Hier volgt een mededeling voor de jongadolescenten onder de GeenStijl-bezoekers. De meest recente officiële Breeazah koerslijst voor het tweede kwartaal 2007 is zojuist gepubliceerd. Aan de hand van deze lijst, kunt onderhandelen met Breezah-meisjes. Let wel. Dit is slecht een richtlijn, hieraan kunnen geen rechten worden ontleend. De koers is aan schommelingen onderhevig. Die verschilt per plaats, tijdstip en maanstand. Uit het verleden behaalde resultaten geven geen garantie voor de toekomst. Zelf onderhandelen is meestal mogelijk en daardoor aan te raden. Breeazah koerslijst tweede kwartaal 2007 Boekentas dragen: een zakje M&M's Huiswerk maken: Red Bull Huiswerk kopiëren: Golden Power Afzwaffelen: Meestal gratis Pijpen: Chupa Chup Wippen: Happy meal Pijpen en wippen: Pakje Marlboro Light Entrée geven tot disco: Vluggertje (inclusief filmopname met GSM) op de toilet Chips/ Nibbit snuiven: Amoretto RedBull Handig! Een mirror.

De nieuwe editie van de Tros Freak-show Mis(s)verkiezing start binnenkort weer. Dit wordt de tweede jaargang van het kneuzenbabinet dat is opgericht door Lucille Werner om zichzelf beter te laten voelen over haar eigen gebreken. Was vorig jaar winnares Roos nog best fapbaar in niet spastische toestand, dit jaar is er een a-erotisch rariteitenkabinet opgevoerd. Zo schijnt scheel zijn een pré te zijn. Getuige de piccas van Bauke en Evianne. Om wat stemming in de Tros tent te brengen is er blijkbaar voor de fotoshoot wat xtc in het drinkwater gegooid. Hoe verklaren we anders de geforceerde glimlach op de gezichtjes van Jacqueline, Lisanne, Mariette en Nicolette? Een Bochel geen blijkt ook geen bezwaar, getuige de foto van Leena. Ook present: een model met meerdere gezichten. Minder eufemistisch gesteld, het gezicht van Lisanne is asymmetrisch alsof er twee verschillende mutanten gefuseerd zijn tot een persoon. We gunnen de winnares wederom een kroning door Balkenende, want in zijn schaduw lijkt het misschien nog wel wat.

Krentenbaard komt terug! Was het vroeger alleen het viezige jongetje van dat asogezin dat er mee rondliep, nu schijnt iedereen het te kunnen krijgen. De besmettelijke huidziekte impetigo groeit explosief. Na WO II kwam het nog algemeen voor, maar later verdween de ziekte bijna helemaal uit het straatbeeld. Terug naar 2007: Waren er in 1996 nog 3 op de duizend patiënten baarddrager, inmiddels is dit aantal gestegen tot 14 pro mille. Dat is een verviervoudiging in een wel erg korte tijd. "Dit is des te opvallender omdat we andere bacteriële huidziekten, zoals steenpuisten, de afgelopen tien jaar juist minder vaak zijn gaan zien" aldus Wil van den Bosch, hoogleraar huisartsgeneeskunde aan de Radboud Universiteit in Nijmegen maar zelf ook huisarts. Het meest zorgelijke is dat dit voornamelijk u, de sociaal hogere klasse treft. Waarom? We vermoeden vieze kinderopvang, goedkope vakanties in gore landen en overmatige thuishygiene. Oppassen dus.

Even opletten. Opsporing verzocht. In winkelcentrum Woensel, Eindhoven heeft een heuse winkeldiefstal plaatsgevonden. De gedupeerde winkelier looft een beloning uit in de vorm van een kledingbon ter waarde van € 150 voor de tip die leidt tot de daders. Een magere incentive voor een diefstal van circa 15 stuks dure merkkleding. De gestolen kleding is ontlabeld met een (vermoedelijk) gestolen ontlabel-apparaat. Waarschijnlijk hebben deze mensen meer op hun geweten; zij zijn eerder gesignaleerd in onze filialen en die van collega winkeliers. Bekijk dus snel de beelden en stuur je tip. Natuurlijk is er onderin ook een gastenboekje geopend om frustraties omtrent winkeldiefstal te uiten. Real-time desktop patrouilleren is ook mogelijk, maar dan moet je zelf met de winkelier onderhandelen over de beloning.

Cool! Je ben een pubermeisje en je ouders zijn het paasweekend weg met de caravan. Dus je hebt het huis voor jezelf alleen. Reden voor een party! Ondanks het verbod van je ouders. Om er een gezellig feestje van te maken zet je een uitnodiging op Myspace zodat het lekker druk wordt. Je verwacht een bezoeker of veertig maar er dagen er 200 uit heel het land op. Het thema van dit geïmproviseerde feest is "Let's trash the average family-sized house disco party." Dit geïnspireerd door de controversiële Chanel 4 serie Skins. (W00t, filmpje! / spiegeltje) Missie geslaagd. Huis verminkt. Twintigduizend pond schade. Hele huis vol peuken, kots, condooms en dubieuze plakkerigheid. Alle kamers verkracht. Sieraden en cash weg. Kortom, een gezellig feest!

