Man finds the face of HITLER in condensation after doing the washing up https://t.co/wiMrrMiQVC pic.twitter.com/bBlm9x8AOl

— Daily Mail U.K. (@DailyMailUK) May 17, 2017

JAAAAAAWOHL LIEBE LEUTE ER IST WIEDER DA! Ome Hiti is verschenen aan een gewone Engelse man van 33 die een beetje af stond te wassen bij zijn sink (dat is Engels voor gootsteen). De man was zo onder de indruk van het "chilling image" dat ie een brakke foto op sociale media plempte. Weer eens wat anders dan de verschijning van de heilige maagd in Amsterdam.

Twee keer per maand vliegt koning Willem-Alexander voor KLM: ''Sommige mensen herkennen mijn stem bij het omroepen tijdens de vlucht." pic.twitter.com/nCqFUaqOiY

— Sam Hoevenaar (@SamHoevenaar) May 17, 2017

Onthulling in de krant van wakker Nederland: staatshoofd WimLex voerde blijkbaar al decennia twee keer per maand geheime vluchten uit boven de Noordzee! Toch best een beetje raar, in het geniep boven zee vliegen als je nauwe banden hebt met een fout Argentijns regime. Blijkbaar is onze vorst zo'n enthousiaste piloot dat ie twee keer per maand de Cityhopper naar Londen bestuurde, gewoon alsof ie een werknemer van de KLM was. Hey, een royal die werkt voor z'n taxpoet, dat zouden meer mensen moeten doen. Af en toe herkenden passagiers zijn stem, maar verder heeft onze doorluchtigheid zo'n anonieme kop dat hij gewoon ongestoord over Schiphol kon banjeren in pilotenpak. Nu komt aan het feest een einde, want de Fokker 70 verdwijnt - met het laatste restje Nederlandse luchtvaarttrots. Nu moet Willy het doen met zijn eigen door u betaalde privé-Boeing. Erg zielig. Sowieso is het maar jammer voor 'm dat ie in de gouden kooi van de erfmonarchie zit, want uit het interview uit de Televaag lijkt door te klinken dat hij het liefst de hermelijnenmantel aan de wilgen zou hangen om gewoon full time piloot te worden. Overigens verzamelt Willy KLM-huisjes, dus als u nog enige twijfel had dat Nederland het meest burgerlijke koningshuis van de wereld heeft dan moet u die maar laten varen.

Chanel's $2,000 boomerang criticised for 'humiliating' Indigenous Australian culture https://t.co/lt4lYb1cpq

— The Guardian (@guardian) May 16, 2017

Leuk he, van die marketinggimmicks die als een boemerang terugkomen in het gezicht van de reclamejongens? Haha, wat een goeie grap Zentgraaff, een boemeranggrap in een topic over boemerangs. Leuk. Kom maar niet meer terug bij GS. Nouja, anywaytjes, waar we het over hadden: Chanel heeft een superhippe alsook keikekke maar vreselijk onnodige Australische werpstok gemaakt, gewoon omdat het kan. Maar het is 2017 dus he, zomaar dingetjes namaken van Erkende Slachtofferculturen is nog erger dan de treinen naar het oosten laten rijden. De Aboriginals zijn zielig omdat ze ten tijde van de musket en het zeilschip nog steeds stokken naar kangoeroes gooiden, dus mag je niet zomaar hun grappig primitieve werpdingessen nadoen. Wat denken die racisten bij Chanel wel! UPDATE: Zorgvuldig en erudiet historicus in de mail met de mededeling dat boemerangs al sinds de prehistorie in Nederland zijn. Onze voorvaderen ragden er blijkbaar ook allemaal oerhoefdieren mee voor hun harses, dus we kunnen weer schuldvrij spelen met de Chanel-versie.

