Feestje. Guy Verhofstadt is afgehaakt in de race om So You Think You Can Martin Schultz. Nee, geen twee limousines en 35 man personeel voor Gekke Guy. Zijn liberale ALDE-fractie kon niet genoeg steun bijmekaar lobbyen om de aartsfederalist naar het hoogste ambt van het parlement te stuwen, dus schaart de fractie van Verhofstadt zich nu achter de conservatieve kandidaat Tajani. Ohjee, het zal toch niet, krijgen we weer zo'n Italiaan! Uw spaarcenten en pensioenen worden al op het offerblok gelegd voor de knoflokiërs omdat Draghi de touwtjes in handen heeft bij de ECB, dus het is te vrezen dat de Noordelijke welstand en welvaart nog meer naar het Zuiden worden gedirigeerd als ook het parlement onder een knoflookboy. Van de andere kant, Tajani is wel van Forza Italia en was ooit de rechterhand van premier Berlusconi, dus met een centrumrechtse populistische geluid zit het wel bloksnor. Oh, en hij weigerde zijn absurd hoge wachtgeld na zijn tijd als Eurocommissaris en dat geeft de burger moed. Goed, zullen we even de ironie over de tong laten rollen dat Verhofstadt nu een deal met een populist moet sluiten om de stabiliteit in het parlement te bewaren, ingegeven door - naar eigen zeggen - populistische dreigingen uit de VS (Trump) en het Oosten (Poetin)?

Docent overleden na sprong van dak Stedelijk Gymnasium in Den Bosch https://t.co/c5xGX1fILi pic.twitter.com/SbWaovqXed

— frits365 (@frits365) January 16, 2017

Dieptriest nieuws uit Den Bosch. Een leraar is voor de ogen van zijn leerlingen van het dak van het Stedelijk Gymnasium daar te stede gesprongen. De arme man was het blijkbaar zo zat om aldoor getergd te worden door treiterpubers, onderwijsvernieuwingen, studiehuizen, PvdA-managers, managers van de PvdA, PvdA'ers die het onderwijs vernieuwen door nog meer management toe te voegen, tuighblowers, verwende kudtkoters, Jet Bussemakers, galgenradjes, reflectieverslagen, heidagen, tweede fases, scooterpubers, eikels die geen respect meer opbrengen voor docenten, geodriekhoeksmijters, propjesschieters, ongemotiveerde slungels alsook mutsmeisjes dat hij er een einde aan heeft gemaakt. Triest, triest. Dat hij maar in vrede moge rusten.

Het meest onbetekenende kudtwoord in de hedendaagse newspeak van de multi-cultimaffia: dialoog. Het klinkt goed en elke keer als een broekpak of een baardbroeder het uitspreekt begint de taxpoet te stromen. Natuurlijk weet iedereen ook wel dat interreligieuze dialoog alleen mogelijk is in het van god los zijnde westen, want overal anders in de wereld waar de mohammedanen in de meerderheid zijn betekent het magische d-woord vooral brandende kerken. Neem nu stichting "Moslim in Dialoog". Die moslims zijn helemaal niet geinteresseerd in dialoog, maar schelden online iedereen de moeder die niet meegaat in hun puriteinse visie op de islam. Maarja, het d-woord staat in de naam, dus het zal wel een taxpoetwaardige organisatie zijn, toch? Niets daarvan. Het tot afvallige - en daarmee vogelvij en prima liquideerbaar - verklaren van andere, gematigde, moslims is hun dagelijks werk. Men noemt zich "een van de meest toonaangevende platformen voor een islamitisch bewustzijn in Nederland" en dat geloven we graag: de onverzoenlijkheid, het agressieve slachtofferschap en het totaal gebrek aan fatsoen en remming op intimidatie kennen we inderdaad als vrij typisch gedrag van een groot deel van de profeetfans. Goed, volledig intimidatiedoopceel hierrrrr. Nou kinders, allahoe akbar en een vrolijke maandag!

