerd, maar het plan is dus onnodig opgehangen aan etnische vooroordelen (een beetje gejat van de peroxidegermaan) en vooral gericht op het beter handhaven van boevenpraktijken die nu ook al verboden zijn. Daarnaast zijn MOE-landers helemaal niet zo'n probleem. Ten eerste verdringen de meeste voormalig achterdemuriërs helemaal geen Nederlanders en al helemaal geen bankhangende "nieuwe Nederlanders"; er zijn heus genoeg werklozen in de grote steden om bijvoorbeeld de klauwen uit de mouwen te hangen in de kassen, maar door motivatie-issues doen ze dat niet. Ten tweede lijkt het erop dat het "Polenprobleem" zichzelf oplost en de nieuwe maatregelen een beetje mosterd na de maaltijd zijn: na een grove 25 jaar stucen en aspergesteken is de welvaart in Polen dusdanig gestegen dat steeds minder Polen voor de zware arbeid komen, maar neemt juist het aantal hoogopgeleide Poolse werknemers in sectoren met een tekort toe, zoals in de accountancy. Kortom, de Europese welvaartsverdeling werkt prima en het gaat goed met Polen, zonder dat wij de Ollanders daar nu per se zoveel slechter van worden. Laat dus maar lekker open, die grenzen met MOE, want blijkbaar is hard werken een stuk beter voor de economie dan regulering, centrale planning vanuit de overheid en een onnodige stigmatisering van bepaalde bevolkingsgroepen. Als we toch één ding hadden moeten leren van het socialistische experiment in het Oostblok, dan is dat het wel...

Even een hoopgevend ANP'tje: naar aanleiding van de motie van TK-lid en guurrechtse bliksemafleiderallochtoon Malik Azmani (Snel Malik! Onze bewindslieden worden weer verneukt, roep eens iets heftigs over moslims!) gaat de regering eens wat DOEN aan de buitenlandse geldstromen naar 's lands gebedshuizen van Mohammedaanse persuasie. Natuurlijk allemaal veel te laat, want de besneden jeugd is al lang verpest, maar het is goed dat 100 jaar nadat Christiaan Snouck Hurgronje waarschuwde voor de export van de fanatieke islam er eindelijk eens actie wordt ondernomen. Men wordt eindelijk wakker in Den Haag! Natuurlijk heeft het veel minder zin om een paar ambtenaren in een stuurgroepje te zetten dan gewoon even netjes aan de Shell vragen of ze wat kunnen regelen met de theedoekprinsen, maar het begin is er.

Koppen met een vraagteken kunt u gerust met "neen" beantwoorden. Helaas, tetton zijn geen wondermiddel, al is het de enige alternatieve geneeswijze die op enig begrip kan rekenen op de sceptische burelen van uw weblog. U hoeft dus niet te kiezen voor de arts met de grootste memmen. Stom reclametje ook, van OHRA, alsof mensen hun tandartsassistente zouden kiezen op basis van de hoeveelheid lente. De feitelijke ophef is natuurlijk niet een stom tietenpostje, hoe zeer de intersectionele kwetsjankies u willen doen geloven: nee, het is van de gekken dat Nederlanders op basis van marketing die net zo goed voor tandpasta of vruchtenyoghurt een nepkeuze voor één van de zorgmaffiozen moeten maken om hun belangrijkste bezit, hun gezondheid, toe te vertrouwen. Van een verzorgingsstaat met een keurig, zij het tikkeltje saai ziekenfonds naar treurige klikbeetmarketing voor een kartel van nominaal concurrerende zorgverzekeraars, hoe hebben we het zo ver laten komen? Hoe hebben we toegestaan de hyperregulerende rotmanagers met riante salarissen de artsen en verplegers de belangrijkste mensen in de zorg zijn geworden? Nouja, vrome fatsoens Rouvoet mag trots zijn op zijn zorgmaffia, met z'n "sex sells"-marketing. Als kamerlid was ie nog zo vóór meer beteugeling en censuur op onchristelijke reclames...

Nog een week! #doorknokkenhttps://t.co/hW8OLQsmYj

— #TeamDoorknokken (@diederiksamsom) December 1, 2016

Oei. Didi. Slechte powerpointplaatjes. Rockymuziek. Hoofdje op Sly geshopt. En dan net een beetje te lang. Iets met verbinding. Nee, dit is heel erg en niet te excuseren in deze tijden, waarin elke puisterige energydrinkpuber met een laptop een gelikt filmpje kan brouwen. En Jan Terlouw vroeg nog zó om een beetje inzet en professionaliteit van de politieke kaste.

Cheers to another AMAZING #VSFashionShow!! Watch all this on the runway Dec. 5, 10/9c on @CBS. pic.twitter.com/sIpwoOinoO

— Victoria's Secret (@VictoriasSecret) November 30, 2016

WAT ERG. Victoria's Secret gebruikt spiegeltjes en kraaltjes in hun stringetjes en zijn dus fel faksistisch, aldus een mevrouw in de Cosmopolitan. Want etnische motiefjes gebruiken voor je kleding, dat mag natuurlijk helemaal niet. Kijk maar naar Pipo de Clown en zijn vreselijk racistische vriend Klukkluk! Anywaytjes, hieronder vindt u previews van de beelden van de afgelopen week in Parijs opgenomen nieuwe campagne, een gewraakte show. Wij maar denken dat engeltjes in alle kleuren juist supergoed waren voor de integratie. Goed kijken, dan ziet u misschien wat raksistische elementen tussen de mokkels.

When you know you just NAILED that runway. #VSFashionShow pic.twitter.com/Oh59iy55Xa

— Victoria's Secret (@VictoriasSecret) November 30, 2016

Don’t forget to tip the coat check girls 😉. @bellahadid @kendalljenner @gigihadid #VSFashionShow pic.twitter.com/V8K3mzl71r

— Victoria's Secret (@VictoriasSecret) November 30, 2016

Welkom bij een nieuwe aflevering van "wat overheden doen met uw poen". Vandaag in de aanbieding: de gemeente Vlaardingen, waar receptiedames Uggs van de zaak krijgen. Weer eens wat anders dan een leasebak! De arme ambtenaressen krijgen deze Uggs omdat er door een bouwfaal voortdurend een nare koude trek langs de enkels der baliemevrouwen strijkt. Geheel naar goed overheidsgebruik kiest de overheid dus voor de lelijkste en duurste oplossing: Uggs. Volgens de gemeente kosten de Uggs per paar zo'n €200, maar volgens Google shopping is een paartje al voor 100 piek te krijgen. Ziet u meteen het prijsverschil als leveranciers weten dat de inkoper toch niet met eigen geld werkt. Overigens had de lokale SP een nog veel goedkopere oplossing: thermosokken van de Xenos. Lekker goedkoop en Roemer draagt ze ook!