Plan van Kalergi was om via massa immigratie de Europese mens te mengen tot een volgzaam soort, komt erg dichtbijhttps://t.co/xIGPHWEyQ1

— R de Haze Winkelman (@DeHazeWinkelman) May 16, 2017

Vaste volgers van deze website kennen het wel: hoe lang een commentsdraadje in de panelen voortduurt, hoe groter de kans is dat er iemand op de proppen komt met het Coudenhoven-Kalergiplan (al dan niet alternatief gespeld). Meestal is het een gelegenheid om het even lekker te laten lopen, qua complottheorietjes: de Bilderbergers, Joden, Vrijmetselaars en de Lizard People komen allemaal voorbij zodra het CKP ter sprake komt. Waar het in het kort op neerkomt is dat men in de dromerige dagboekjes van een niet al te belangrijke diplomaat en denktankjesmeneer een plan leest om de oorspronkelijke Europese "cultuurvolken" (zeg maar de Duits0rs, Frambozen en nederlanders) te vervangen door een mixed-race onderklasse, uiteraard geregeerd door een kaste van, u raadt het al, Joden, vrijmetselaars en Lizard People. Wappiemateriaal pur sang. Dat soort dingetjes zijn natuurlijk grappig als Wilma en Henk uit de provincie het met veel comic sans naar ons mailen, maar het wordt wel een beetje eng als een politiek nestor van het FvD het met droge ogen rondtwittert. Het helpt verder niet dat dit soort complotten over "joden en vrijmetselaars" één op één zijn overgenomen uit de retoriek van het Derde Rijk. Ach ja, die freakshow rond de pianoneukert, het geeft in ieder geval een beetje kleur aan de politiek, nietwaar?

De mensen buiten de Randstad weten niet aan wie ze een grotere hekel hebben: aan Amsterdam of aan de moslims, zegt @HansNijenhuis #mediacafé

— malou van hintum (@malouvh) May 15, 2017

Zeg u het maar, mensen. Moslims of Amsterdammers. Wat is stommer: kleedjesvolk of avocadovreters? Mensen die heilig geloven in zichzelf, of in de Koran? Piepeltjes die drammen over bacon of over quinoa? Taxpoetverbranders of babybesnijders? De keuze is reuze! Vet racisties trouwens, om te doen alsof er geen overlap is: MoslimDammers kunnen ook heel erg zijn. Een van de stomste mensen ooit qua fraudulente besteding van openbare middelen gecombineerd met een permanent slachtoffercomplex is bijvoorbeeld Fatima Cola-Tik. Nouja reaguurder, JE MOET KIEZEN!

Okee, niet iedereen, maar man man man, hagenezen, ga eens godverredomme wat DOEN aan je seksuele hygiene. Tegenswoordigs wordt bij bijna 16% van de geteste vrouwen in Den Haag een SOA gevonden en dat is een enurjme toename vergeleken met het jaar daarvoor. Scabreus. Dat het Binnenhof nu weer volgestroomd is met een nieuwe generatie hitsige betastmensen met macht is een uitnodiging om extra voorzichtig te zijn: rode bultjes, liberale mores en groene eikels, het is een riskante combinatie. Wrap it before you tap it en hou het veilig, of het nu gaat om een duurzame formatie of een gelegenheidscoalitie.

