Hey, de Nourdeentjes zijn weer lekker bezig. Extremistische moslims klampen zich aan asielzoekers vast gelijk opdringerige taxichauffeurs bij een luchthaven, zo blijkt uit een undercoververslag van de Duitse journalist Shams ul Haq, die een paar maanden voor vluchteling speelde voor een stukje in het gazet De Morgen (pleewall). Jehovapraktijken, maar dan met bomrisico: 'De islamisten zeggen tegen de ontredderde, traditioneel gelovige vluchtelingen: 'Kijk eens goed rond. Die Duitsers geloven in niets.'" Bovendien zijn de Salafistfuckertjes verborgen: in normale kleren en zonder baard slaan ze hun slag, volgens ul-Haq; de medewerkers van de AZC's denken dat ze te maken hebben met gewone vrijwilligers van moslimitische afkomst, maar niets is minder waar. Taqiyya! Kortom, het gaat dus weer uitstekend in Wirschaffendas: er worden bootladingen mensen binnengehaald die bij aankomst een all-inclusive radicalisering bij hun Miele krijgen. Verdere hoogtepuntjes uit het artikel: Tsetjeense jihadisten in AZC's, Christenvervolgingen in AZC's en als klap op de autobom een hoop IS'ers die vermomd als asielzoeker de grens over komen: ul-Haq heeft het allemaal gezien. Bonusquote over Mutti Merkel: "Frau Merkel heeft het hart op de juiste plaats maar toen verkocht ze quatsch", zegt Ul-Haq. "Nog voor haar beruchte uitspraak zag ik al dat we het helemaal niet konden bolwerken. Merkel poseerde met vluchtelingen voor de ene selfie na de andere. Sociale media en WhatsApp deden de rest: Syrische families vluchten nog steeds bij voorkeur naar Duitsland, omdat ze verwachten er met open armen ontvangen te worden."

Snieleuk he, met z'n allen dicht opeengepakt naar een ander land verscheept worden. Urenlang in de brandende zon benedendeks in een Toyota Corolla de Route de Soleil af, je gunt het je ergste vijanden niet. Toch drijven duizenden witte mannen hele volksstammen vrouwen en kinderen richting de lavendelplantages van de Provence - gelukkig houden de arme drommels de stemming erin met het zingen van de melodiën van hun thuisland. Eenmaal aangekomen wacht hen een erbarmelijk verblijf in primitieve tenten, de ontberingen van latrines delen met honderden vreemden en niet te vergeten miljoenen en miljarden insecten die uit zijn op bloed. Aangekomen in een vreemd land waar de mensen ruw en onvriendelijk, in een vreemde taal, de migranten behandelen als oud vuil. Waarom doen zoveel Nederlanders zichzelf het toch aan, zo'n caravanvakantie in Frankrijk? Ga toch gewoon met vliegtuig!

Ziet er allemaal best heftig uit #schiphol. pic.twitter.com/j76c32Jbuj

— Leo Kuyt (@leokuyt_70) July 30, 2016

Politie controleert auto's en is aanwezig op treinstation #Schiphol na 'signaal dreiging' #zwartezaterdag pic.twitter.com/gT5Ohyrux8

— Terreur Nieuws (@DreigingNL) July 30, 2016

Heel #Schiphol staat vast.. Met de trein zonder controle en mét bomvolle rugzak zonder problemen aangekomen. Iets klopt er niet..

— Kees Kok  (@Kees_kok) July 30, 2016

U kent het wel: lekker browsen op GeenStijl, maar voordat het roze wonder klotsend van uw beeldscherm kan druipen moet er zo'n godvergeten cookiewaarschuwing in beeld komen. Moest, van dino's in de TK die niet weten wat een IP-adres is maar wel over leven en dood beslissen op de intertubes. Een puik stukkie diepgraaf van de millenniaal aangevreten pleurishipsters van Vice toont echter aan dat de heren dames politici hun websitebouwende neefjes voor het overgrote deel de opdracht hebben gegeven om dikke peop te hebben aan de cookiewet. Wat blijkt: een groot deel van de partijen slaat veel meer van uw gegevens op in de koekjes dan wettelijk toegestaan. Bovendien wordt deze informatie bij sommige partijen doorgespeeld aan derden - vaak commerciële partijen, die u weer meer advertentiemeuk aansmeren op basis van surfgedrag. Veel op de SGP-site? Verwacht dan maar geen condoomreclames meer. De SGP, DENK en de PVV hebben sowieso al niet heel veel met vrijheid en burgerrechten, dus het Alziende Oog waakt over hun sites (al dan niet dat van Allah/die gozer van de Refo's/Dion Graus). D66, de SP en de Piratenpartij zijn daarentegen wel Koosjer, maar daar hoeven ze ook niet de kleinkinderen te bellen als de modem stuk is. De middenpartijen zitten, hoe kan het ook anders, in het midden. Wat ze doen is niet verboden, maar ook weer niet helemaal vrij van blaam. Een mooiere metafoor voor de huidige politiek kunnen we ons niet voorstellen.

