Niemand wil Sinterklaas & Zwarte Piet opgeven, dus wordt het gewoon op een andere manier kapotgemaakt: geen gemeente wil een gespannen en geladen Sintocht op zich nemen.

Kijk dat krijg je nou he. Creëer een cultus rond activisme, geef als staat beroepszeikers een miljoenmiljard subisdie om je te laten vertellen dat je een stoute racistische staat bent en huppetee: alles wat leuk, fijn en gezellig Hollands is wordt op bestelling kapotgemaakt. De uitvreters Sunny, Quinsie en Sylvana en hun Helper Whiteys bij de Groene, Joop en Vrij Nederland hebben het voor elkaar hoor. Geen enkele Nederlandse gemeente heeft nog zin in de strijd tussen beroepsnegers en Gewone Nederlanders omtrent een kinderfeest, dus is de kans groot dat de intocht niet doorgaat dit jaar. En we hadden ons nog wel zo verheugd op de volgende snelwegblokkade door hulpklazende provinciepieten. Fijn dat multiculturalisme, he, waar het fijne gevoel van presentjes en warme chocomel ondergeschikt wordt gemaakt aan de cultuurmarxistische strijd van een stel doorgefokte permadeugers. This is why we can't have nice things.

Vergeet 020. Vergeet den Terry. Vergeet Sylvana. De echte winner van deze verkiezingen is Richard de Mos. Ome Ries begon ooit voor de PVV, kwam er toen achter dat ie te aardig was om full time racist te zijn en begon toen maar voor zichzelf in Den Haag. Met succes: met negen zetels is de partij de grootste in 070 en van de steden die er toe doen in Nederland is Den Haag de enige waar de lokalo's de macht in handen hebben.

Wat De Mos goed laat zien is dat er een populistische derde weg is: een partij die gebaseerd is op de "gewone man", maar dan zonder het altijd maar hakken op bruinen en moslims. Het programma van De Mos was verder wel zuiver populistisch (auto's, dieren, bejaarden), maar de lijst was wél een eerlijke afspiegeling van Den Haag. Ook waren er bij de partij geen racistische dog whistles te horen. Van de andere kant maakte de partij van de diversiteit ook weer geen krampachtige fetisj. Werkelijk divers zijn is een heel andere houding dan continu maar voor de kleur een paar excuuskopvodden naar voren trekken om heel divers te doen. Kortom, de diversiteitsneurose van GroenLinks en D66 (oh, ja, en die van de PvdA, die dat al eeuwen doen maar de PvdA is natuurlijk gewoon dood dus daar hebben we het maar niet over) verliest het van de werkelijke diversiteit van het Groepie de Mos. Geen wonder dus dat de jankballenpartij van Peggold die hijgerig diversiteit stond te schreeuwen klapjes kreeg. 

Fijn zo, een lokale partij die niet dient als springplank voor het werk in de Tweede Kamer, maar die er zit voor de lokale bewoners; fijn, een populistische beweging voor de gewone man zonder bruine ruis;  fijn, '66 (vorige keer de grootste) dat vervangen wordt door lokalmatadoren, omdat de arrogantie van de peggoldoïden gelukkig wél grenzen kent; Fijn, dat de kracht van de lokale partijen nu ook bewezen is in een gemeente waar ze meer dan één problematisch zwembad hebben. 

Goed, de groen-gele partij mag nu de dans leiden in de formatie en de komende vier jaar laten zien dat het vertrouwen van de kiezer niet misplaatst was.

Pompompom. Almere. Parel van het Midden en toonbeeld van het Maakbare Nederland want zie maar eens uit een stuk zee een bloeiende stad te fimokleien. Mevrouw de wethouder van integratie wordt gevraagd hoe het gaat met de integratie en jawel: kut. De asielzoekers verdringen de sociale huur, werken niet, blijken toch geen ingenieur of tandarts te zijn en doen gewoon helemaal niks, ondanks gratis banen en een miljoenmiljard subsidie. Winquote die muppets als Leo Lucassen in hun Ivoren Toren maar niet willen begrijpen: "Deze mensen hebben niet alleen een afstand tot de arbeidsmarkt, maar ook tot het leven hier.’" Jammer dat de oplossing van deze mevrouw is "harder aan het dode paard trekken met nog meer geld van de belastingbetaler", want verder is de diagnose prima maar de hoop volledig misplaatst. Volledig interview vol clusterfucks alhier. 

Heykijknou. Moslims met twee gezichten, dat zie je anders nou helemaal nooit. Aan de ene kant doet DENK alsof ze supertje voor verbinding zijn (want dat doet het goed bij dom en naïef links) maar eigenlijk is het gewoon identitair faksismus met een snor. Ja, Koerden framen als terroristen, ja, gierend op het Armeense Genocide-orgel, ja, lekker, financiële producten op basis van de Sja'ria. Nouja, en we moeten op ze stemmen van salafascistische imams die jongetjes in Syrië de dood in sturen dus dan weet je dat het een gezellige partij is. Van de andere kant, deze "appjes" komen van een PvdMoslim dus het kan net allemaal nog een inceptionlaagje dieper gaan, qua misleidende berichtgeving. Hoera voor de parallelle samenleving!

