Screw you guys, I'm going home: de Oekraïense minister Aivaras Abromavicius is opgebokt. Die naam mag u weer vergeten, want Oekraïne wisselt sneller van ministers dan Taylor Swift van jongensvriend. De reden, net als zijn voorgangers: binnen de regering in het algemeen en het ministerie van economische zaken in het bijzonder tieren corruptie en vriendjespolitiek zo welig, dat enige vernieuwing onmogelijk is. "Aivaras Abromavicius, 40, a Lithuanian-born former fund manager, said Wednesday that he wouldn’t be a “puppet” for officials he accuses of blocking overhauls of the ex-Soviet republic’s economy and institutions. He said politicians, including one from President Petro Poroshenko’s party, had pressured him to appoint “dubious people” at state-controlled companies. Government bonds slumped after his comments." Gaan we even Rob de Wijken/Boekestijnen wat dit betekent voor het verdrag. Het hele doel van het verdrag, of althans, op papier, is om de economische systemen van de EU en Oekraïne beter op elkaar aan te laten sluiten. Daarbij moet er van beide kanten een hoop geharmoniseerd en rechtgetrokken qua wet- en regelgeving. Doen we bijvoorbeeld ook al decennia met België. Prima, scheelt gedoe, is goed voor de export van onze komkommers. Dit veronderstelt wel dat er aan gene zijde van de grens ook wat verandert: mocht dat dus onmogelijk blijken omdat het land daar door de corruptie zo snel hervormt als een vastgeroeste kolchozentractor, dan vallen de positieve economische aspecten van het associatieverdrag in het water van de Zwarte Zee. U mag sowieso wel twijfelen aan de voorgestelde gouden komkommerbergen, maar leest u daar vooral wat Ewald Engelen zegt over de komkommerhandel en wat de vader van Solominica de Winter vindt van het VOC-verhaal.

Laten we het even over het smerigste probleem van de multiculti migratiegolf hebben: onzindelijkheid. In Duitsland zit men ter AZC's letterlijk diep in de shit: deugdelijke Deutscher Dixis worden net zo min begrepen als carnaval en kortrokmeiskes; blijkbaar waren er in de Syrische rocketscience laboratoria slechts gaten in de grond, want zoals de Oosterburiërs het zo delicaat verwoorden: "Sie stellten sich auf die Toilettenschüssel, die eigentlich zum Sitzen da ist, und waren dabei oft genug nicht gerade treffsicher." Daarbij is pleepapier voor de apothekers uit Aleppo een beetje gek en gebruiken ze linkerhand als ware het de zachtste vierlaags Page, wat weer gevolgen heeft voor de wasbakjes. In plaats van een klein sanitair beschavingsoffensiefje gaat het Westen natuurlijk weer in de gebruikelijke bukreflex met de billetjes naar boven: in Duitsland komen er nu speciale Migranten WC's, waarop men in een veelvoud van uitdagende posities tot uitzetting van de bruine tsoenami kan overgaan. In MultiKultisprache heet dat: globalisierte Notdurftverrichtung. Zoals Slavoj Žižek al zei: de ideologie van een cultuur meet men af aan de manier waarop men peopt. Wat dat zegt over de hurksproeiers en handafvegers zegt, moet u zelf maar verzinnen.

Leuk, die primaries. Voor de niet-nachtbrakenden onder u: bij de rooien won een christosalafistische senator uit Cowboyland van een stenenschuiver met raar haar, bij de blauwen was het zo goed als gelijk tussen oligarch Billary en een oude man met de toon en dictie van een wat oudere reaguurder wiens rollator is afgepakt. Niet. Zo. Boeiend. Interessanter voor ons is, is wat ons bloedeigen wachtgeldkamerlid Wassila Hachchi aan het doen was: immers, met zo'n spannende race is elke flyerlaaf er één. Normaal niet de beroerdste om even voor de camerae van de staatsomroep te duiken of twitter op te zoeken voor een digitale dialoog bleef Wassiel vannacht wel erg stil. Was het de hondenbeet? Was het de realisatie dat Bernie Sanders met zijn online fanbase, support van epische rapbaas Killer Mike en awesome hashtag #FeelTheBern de ware messias is voor jong & hip USA? Voor een D66'er is immers niets zo erg als ontdekken dat je niet meer bij de modieuze moeilijkebrillenstroming van de politiek hoort. Rennen als de chips down zijn? Zo D66.

#nieuwsuur met team naar Iowa en gaat natuurlijk bij Twan's vrienden, de Clintons, op bezoek, maar ff navragen of Hachchi er is, ho maar.

— Moos Oliemans (@MoosOliemans) February 2, 2016

Bij Dexter’s laboratory wisten ze het al: de echte baard zit van binnen. Om haatbaard te worden hoef je dus geen baardgroei te hebben, of zelfs maar een baard in de keel. In een aanval van felrealistische realisatie dat ook in de Islamitische Staat de jeugd de toekomst heeft geeft wethouder van onderwijs Ingrid van Engelshoven (D666) toe: “het is zorgelijk dat je soms al bij hele jonge kinderen ziet dat ze vatbaar zijn voor dergelijke ideeën. Dat vormt een potentieel groot gevaar voor de samenleving, de kinderen kunnen later verder radicaliseren en overgaan tot geweld. We moeten er vroeg bij zijn en het goed in de gaten houden.’“ Blijkbaar kijken de Haagse kinders dus iets te vaak naar Tik Tak Boem en Khartoum Network. Het zal eens niet, in Den Hagistan, waar uiteraard weer veel geld beschikbaar wordt gesteld aan lichtgetinte praatgematigden die een genderneutraal pseudosoefistisch verhaal tegenover de oprukkende cultus van halve maan roos vis gaan stellen. Ook wordt opperbaard Abdelhamid Taheri van haathut As-Soennah weer opgevoerd om te verklaren dat zijn fappen op een terugkeer naar de doodscultus uit de zevende eeuw niets te maken heeft met het jihadisme en dat er juist meer fundamentalistische islam op scholen moet worden gedoceerd, omdat de moskee anders de grip verliest op de jeugd. Binnenkort dus ook in Den Haag taferelen zoals laatst in Arnhem, waar blondkinders al keurig worden klaargestoomd voor de aanstaande totaalsoumission in uitreismoskee nr. 1.