Kom je net helemaal uit Syrië overgedobberd in Nederland, blijkt dat het Zijne Majesteit behaagd heeft om je te plaatsen in, of all places, Limburg. Dan kom je mooi even van de bommenregen in de drup zeg. Geen wonder dus dat los asilios in Limburg extra vatbaar zijn voor extremistische ideologie, want extra verneukt. Mooi, dacht een Fin van 27 die al eerder vergeefs geprobeerd had in Wirschaffendasland asiel aangevraagd; hier kan ik lekker ronselen. De man zweepte zijn geloofsgenoten in het AZC van Echt (Echt? ja, Echt!) op, onder meer met YouTubefilmpjes van mensen die heel enthousiast allahoe akbar roepen als reactie op explosies en executies. Voorlopig zit de haatsmurf van het Aboe Bakker in de extra beveiligde inrichting van Vught waar hij wacht op het vervolg van zijn procedure. Waarom die procedure niet "terstonds per kerende post naar de Rif" is, is ons een raadsel.

#manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman Provinciale gunstwateenkunstvrouwkes verkreukelde A4-tjes verkopen voor €500 per stuk. Kleren van de keizer in overdrive. Echt, mad props voor Martin Creed. Het zou misschien wel de mooiste stunt uit zijn carrière zijn, ware het niet dat hij ooit de belangrijkste kunstprijs van het VK won door een kamertje te maken waar het licht aan en uit kon. Nou jongens, nu allemaal vuist onder de kin en heel begrijpend knikken, want u wilt natuurlijk niet als barbaar te boek staan bij uw collegae die ook het Volkskrant Magazine lezen en een kalender van het Stedelijk Museum op het schijthuis hebben hangen. Voor je het weet wordt er afkeurend gekeken door een vrouw op leeftijd met een kort kapsel, een dik montuur en een ketting van grote etnische kralen om heur rimpelnek. #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman #manmanman

Le Monde will not publish scary pictures of suicide bombers any longer. Very good initiative. We need restraint! https://t.co/G8dKQdltZC

— Caroline de Gruyter (@CarolineGruyter) July 27, 2016

Karel van 't Reve vertelde zijn studenten Russisch vroeger altijd het volgende mopje: al is de Pravda nog zo snel, de waarheid achterhaalt 'm wel. Hij had het destijds over de Pravda - waarheid - de officiële krant van de Sovjetunie. Stond nooit wat deugdelijks in, omdat de nomenklatura vond dat het volk recht had op hun versie van het nieuws. Gekuist, gezuiverd en de juiste richting op gedraaid, dat spreekt. Anno 2016 is de muur dan wel gevallen maar de oude Apparatsjiks steken hun rooie koppies nog geregeld op in de dagbladpers. Pjotr Vandermerowitsj en Caroline Brenzev-De Gruyter, bijvoorbeeld. Vandermeersch - marketeer van het jaar in België - is de man die de krant van J.L. Heldring heeft veranderd in de Vlaamsche meubelfolder waarin het aanbieden van wijnarrangementen en iPads minstens zo belangrijk is als het verspreiden van het wereldnieuws. Jammer, pecunia non olet and all that, maar erger is dat bij de nieuwe Lifestyle-uitstraling alleen maar Happinezznieuws past dat qua toon en inhoud vooral gezellig, links en "positief" moet zijn. Niet te veel harde waarheden over dit rampzalige tijdsgewricht graag. Pro-migratie, pro-EU, pro-Islam en anti alles wat niet mag van de Groene Khmer. Zijn gewillige beul in dezen is Carolien, een diplomatenvrouwtje dat zo af en toe eens wat EU-agitprop schrijft. Als de taak van de journalistiek het kritisch controleren van de macht is, dan is De Gruyter wellicht de slechtste vakzuster van het koninkrijk: ze won een Gouden Medalje van de Europese Unie voor heur positieve berichtgeving over het tentakelmonster uit Brussel. Deze twee medewerkers van KGB Handelsblad willen de avatars van terroristen niet meer in de krant hebben, want dat zou "de haat alleen maar versterken". Stel je voor dat de foto's van de overwegend Noord-Afrikaanse alfabetmohammeds het volk het idee geven dat er iets grondig mis is met de lichtgetinte medelanders! Voor je het weet is het weer 1939 als we zomaar ineens dingen gaan benoemen. Ook is het wel een beetje frappant: zo wil NRC liever geen aandacht geven aan rabiate Ali Baba's, tenzij ze een aardig stukje vol Israëlontkenning en dictatorverheerlijking insturen voor de opiniepagina; dan mag zo iemand natuurlijk groot - met foto - in de krant. Mondige moslims die vertellen dat het westen zondig en stout is - smullen. Maar de jongetjes die die ideologie tot uitvoer brengen in de metro - nee, dat kan echt niet. Idiote double standards. Tot slot, wie denken Vandermeerschschsch en De Gruyter dat ze voor zich hebben, qua lezers? Gewillige meningslaven zonder internet die nog centraal via het gazet zijn aan te sturen? Natuurlijk niet. Ook de lamswollentruien met Volvo's hebben tegenwoordig een internetaansluiting en, zo is de nieuwsgierige mens, als ze niet kunnen zien wie de Kolonel met de Kandelaar in de Keuken heeft neergeknuppeld, dan zoeken ze dat zelf wel op. Het meningenmonopolie van de krant is dood, maar dat lijkt niet door te dringen bij de salesbelg en het diplomatenvrouwtje. Kortom, men claimt hier weer moreel leiderschap als een zojuist afgezette monarch die door de galmende gangen van zijn paleis doolt terwijl de tanks van de rebellerende generaals al op het marktplein staan. Een beetje droevig is het wel. Tot slot twee scary pictures van meedogenloze moraalterroristen, zodat u goed weet wie de Vijand is.

