Het Openbaar Ministerie doet geen onderzoek naar aanleiding van de aangifte van VU-studente Natalja Laurey. Zij heeft op 29 december aangifte gedaan wegens identiteitsroof, belediging, smaad en bedreiging. Onder haar naam werden er op Twitter via een nep-account anti-islamitische en beledigende tweets verstuurd. Het nep-account werd toen het op 27 december 2012 een paar uur in de lucht was direct opgemerkt door de redactie van VU-schoolkrant Ad Valvas. Via het Twitter-account van de schoolkrant werd er vrijwel onmiddellijk een tweet van het nep-account geretweet (opnieuw geherverstuurd), en een lid van de redactie bemoeide zich ook via zijn privé-account met de kwestie. Toen VU-studente Natalja er achter kwam welk onrecht haar was aangedaan deed ze aangifte. De politie adviseerde haar naar het OM te stappen. Bij het OM kreeg de studente te horen dat er geen verder onderzoek gedaan zal worden naar de kwestie. Het onderzoek zou volgens het OM te lang duren, te weinig opleveren en bovendien is er slechts één keer onrecht gepleegd tegen de studente. Klaarblijkelijk kunt u zich per heden, zolang u het eenmalig houdt, ongestraft schuldig maken aan identiteitsroof, belediging, smaad en bedreiging. Pas bij de tweede keer neemt het OM misschien de moeite om u te beschermen tegen online criminelen. Behalve, uiteraard, als u Femke Halsema, Tofik Dibi of een andere politicus bent en onder het superspeciale politici-protocol valt. Dat is overigens geen, wij herhalen: geen, klassejustitie. (via Carel Brendel)

Houdt u van een sigaretje na het gras maaien? Een biertje met een zakje hamka's voordat school begint, of een extra volle chocolade-milkshake voor bij de koffie? Dan kunt u vanaf per binnenkort ongezien de tiefus krijgen met uw vieze vette vergeelde alcoholistische rokersmoel, met de groetjes van de meerderheid van Nederland. Althans, als we het onderzoek van Clingendael European Health Forum in Den Haag moeten geloven. De Televaag meldt dat de onderzoekers hebben gevonden dat 56% van de Nederlanders vindt dat als er bezuinigd moet worden in de zorg, dat kan door ongezond gedrag te bestraffen. U dient daarmee zo gezond mogelijk te leven, en doet u dat niet dan mag u, in geval van armoede, lekker dood neervallen. Sowieso een veel beter plan, gewoon direct dood neervallen, om niet te hoeven leven in een land van gezondheidsfreaks, non-rokers, niet-drinkers en extreem oude superseniele bejaarden. Iedereen oud en gezond simpelweg omdat het goedkoper is. Brrrr. Een soort San Francisco in de polder. Sonja Bakker meets Ivo Opstelten. Doodeng dit. Nare bijwerking van de crisis, die instortende solidariteit.

Terwijl de trekpoppen in de Tweede Kamer bezig zijn met de finale van hun eigen theaterstuk, beginnen de brood en spelen ter afleiding alweer in Manchester. Met vanavond straks nu LIVE op het menu: de voetbalklapper van het jaar (tot nu toe) Manchester United tegen Real Madrid. In de herhaling. De heenwedstrijd in deze achtste finale van de Champions League werd een gelijkspel: 1-1. Madrid zal dus sowieso moeten scoren om een kans te maken om door te kunnen naar de kwartfinales. Kansjes dus voor onze eigenste half-Mocro Robin van Persie om zich nogmaals te bewijzen ten overstaande van de godganse wereld. Daarnaast krijgt iedere speler die Ronaldo een gebroken neus en/of warrig kapsel bezorgt sowieso een gratis GeenStijl-koffiemok met glitters. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-2 voor Madrid. Live meekijken doet u hierrr bij de rouwende broeders van de NOS (wegens Sacha, o Sacha, waarom nou Sacha?). Mocht u zoveel geluk hebben in het buitenland te verkeren dan tuned u in op een van deze bijzonder legale streams naar keuze. Hup Holland! Uitslag: 1-2 voor Madrid.