Hej, dat is grappig. Mutti Merkel heeft net een grote coalitie aangekondigd op basis van regenbogen, inclusiviteit en Wilkommen en het is nauwelijks een weekje rond of de laarzen klinken al weer door de straten van Berlijn: minister van binnenlandse zaken Horst Seehofer (CSU) stelt gewoon doodleuk dat de islam niet bij Duitsland hoort en dat het nationale karakter niet op de islam is gestoeld, maar op het christendom. Het opgeven van de Duitse way of life ten faveure van het de profeet ziet ie niet zitten en hij vindt het onzin dat het suikerfeest net zo belangrijk wordt gevonden als Pasen. Wew. Dat ie deze volkomen logische stelling zo maar durft te poneren, het is dapper, want als u dacht dat we hier in Nederland al zwaar moreel gegijzeld zijn door Anne Frank en de mythe van de "Nieuwe Joden" dan moet u eens over de grens kijken. Ook is het best opmerkelijk dat Seehofer hier dus recht tegen de president en de bondskanselier ingaat, die dus wel vinden dat de halve maan naast het kruis moet plaatsnemen in de kadertjes van het Duits-zijn. Zoals verwacht is de meerderheid van de Duitsers het met Seehofer eens, want je kan een Duitser wel uit de oorlog halen maar de oorlog niet uit een Duitser.

Dapper hoor, vijf twintigers van Afrikaanse afkomst. Bij een optreden van Ronnie Flex zomaar twee meisjes van 21 en 22 drogeren en verkrachten. "Veel meer staat hen van de avond niet meer bij. ,,We weten nog dat we in de discotheek waren, maar daarna is het één zwart gat'', verklaarden ze aan de politie. Naar alle waarschijnlijkheid zijn de vrouwen in de discotheek gedrogeerd." Als dank voor bewezen diensten zijn ook nog de bezittingen van de vrouwen gejat. Gelukkig zitten drie van de vijf rapefrikanen al achter de dikke deur, maar het leed is natuurlijk al lang geleden. Jij bent welkom, welkom in Ons Boreaal Europa! 

Bonusspelletje: kijk eens voor de grap welke Nederlandse media het daderprofiel overnemen van het oorspronkelijke Belgische bericht.

\

Naar postfortuynistisch knurftje Joost Eerdmans haat bruine mensen en komt daar openlijk voor uit in De Volkskrant. Eerdmans wil namelijk een verbod op bautenlanders met winkeltjes omdat Rotterdam kennelijk mooier wordt van leegstand dan van ondernemerschap. Raarrrrrr. Ook richt hij zijn pijlen op shoarmazaken en daarmee sloopt hij onze vaderlandse cultuur, want wat is er nou Hollandser dan met je dronken kop een vette ruif bij de Ali halen. De grootste partij van Roffa heeft lekker die kleinburgerlijke straathaat tegen trainingspakkentuigh en schuifelende kopvodmoekes geweaponized. Ihkv tegels lichten en beweringen factchecken daarom nu een diepgravende analyse van de omgevolkte winkelstraat; uw roze buddies hebben acht typische allochtonenzaakjes op een rijtje gezet en voorzien van reeten sterren. 

1. De Dönerboer
Wat was het een mooie dag toen een Turkse omvolkduitser besloot om de gehele schijf van vijf in een broodje te proppen en dat dood te spuiten met liters hete saus. Het broodje döner is de zenith van de snackcultuur en nog gezond ook als je de tomaatjes erbij neemt. Echt, wat gaat er om je in botte kop als je een broodje Döner (okee, en als je niet van dieren doodmaken houdt, falafel) geen verrijking vindt voor Nederland.

***** en graag op iedere straathoek.

2. De nachtwinkel
Mooi, zo'n nachtwinkel waar een semigeletterde meneer van onduidelijke herkomst iedereen aanspreekt met "goenavend buurman", ook al bedient ie een meisje om half tien 's ochtends. Zo'n zaakje dat altijd open is maar voor het vrijdagmiddaggebed sluit, maar desondanks halve liters van elk Pools biermerk in huis heeft. Dit soort life savers voor sigaretten, kapotjes, emergency-chocolade en wat niet al hadden we heus niet gehad als we waren aangewezen op de grutters uit Zaandam.

***** en een pakkie lange vloe.

3. De Sjinees
De Zen-meester vroeg: is een groep bautenlanders wel een allochtone groep als ze nooit op Opsporing Verzocht komen? Anyway, dikke kudos met rijst voor de tentjes die Nederland Uit Eten Leerden Gaan.

**** (-1 voor de vaak twijfelachtige rapporten van de NVWA).

4. Halal-slagerij
Lage prijzen, lekker dier. Voor zuinige Ollanders die menen dat Rutte hun karbonaadje heeft afgepakt maar die toch nog prima heerlijke lamsmerguez kunnen betalen bij de Mohammeds van de lange messen. Jammer dat Halalslachten het dierenleed nog wat opschroeft - dus een sterretje eraf -  maar voor als voor de dood gefokt kalf moet je sowieso niet al te veel zeuren.