Dat hallucinante sprookjesbos van nutteloze uitvreters aan het IJ blijft verbazen: hoe kan er zoveel geld aan zo weinig worden uitgegeven? Nu dit weer: ook de gemeente Amsterdam heeft een gloriawekkerbureautje waar je tegen de muur mag schreeuwen als iemand je een neger heeft genoemd of als je niet meer aan de bak komt wegens oud. Er is een Meldpunt Discriminatie Regio Amsterdam en op de meer dan een miljoen mensen uit een kwetsgroep (bijna iedereen, behalve bakramannen tussen de 25 en de 50) komen er welgeteld 821 klachten binnen. Kortom, de Amsterdammert heeft een dikke huid en peinst er nauwelijks over om een fopklacht in te dienen bij een fopmeldpunt. Helaas wordt deze fopsubsidieclup wel met echt geld in stand gehouden: er zijn gewoon ZES raamambtenaren bezig met deze klachten. ZES. De definitieve jaarrekening over 2016 staan nog niet online, maar in 2015 kregen deze Habiebabbies en de Veertig Taxpoetrovers een half miljoen subsidie voor het gemieper (voor 713 klachten. Manmanman). ZES AMBTENAREN VOOR 812 MAILTJES. EEN HALF MILJOEN VAN UW GELD. Laat dat even tot u doordringen. Ons ouwe Meldpunt Groenlinks uit het jaar dat Jesse Klaver nog in de wieg lag krijgt jaarlijks meer klachten binnen en daar is Joris misschien een halfuurtje mee bezig. Helpt ook niks, maar daar gaat in ieder geval geen belastinggeld heen.

Mocht u er nog niet van overtuigd zijn dat de mens een vreselijk ziek dier is zonder maat op zijn duistere kant, dan hebben wij een berichtje speciaal voor u: rector Hans V. van het Vierde Gymnasium in Amsterdam maakte zo'n 34.000 foto's en 2800 films van zijn leerlingen. Deze foto's verknipte hij vervolgens weer als een digitale Buffalo Bill tot bizarre erotische scènes, gemixt met ander (kinder)pornografisch materiaal. Niet helemaal volgens de educationele richtlijnen van OCW, je bloedeigenleerlingen tot een digitale human centipede inelkaar frummelen. Dat is pas virtuele verkrachting! Oh, en nog zoiets duisters? Zijn advocaat zegt dat het hier niet gaat om kinderporno, omdat de plaatjes gefotosoept werden. Dan is het ineens "nep" en zijn er "geen slachtoffers". #rector Tweets

180, dat is het collectieve IQ van alle dartfans in Nederland. Dat er bij de finale van een groot toernooi drie miljoen Nederlanders intunen om een paar obese nonvaleurs te zien kroegsporten moet toch te denken geven over de wenselijkheid van het algemeen kiesrecht, maar dat even helemaal terzijde: oppertokkie en wandelende reclame voor de Jellinek Raymond van Barneveld heeft ergens uit de diepste krochten van het polderrapperscircuit een soort nep-Jeugd van Tegenwoordigtypeje opgeduikeld en heeft er een clipje mee gemaakt. Als u na het luisteren nog geen zin heeft in een duaal in de oren ingebracht stelletje dartpijlen weten wij het ook niet meer.
UPDATE Mosterd: Stomme recensie Zentgraaff, dit nummer gaat harder dan ik hebben kan en van Ray krijgen alle vrouwen een natte onderbroek.
UPDATE Ronaldo: Raymond rapt ruiger dan een reiger. 180 weken op 1.
UPDATE Van Rossem: Team Zentgraaff. Wat een virtuele verkrachting van de gehoorgangen dit.

Het leven als een boze witte meneer is toch zo'n cadeautje, qua humorprivilege. Elke keer als de zeer ernstig kijkende intersectionele huilbrigades van het universitair-mediale kartel van Geaccepteerde Meningen roepen dat de islam juist een super progressieve en feministiese godsdienst is, dan slaan wij gewoon de krant open, pikken we zo een voorbeeldje van het tegendeel eruit en is het weer van hahaha, hohoho en hihihi. Nu dit weer: de Amerikaanse theologe Amina Wadud komt naar Nederland om te spreken over de feministiese islam en wil daarbij vanzelfsprekend een potje komen bidden. Helaas is geen enkele moskee in Nederland bereid om een gleufdier voor te laten gaan in de Allahdoratie, dus moet ze uitwijken naar poptempel Paradiso. Ome Mo houdt namelijk niet van vrouwen, no matter what de volledig doodgestockholmde muppets als bekeerheks Anna Dijk beweren. Geestig, niet waar?