SEK durchsucht Moscheen - Islamisten-#Razzia in #Hildesheim https://t.co/4kvKGshL4p

— BILD Hannover (@BILD_Hannover) July 27, 2016

Hoppa. 350 barse Duitsers de straat op in verduisterde vrachtwagens om een heleboel mensen van hun bed te trekken, dat hebben we lang niet meer meegemaakt. In Hildesheim was het zover: een radicale moskee (vooral bedoeld voor Nourdeentjes, Arnoudjes en andere radicale bekeerlingen) kreeg even behoorlijk wat Stiefeln te verwerken. De moskee stond al jaren bekend als een rovershol van radicale haatbaarden en er zitten al een stuk of 22 vrome vlijers in Syrië, dus het werd tijd dat de Derricks zich er mee gingen bemoeien. Het was precies het soort salafistencentrum wat men nu ook in Rotterdam mag gaan bouwen, dus verwacht maar weer veel opiniestukken in de landelijke dagbladen over waarom je salafisme niet automatisch gelijk mag stellen met terreur. Waarom de Duitse Behörden zo'n gezwel zo lang getolereerd hebben in de samenleving, Joost mag het weten, ze hadden vast een hele mooie dialoogtafel in het Islamitisch Centrum staan. Zo zie je maar, Duitsers kunnen veel hebben, maar als er op een goed moment iets breekt dan gaat het ook goed los.

Aardappelstemmetje aan: "Dat is pepperspray, of niet?". "Lul, trek je broek aan". Weinig context, veel geweld en onnodig naakt: voor dit soort filmpjes is het internet gemaakt. Gelukkig al zover naar de ballen van de goedkope hongarese drank dat de pepperspray meer een soort tabasco op een geslaagde maaltijd van een middagje zuipen functioneert. Mooi man!

Gespot in Frankrijk door een oplettende vakantiegangert: een uitgeprint topicje over het hoe en wat in geval van een terroristische aanslag. Gek genoeg ontbreekt de optie "toverdrank en rare jongens op hun bek raggen", maar de Galliërs van nu zijn wat minder pugilistisch ingesteld dan de illustere voorvaderen. Niet voor niets kent u de Frambozen op het internet als cheese-eating surrender monkeys. Thank you for flying with Air France, in Parijs is het op het moment 1939 graden, met kans op Soumission.

We hadden het niet verwacht, maar pianoneuker Thierry B. heeft ineens een vorm van migratie gevonden waar hij het wel mee eens is: de slavernij. Op zijn faptour door het Wilde Westen gaat hij doodleuk op de foto van de chefideoloog van de zogenaamde Lost Cause: Amerikanen uit de zuidelijke staten die van mening zijn dat het jammer is dat de burgeroorlog verloren is, incluis het verlies van de plantages en negors in onvrijwillige arbeid. Een soort Indië verloren, rampspoed geboren, maar dan nog net even een tandje of 88 racistischer. Deze Lost Causers zijn grappig genoeg wel pro-migratie, maar dan niet van het type all-inclusive, maar migratie benedendeks op houten boten. Pro tip: als je probeert een redelijk rechts alternatief te zijn voor de gristenlinkse Willkommenskultur, probeer dan een beetje de Gone with the Wind-taferelen te vermijden, want zo maak je de hele beweging zwart.