Toeters, bellen en extra belegen cognac! Het gaat de heren (m/v) van het Burgerforum lukken om 40.000 keiharde handtekeningen te verzamelen. Hoera! Ondanks zure nazistische broodschrijvers (*) en actieve tegenwerking uit overige anti-democratische kampen is deze eerste hobbel genomen. Eet dat Madeleine van Toorenburg (CDA), arrogante mevrouw. 'Volksvertegenwoordiger'. Proest. Een groot deel van Nederland wil een bindend referendum, en hoe meer u en de uwen zich verdrinken in blinde arrogantie, hoe dichterbij dat referendum komt. 40.000 handtekeningen is pas het begin. Proost! Graties middagje kicksboxles van @superjan voor nummertje 40K!

Ey mi man. Zomaar blijkt het Antilliaanse eiland Sint Maarten een bananeneiland man. De vijftien 'parlementariërs' van het eiland verdienen maar liefst 9.000 euro per maand terwijl het eilandje iets van 50.000 inwoners heeft. Dat is dik 10x zoveel dan een raadslid in een gemeente van vergelijkbare omvang. Schande! Kan niet! Kamerleden van de SP en VVD willen dat de parlementariërs doekoes inleveren, anders gaat er geen cent meer naar Sint Maarten! Sjonge. Kom op man. Chillax. Het is lente in 2013. Dit is net zo onverwacht als Felix Rottenberg die duizenden euro's taxpoet bij elkaar graait voor gezwets in de ruimte. Bovendien, die 9k hebben de Sint Maartiaanse politici gewoon keihard nodig. Ooit zelf een jetski gehuurd? Weet u hoeveel inflatie er zit op cocktails? U dacht dat die kokosnoten voor gratis uit de palmbomen vallen? Typische kazige gierigheid dit. Eeuwen achter elkaar die eilanden bestuurlijk verkrachten en voor economisch gewin uitwonen, en dan nu die parlementariërs achter de vodden zitten omdat ze precies doen wat ze van ons imperialisten hebben geleerd? Zwak Nederland, echt zwak. Loonsverhoging voor Antilliaanse politici, nu!

De 19-jarige Natasha Timofei werd gisteren door de Rotterdamse politie opgepakt voor betrokkenheid bij de kunstroof in Rotterdam. Daar werd voor miljoenen aan kunst gestolen. Inmiddels begint het net van de politie zich te sluiten om de Roemeense daders. In januari werden er al drie verdachten in Roemenië opgepakt, en deze jonge deerne zou het 'liefje' zijn van de hoofdverdachte. Pak ze, popo! Einde bericht. Niks opvallends verder. Nothing to see here. Update: Hier facebook van Natasha met profielfoto van gezellige meneer die haar helemaal niet in een dreigende houdgreep (mirror) neemt ofzo...

Hartelijk welkom bij De Grote GeenStijl Recensie van het complete oeuvre van één van de grootste auteurs die ons land rijk is: Heleen van Royen. Deze dame staat bekend om haar kunst met een kapitale K, haar genadeloze maatschappijkritiek en het pretentieloze, ruwe en rauwe perspectief waarmee ze schrijft. In bovenstaande titel 'Eenzame Luxe' bijvoorbeeld, beklijft de boodschap van de vluchtigheid van het leven. Hoe vrij en rijk ook, in de schaduw van de gordijnen blijkt zelfs de meest succesvolle dame een schim van haar eigen imago. Zo diep, zo mooi.