***

5. De belwinkel
Ah, de Lebarafrontjes die als de ludieke hulsels van de Nokia 3310 op elke afkalvende winkelstraat worden geschroefd. Een mixed blessing. Ja, vaak frontjes voor witwassen of heling, maar hey, als je weer eens je iTelefoon op de plavuizen hebt laten tyfen is het toch wel handig dat een handige Harry er een nieuwe in kan frutten.

** (in je scherm) 

6. De Surinaamse toko
Suriname is natuurlijk niet echt een land maar gewoon een soort openluchtvreetschuur waar wij Ollanders alle wereldkeukens van de wereld op koloniale wijze hebben bijeengebracht. Het gevolg is een samenleving die van het meest briljante voedsel aan elkaar hangt. Elke Surinamert heeft een PhD in sambalappreciatie en kan uren uitweiden over het wel en wee van de kip. Hoe piepers, kip, jus, pepers en pannekoekies ooit samen zijn gebracht is raadselachtig, maar het staat vast dat ze nooit meer gescheiden worden. Roti = leef.

******, boks ouwe.

7. De kleermaker
De man die bij kleermakerij De Gouden Schaar achter de machine zit was in zijn thuisland ooit raketgeleerde maar moest om zijn politieke overtuiging voor het marteltuig van de geheime politie vluchten. Inmiddels vermaakt ie je Zalando-impulsaankopen en zet ie ook nog eens uit aardigheid nog even een knoopje aan je winterjas.

*****

8. De Shisha Lounge
Opdoeken. Allemaal. Shisha-lounges zijn een soort omgekeerde politiebureaux: posten te velde van het leger mocrotuigh dat de straten van de grote stad tot een oorlogsgebied maakt. Drugs, wapens, onthoofdingen, alles is te koop in deze verzamelplaatsen voor betrainingspakte Elatikkels. He, sorry dat we dit blije lijstje toch nog even een negatief moeten afsluiten maar als er een Röntgenfoto van Nederland gemaakt zou worden dan zouden de shisha-lounges oplichten als de plekjes waar de dokter toch nog even extra naar zou moeten kijken. Okee Eerdmans, deze is voor jou.

*

Kortom, Eerdmans praat spierballenpoep voor boze witte mensen en moet gewoon eens niet zo kankeren op gewone hardwerkende lui die hier in de ellendige winderige polder ook maar gewoon een zaakje uit de grond proberen te stampen. Mogen we nu een broodje warm leed met alles erop?

Het is gewoon waar: de PVV is de partij voor de shagrokende steuntrekker die ondanks dat er geen cent te makken is in huis tóch een paar enorme mastiffs op de bank heeft liggen. "Zo'n dier is toch je lefe he?"

Uiteraard kunnen dit soort mensen de zorg voor hun dieren niet betalen, maar dat komt door hun eigen luiheid, hun verslavingen, hun totale gebrek aan zelfbeheersing, hun egocentrische wereldbeeld, hun totale onvermogen om beslissingen te maken op de lange termijn, de vvd, de pvda, hun moeilijke jeugd, de opmars van hersluitbare verpakkingen voor de boterhamworst, het verlangen naar enorme televisies en zonvakanties in Torremolinos, de moslims. Nouja, Geert schiet nu te hulp en nog wel op persoonlijke titel. Stichting Snoetje & Pluisje gaat dus dieren in nood van blank dartstuigh helpen. Zo nobel, een partij die liever wat doet aan verlepte welvaartsbeesten dan verkommerende Syriërs. Weet je wie trouwens ook erg van dieren hield?

Huppa. Zo. Kan. Het. Ook. Jelui. Politici. Lokale issues (erfpacht in de Dapperbuurt) en zonder tussenkomst van voorliegers en spinnertjes één op één inhoudelijk matten. Geen gedoe over identiteit, framing en "mama hullie demoniseren mij" maar gewoon echte gesprekken over echte issues. Ons Aller Annabel en mevrouw Moorman van de Plaaggeesten van de Amsterdammers kregen woorden op twitter over wat nou te doen met de Dapperbuurt en weten: een echte politicus lost dat op met bierrrr en een ferm persoonlijk gesprek. Hup meer van dit soort vrouw0n in de politiek, hup meer van dit soort hands-on democratie. Het is dat het onderwerp de rest van Nederland geen hol boeit maar anders hadden we er een camera op gezet. Gentlemoppies, start your engines!

Nou, dus wat bekend twittergoeroe Bart N. zegt. Peggold is een soort omgekeerde Midas die alles wat ie aanraakt verandert in schijt. Leiden? Schijt. Wageningen? Schijt. Mooi, klein kennerspartijtje met principiële liberalen? Schijt. En nu het Mediapark. Helaas maar een kleine stroomstoring en geen totaalnuke van Indoctrinatiecentrum Huilversum, maar het zou Rutte sieren om Peggold uit de politiek te jorissen door hem de nieuwe Shula Rijxman te maken - wat zou het fijn zijn als de pubieke omroep ook eens onherstelbaar verbeterd zou worden door het Kereltje.