Zoals we allemaal weten na het kijken van Pulp Fiction: men fukt gewoon niet met andermans vehikel. Toch is het potjandrie weer gebeurd: een stel boeven hebben een dikke BMW X6 uit Ypenburg ontvreemd, maar ware het niet dat de eigenaar de boeven duidelijk herkenbaar op beeld heeft. Bent u dus de kale boef uit dit bericht en leest u dit, retourneer de X6 dan zo spoedig mogelijk, want anders komt uw boeventronie breed uitgemeten op het internet. Capisce? Hallo Autodieven, Op 12-01-2017 hebben jullie mijn BMX X6 (01-SHD-4) waar ik jaren voor heb betaald, gestolen uit Den Haag (Ypenburg). Nou hebben jullie in dit geval de verkeerde voor je, in deze straat sta je op meerdere plaatsen al gauw op beeld! Jammer voor jullie is dat dit zeer goede bruikbare beelden heeft opgeleverd, en dan richt ik me meteen op jou "kale", want je staat er goed op zonder je capuchon. Ook je collega die je helpt kijkt tot 2 x toe recht met zijn gezicht in de camera. Nou denk je vast hoe kan die dat nu weten, nou de beelden worden op beweging opgenomen, in kleur met hoge 5 mega pixel resolutie, ook is er meer dan genoeg licht omdat de lantaarnpaal er naast staat. Enkele details voor als je me niet gelooft; Een week eerder op 05-01-2017 zijn jullie met zijn tweeën jij "de kale" en een je collega bij de auto geweest en hebben jullie de deur opengemaakt. Toen het alarm af ging heb je in precies 7 seconden het uitgezet via ... Daarna hebben jullie de deur dicht gedaan (niet op slot) en zijn toen weg gelopen. Later komen jullie terug, starten de auto 1 keer en gaan weer weg, doen wel de auto weer op slot en zetten het alarm weer aan. De nacht van de diefstal kom je alleen naar de auto, 2 keer, de eerste keer test je of de auto werkt en de 2e keer rij je weg. Nu het volgende, ik geef je de kans om te zorgen dat de auto gevonden wordt zonder dat ik de beelden online zet. Doe je dit niet dan gaan alle beelden online op Geenstijl, Facebook, Youtube en ga ik ook de lokale en landelijke media benaderen. Ook zal er dan tipgeld worden uitgeloofd voor tips die leiden naar de auto of daders. Ik hoop dat je wijs bent en dat je het niet zover wilt laten komen. Immers wordt anders je uiterlijk, gezicht, andere kenmerken, kleuren, werkwijze, groot nieuws! Ik neem aan dat je dit niet wilt, ik geef je hier ruim de tijd voor maar ik wacht geen weken! Het wordt niet verwacht dat je hem weer op zijn plaats terug zet, maar wel dat ie makkelijk en zonder schade terug gevonden kan worden. Een tip mag natuurlijk altijd naar bmweigenaar@gmail.com Groeten de eigenaar van de BMW!

De toeters, ze zijn droef. Constant Kusters is misschien wel de treurigste Nazi ooit: in plaats van een beetje blij met Jagdtigers over de Russische velden te jakkeren staat ie geregeld op winderige pleintjes met tien sneue kaalkopjes een beetje hardop te dromen van een polderimitatie van het Duizendjarige Rijk. Oh, en hij schreef een autobiografie Sad! Anyway, Kusters heeft een stemadvies. Anders dan u misschien denkt stemt de Nazi niet op de nationaalsocialistische partij met Führerstructuur, omdat Greet pro-Israël is en dat is toch nog best een dingetje bij gaskamerfanboys als Kusters. Nee, deze keer gaat zijn stem naar de lijst van "Terry Baudet". Daar zal ie vast Thierry mee bedoelen - denkelijk is het Duits van een Hitlerotaku beter dan het Frans. Forum voor Democratie dus. Dat is opmerkelijk, want ome Hiti schreef ooit dat de parlementaire democratie het instrument van de Eeuwige Jood alsook de voedingsbodem van het Marxisme was, dus echt een groot fan was hij niet. Nouja, Constant is in ieder geval wel fan van Theo Hiddema, die hij naar eigen zeggen meermaals heeft ontmoet. Goed, met zulke vrienden heeft Terry geen vijanden meer nodig.

Life Accordion To Trump pic.twitter.com/srw44SKbfL

— Huw Parkinson (@rabbitandcoffee) January 13, 2017

Helemaal kapotstuk om dit rofloldinges. Nee, Donald Trump is misschien wel de grootste randdebiel die ooit in de buurt van het Witte Huis is gekomen, maar jongens toch, wat brengt ie het mooiste in 's lands internetgrapmensen naar boven. Toe, speel eens dat moppie van die ene keer met tante Max en die traan enzo!