De Minister van Huisuitzettingen en Prutsakkoorden Wonen en Rijksdienst Stef Blok (VVD) zoekt een nieuwe eerste woordvoerder. De vorige is stuk. Naar horen zeggen kapot gegaan aan versleten knieën, wegens het constante kruipen om Blok uit z'n schuilkelder te trekken. De volgende woordvoerder kan in ieder geval: Glashard liegen. Zelf extreem onopvallend zijn om Stef Blok in de spotlights te krijgen. Spinnen als geen ander, van peop moeiteloos chocola maken. De scherpe kantjes van nieuw beleid uit de media houden. Veel complimenten geven, om Stef z'n zelfvertrouwen er bovenop te houden. De minister van hoognodig kledingadvies voorzien. De media aan het lijntje houden terwijl de minister een nieuw prutsakkoord in elkaar haast. Zaken verhullen, bijv. dossiers niet opsturen en dan geloofwaardig 'oeps, sorry', zeggen. Discreet informatie wegjorissen uit belangrijke stukken. En niet te vergeten: de kandidaat moet Ferry Mingelen binnen twee weken in z'n broekzak hebben. Ook goed om te weten: het minimale aantal werkuren per week is 36, en het maximale ook. U kan en mag absoluut geen minuut meer of minder uit uw raam staren. Mocht u nog meer willen weten over de functie dan kunt u met maar liefst drie (!) dames bellen die u meer over de vacature kunnen vertellen. Salaris: maximaal €5553,- bruto per maand. Allochtone homoseksuele vrouwen met een handicap krijgen voorrang. Lang leve Ruttes banenmachine! SOLLICITEREN. Instant match: laat maar, topkandidaat al gevonden in de inbox.

Het gaat goed met het vijfde herenteam van de Vlaardingse voetbalclub Zwaluwen. Na negen wedstrijden staat de ploeg tweede in de competitie (vijfde klasse, bijna professioneel), en dat met twee wedstrijden minder gespeeld dan de nummer één. Zwaluwen heeft zelfs het minste verliespunten van iedereen, dus het kampioenschap ligt binnen bereik. In ieder geval tot zaterdag, toen een speler van de ploeg besloot een begeleider van de tegenstander op de grond te trappen. Schade: bloedlip en een gebroken tand. Lekker gekopschopt dus. Verrassend dat er niets is veranderd na De Grens. Verdomme. Gelukkig kan er zonder restecp geen voetbal zijn, dus Zwaluwen 5 kan 't kampioenschap wegens oneervolle mega-degradatie op de buik schrijven. Toch, KNVB? (pica via westlanders.nu)

Zeer weledelgeleerde meneer Marcel Canoy stelt in de Volkskrant een puntensysteem voor nieuwe migranten voor, naar Australisch en Deens model. Uitstekend strak plan. Migranten zouden punten moeten krijgen voor zaken als opleiding, werkervaring, inkomen, taalvaardigheid en leeftijd. Te weinig punten = opbokken. Prima. Jammer alleen dat het weer van die halfbakken criteria zijn. Daarom: een roze aanvulling op het idee van Canoy. Bonuspunten! Jawel. Over dit briljante plan moet zoals u begrijpt nog wel wat langer nagedacht worden, maar voor de hieronder genoemde skills van kandidaat-migranten worden sowieso bonuspunten toegekend. Uw suggesties graag in de panelen, sturen wij ze door naar integratie-Minister Asscher. Bonuspunten voor: Iedereen die hard kan rennen, wegens Olympische Spelen. Mensen die een Apalca als huisdier hebben. Alle verpleegkundigen die nooit salarisverhoging hoeven. Dames die goed kunnen koken. Aziaten die als een baas a-capella-liedjes kunnen zingen. Alle dames (max 35 jaar oud) uit Scandinavie. Iedereen met uitmuntende Fifa-skills wegens belabberd niveau op GSHQ. Alle Playmates. Moslims met een aantoonbaar gevoel voor humor. Mensen met een bril, want die zijn slimmer, allemaal. Duitsers met een weg-met-ons complex. Mensen die ook van krasloten houden. Alle one-man-bands. Iedereen die Joris het leven zuur kan maken. En natuurlijk dames met een imposante voorgevel (twee bonuspunten).