In Emmeloord (Polder) sluimert een vete tussen een groep jongeren en de politie. De jongeren hebben geen respect voor de politie en voor andermans eigendommen. De politie kan deze jongens niet aanpakken op basis van argumenten of degelijk politiespeurwerk. Ook al komen ze met een politieforce van drieënvijftig man en twee honden sterk de wijk binnenvallen en staat het internet vol met direct bewijs. Nee, de jongens moeten volgens oom agent luisteren op basis van het shirt dat meneer draagt. Kijk maar: Jullie verstoren de openbare orde in de Noord-Oostpolder. Dat is bij wet verboden. Je kan lachen wat je wilt, voor de rest interesseert me je commentaar richting politie niks. En als je een grote bek hebt, dan heb je een probleem. Duidelijk? Duidelijk! Mensen genieten van het vrije weekend en jullie verstoren dat vrije weekend. Jullie houden jullie hinderlijk op op de openbare weg. Ik bepaal, omdat ik van de politie ben, of jullie normaal kunnen doen of niet. Wegwezen! Omdat ik het tegen jullie zeg en er politie op mijn T-shirt staat! Politie meneer, doe eens echt speurwerk verrichten en de mannetjes afknuppelen in plaats van jezelf onsterfelijk belachelijk te maken. Zo moeilijk kan het niet zijn. Bedankt.

Kastnicht, Limburger maar bovenal minister van Verkeer en Waterstaat Camiel Eurlings heeft een bijzondere werkwijze. Zoals de pliesie liever stoepfietsers bekeurt dan boeven vangt regelt Camiel eerst de neuzelzaken in plaats van hoofdzaken als het fileprobleem de wereld uit te helpen. Tijd voor een lijstje: Nog dit jaar prijspalen langs snelwegen. Het op de lange baan schuiven van een Randstad-provincie. APK benzineauto's per twee jaar. De A12 niet overkappen. Lintjes opspelden in de naam van de koningin. Drugsgeneuzel. Neuzelonderzoeken laten uitvoeren. Schiphol verplaatsen. Verkeersdoden afkopen. Eigenhandig de auto fietsveiliger maken. Het revolutionaire alcoholautoslot volgend jaar nog invoeren. Alweer een revolutionaire ontdekking van Kameel. Kortom, Kameel komt graag dagelijks in het nieuws, vandaag weer met geniale plan om een landelijk opererende fietsschool op te zetten voor de minder bedeelde, zwakkere fietsers in deze maatschappij. Hij handelt met de doeltreffendheid zoals we die van onze verkeersministers gewend zijn. Voor overige geniale plannen vanaf Planeet Kameel verwijzen we u graag verder.

Amsterdam 11 Mei. De GS-Vrijmibo is afgelopen. Het was weer een dolle boel. Ondergetekende trekt uiteindelijk als laatste de deur achter zich dicht en spoedt zich richting wallen voor een goed gesprek. Onderweg aan de voorzijde van het het Centraal Station spot hij een Politieforce die argeloze fietsers staat te bekeuren voor fietsen op de stoep. Omdat het de week is van stoepfietsboetes aarzelt Traag geen moment en trekt zijn camera. De politie ziet dit en pikt het niet! Dit ontaardt in een erg onprettig gesprek met de politie. Ausweis moet sofort getoond worden, gegevens worden meteen genoteerd en het is vooral niet netjes om in deze politiestaat op de openbare weg te filmen zonder uitdrukkelijke toestemming. De politie vindt het Geen Stijl! Traag wordt gevorderd om het filmen te staken. Maar na wat doordrammen en een spoedcursus mediaoptreden wordt er alsnog toestemming verleend om te filmen. We hebben veel beelden, maar om niet tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend te zijn tonen we alleen de beweegredenen van de Amsterdamse Politie voor dit stringente stoepfietsbeleid.

Wij van Geen Stijl vestigen graag even de aandacht op mensen die ongevraagd internetcontent contribueren. Op deze wijze hebben we vrienden from ol ze wurruld voor Remco geregeld. Maar ook bikkels zonder enige geestelijke beperking zetten we graag in het zonnetje. Mensen zoals u en wij. Van het type Work hard, play hard. Hard werken, snelle auto’s, drank en druks en natuurlijk chicks. Maak kennis met Sander. Op internet Lepson. Tachtig uur per week bikkelen voor de baas, en voor de rest leeft hij het goede leven. Ingenieur, uitvoerder en thuiswonend dus geld genoeg voor snelle auto’s. Lekker gek doen. Bommen bouwen en webcamplaybacken. Voorheen scheuren met de Audi TT maar helaas is dat 1.8 turbo blok opgeblazen. Turbo klapte eruit of zo. En toen kaduuk. Inmiddels heeft Lepson een Porsche. Lekker gassen en dan jezelf filmen! Repsect! Bedankt Lepson, door figuren als jij is het elke 2 seconde kassa voor Koos!