In de categorie dingen die wij de cowboys van het internet kapot hebben gemaakt: het pornoblaadje. Moest je vroeger nog je fapstrubatie aanjagen met wat kleffe vodjes aan elkaar geniet blootvlees, tegenswoordigs is elke fetisj direct en full hd streambaar. Toch bestaat de Foxy nog: nog steeds kunnen Hele Gewone Mensen hun pornofantasie-voor-een-dag beleven door hun eige te laten fotograferen op erotische beurzen en dergelijke. Omdat de verkiezingen eraan komen werd dit keer gevraagd wat de gelegenheidsblootmodellen dan wel niet stemden - de uitslag zal u verbazen. De uitslag is misschien niet verrassend: een grote meerderheid (59 %) stemde op de PVV van Geert Wilders! Ruim 25 % gaf aan Marianne Thieme en haar Partij voor de Dieren de voorkeur. Van de overige stemmen ging bijna 10% naar GroenLinks en 10% naar D66, terwijl de PvdA, VVD, SP en 50+ de kruimels deelden. Vooral stelletjes (ruim 75%) kozen voor Geert, terwijl de uitgesproken linkse partijen (Jesse Klaver) het bij de vrouwen goed deden. “In de FOXY stand speelt de politiek gelukkig geen enkele rol,” aldus onze beursmedewerkster Patricia, die zelf PvdD stemt. “Bij ons gaan de mannen en vrouwen van links tot rechts uit de kleren om te genieten van de sexuele vrijheid in ons land. Misschien moeten de dames en heren politici in Den Haag meer aan seks doen! In mijn fantasie gaan Geert Wilders en Marianne Thieme naar de parenclub en trekt Henk Krol Mark Rutte een achterkamertje in, haha. Het CDA komt in het hele verhaal niet voor, toch zei een beursbabe laatst ‘Seks is mijn religie… laat ons bidden!’ Mooi toch?

De grootsheid van een land kan men afmeten aan zijn warenhuizen. Frankrijk heeft de Galleries Lafayette, Engeland heeft Harrods, de Duitsors hebben het Kaufhaus des Westens en wij kneuteren vrolijk verder met de HEMA. Nergens komt de burgerlijke inborst van de vaderlander naar boven als tussen de schappen van de Eenheidsprijzenmaatschappij: lage, ronde prijzen, Jip & Jannekechampagne, katoenen onderbroekjes en heel. veel. worst. Over worst gesproken: een vlogmeisje wilde heeeeeel graag een keer in het HEMA-blaadje en maakte er een enurjme fotoshoot van. Komt dan de enige belangrijke vraag: ZOU U UW ROOKWORST IN HAAR KADETJE WILLEN LEGGEN?

Hahahahhaha. DACHTEN WE HET NIET! Onze grote vriend Frank van der Linde zou stoppen met actie voeren, maar wie zien we daar inspreken bij de gemeenteraad van 020? Jazeker, Frank van der Linde! Het duurde welgeteld drie dagen na zijn larmoyant aangekondigde afscheid voordat hij zich weer ergens boos stond te maken.. Als een voetballer die zijn kicksen weer moet aantrekken om de gokschulden te voldoen. Als inspreker bij de raadsvergadering vandaag vroeg hij "of de gemeenteraad een mening heeft over het 'machtsmisbruik van burgemeester Van der Laan.'" Superweird, want insprekers komen normaal hun mening ventileren, geen rare vragen stellen. De griffie in verwarring, maar er was een enkel raadslid dat wel wat wilde zeggen, zij het verwijtend; Hij werd zelfs terechtgewezen door Rutger Groot Wassink (toch niet de minst aktivistiese van de raad). Volgens het raadslid kan Van der Linde niet zo maar met zo'n zware beschuldiging komen, zonder met bewijzen te komen. Dat is "niet correct en niet prettig". Het helpt inderdaad niet echt dat de enige bewijzen de getuigenissen van de spoken in het hoofd van Frank zijn. Dat weet Frank ook wel, maar hij "had alles al geprobeerd" en deze weirde inspreekvraag was zijn laatste lichtpuntje in de hoop op gerechtigheid. Ach ja, zo'n verslaving aan aandacht, het is niet niks. Nou bij dezen dan Frank: smile, je staat weer op GeenStijl!

Bij de baard van de profeet, dat is even een lekker filmpje. Blinkende kromzwaarden, steak, alles. Godverdomme, niet ok om dit op werk te kijken. Zeker niet als het bijna vijf uur is en het naar de klok kijken is voordat men naar de piepers mag. Je kan van alles van de Erdoboys zeggen maar voor de scherpe messen en de betere vleesverrassingen is Kebabistan een pri-ma landje.