Wat je dus ook niet vaak ziet. Marokkanen en fietsen. Of liever gezegd Marokkanen OP fietsen. Ze houden er niet van. Schijnt iets genetisch mis te zijn met hun onderstel, hun bovenbeen spieren kunnen neerwaartse pedaalslag niet omzetten in voorwaartse energie waardoor je dus vooruit gaat op een fiets. Tsja. Dat kan. Marathonlopen kunnen Marokkanen wel heel goed en scooterrijden ook. En zo heeft elk volk weer zijn eigen kwaliteiten. Maar gelukkig is er op elke regel een uitzondering. Wij presenteren u: De Marokkaanse Fietsenliefhebber. En hij schaamt zich er niet eens voor. Komt-ie dan: Filmpje!

De AFA (Anti-Fascistische Aktie) heeft de burgemeester en politiechef van Oss een overzicht gestuurd van verboden racistische symboliek. De krakers en beroepsboeroepers zijn bezorgd dat niet alle tekens en symbolen door de politie begrepen worden. De gemeente heeft van de extreem rechtse Nederlandse Volksunie (NVU) een aanvraag ontvangen voor een demonstratie aanstaande zaterdag maar het is nog onduidelijk of deze überhaupt doorgaat. Demonstraties van de NVU worden volgens de AFA doorgaans niet goed genoeg in de gaten gehouden. "De grenzen van het toelaatbare worden vaak op grove wijze overschreven zonder dat de politie ingrijpt". Ohja, zal best. Maar politie, let dan ook even streng op dubieuze symbolen van werkloosheid, straffeloosheid en luiheid: Arafat-sjaal, linnen tasjes, gaten in de kleding, gekleurd cq. ongewassen haar, neprasta, piercings, gestolen winkelmandje aan het fietsstuur, krakershonden, capuchons en haatzaaiende prullaria...

Tijd voor een hormonaal puberaal sloopmomentje. Lekker hangen op de bouwplaats waar een nieuwe Vinexwijk de grond uit wordt getrokken is altijd leuk. Daar valt altijd wel wat uit te vreten wat je kan filmen. "Dan schoppen we zo'n muurtje om. Vrij kansloos maar je moet toch wat doen, hè?" Aldus de regisseur/oplader van dit filmpje. Eerst schade aanrichten en vervolgens lekker lachen in de camera. Slim! Verstandig! Briljant! Leuk filmpje. Dat moet je gewoon op internet zetten. Gefeliciteerd en smile! Nu staan jullie mooi met jullie sjembekken op GeenStijl! Jammer voor jullie boys. Want de aangerichte schade wordt nu ook 'Kosten Sloper'.

Zaterdagnacht, ondertitel 'Lompe sjit' is een korte explosieve documentaire van participerend burgerjournalist/regisseur 'Hardheid Daan'. Of Mitchell, dat is niet duidelijk. De docu beschrijft fragmentarisch hoe je op een zaterdagnacht een spoor van vernieling trekt door Wijchen. In dit stadje bij Nijmegen valt namelijk geen bips te beleven dus moet je jezelf maar vermaken. Een korte compilatie van een energieke nacht vol gepassioneerde vernietigingdrang. Lekkere lompe sjit. Steen door bushokje. Muren slopen. Met een afvalbak klooien. Fikkie stoken. Kortom, appetijtelijke destructie! (Spiegeltje) De documentaire is op experimentele wijze gefilmd en geeft een getrouw inzicht in de belevingswereld van hedendaagse hobbyvandalisten. Lichtelijk JackAss-achtige toestanden gecombineerd met een vleugje Blair Witch-project. Helaas zijn licht en geluid van de kwaliteit die we van een Nederlandse film gewend zijn. ****

Zes uur! Tijd voor culi-nieuws. Er is sensatie in kaasland! De afgelopen 99 dagen hebben meer dan zeshonderdduizend mensen het rijpingsproces van een homp cheddar gevolgd via Cheddarvision.tv. De met de hand bereide The West Country Farmhouse Cheddar van 20 kilo moet totaal negen maanden rijpen. Deze bijzondere kaas is bij naam beschermd zoals Champagne, Cognac of Fapsel. De afgelopen week liep de spanning al op richting de eerste mijlpaal in het proces, de tussentijdse controle. Volgens de deskundige kaasmaker Tom Carver die deze taak op zich nam smaakte de kaas vers, nootachtig en erg romig. De heer Lane, de drijvende kracht achter het project verklaarde: ‘Het blijkt dat een erg frisse kaas is met een vleugje groen, de smaak van het weiland.’ De website heeft nu een filmpje met een samenvatting tot nu toe gemaakt. Voor de optimale beleving: Trek schoenen uit, gooi sokken op tafel en geniet van het filmpje. Eet smakelijk!