Het mooiste van motorrijden is dat vrijheidsgevoel, lekker in de file al die kneuzen in hun auto voorbij. Dat is gewoon legaal en levert geen problemen op als iedereen zich aan de gedragsregels houdt. Maar er zijn ook van die gefrustreerde gays als Albert Verlinde die zich dan al snel gepasseerd voelen. Als hij in de file zit en een stoere bink in het leer ziet naderen dan gooit hij er snel zijn bolle reedt voor. Macht der gewoonte? Te groot ego? Waarschijnlijk beide. Dus motorrijders van Nederland. Mocht er voortaan bij het filerijden plotseling een protserige koningsblauwe BMW de kont tegen de kribbe gooien. Dan mag u best heel boos worden. Trap rustig dat in de carosseriekleur gespoten spiegeltje even dubbel, dat doen jullie toch al zo graag.

Sinds jaar en dag staan de bemoeizuchtige zieltjesredders van Naarhouse prominent op dancefeesten bij de entree en uitgang hun hoaxspook op te dringen. Ze staan steevast overal met hun rode bus want Satan ligt nog steeds op de loer. Zo ook dit weekend. Ze stonden daar geile wijven te kijken zieltjes te redden in Rotterdam voor de Outland op het ouwe school gabberfeest The Viper. Maar wat gebeurt er als de partypoopers van God zelf naar huis willen. Wat doet de Gods buschauffeur als hij dan een Satanskind voor de wielen krijgt? Volop in de rem? Direct de rotte gabberziel redden? De Gabber wil naar God, maar mag hij mee?

Lunchfilmpje! Na het stappen, onderweg even wat wat capriolen uithalen. Baldadig, ludiek of vandalistisch. Wie is er nu niet groot mee geworden? Een beetje het Tuinkabouterbevrijdingsfront uithangen. Of in brievenbussen pissen. (Oppassen met de klep met terugtrekken) Wat tuinmeubels herschikken en tuinen herinrichten. Verkeersbordjes omknakken. Het te koop bord van de makelaar in de tuin van een vriend zetten. Of een ooievaar ter ere van een geboorte natuurlijk. Autospiegeltjes eraf schoppen. Bushokjes en Abri's slopen. Ga zo maar door. En natuurlijk in de regenpijp klimmen. Deze Adofan schijnt nu in het ziekenhuis te liggen met wat botbreuken, das ook lachen!

Midden in een drukke wijk in het Indiaase Bombay staat nu al bijna een week lang een Boeing 737 op straat. Het ding is van niemand, niemand wil 'm hebben en niemand die 'm steelt. De Boeing werd oorspronkelijk vervoerd richting New Delhi. Maar de chauffeur had een verkeerde afslag genomen, kwam vast te zitten en besloot toen maar te vluchten. Sindsdien ligt de vliegtuigromp op de b-weg in Chembur, een buitenwijk van Zuidoost Bombay. Tot nu toe heeft nog geen verantwoordelijke zich gemeld om het vliegtuig te verwijderen. Ook de autoriteiten hebben geen enkele actie ondernomen om het vliegtuig op te ruimen. Altijd al een Boeing willen hebben? Wat je vindt mag je houden!

Gistermiddag Amsterdam, de Polen zijn er! Twee bezopen Polen klimmen in een hoogwerker en dreigen zichzelf te pletter te springen. Dit tot grote vreugde van het publiek dat ze bemoedigende kreten toeroept als 'spring dan, val dan, oléoléolé'. Er komt politie bij. En nog meer politie. En nog meer politie. En de brandweer. En nog meer brandweer. En een ambulance. Een valkussen wordt onder de hoogwerker opgeblazen. Dit tot woede van de dronken Polen die dreigen naast het kussen te springen. Elke toenaderingspoging van brandweer en politie is kansloos. Totdat er een agent met zijn eigen hoogwerker de Polen benadert. Toespreken heeft geen zin. Dan maar voorzichtig een beetje traangas spuiten in de snoetjes van de spiritusdrinkers. Fantastisch spul. Werkt meteen. Een Pool wordt in zijn nek gegrepen. Maar die andere springt... FILMPJE!

Middenindenacht Rick is zonder twijfel momenteel het geilste programma op de Nederlandse radio. Wegens gebrek aan luisteraars en overige aandacht is er een vrijstaatje ontstaan in het 538-pand. Een echte jongensclub. In de studio spelen de wildste taferelen zich af. Je medewerkster Liset noem je dan ook steevast Slet Lisette. Want dat rijmt en is dus leuk. Lekker onderbroekenlol en geinen in de nacht. Net als Slet Lisette de weersverwachting wil voorlezen dan gaat zijschop Erik-Jan haar proberen van haar à propos te brengen. Voor de lol. U herkent het vast van de zaak als een collega die ene belangrijke contactpersoon belt. Niks ernstig. Gewoon een beetje in haar tieten knijpen en deze aan de wereld tonen. Dat vindt een slet namelijk lekker. Ongewenste intimiteiten? Nee hoor. Slet Liset ontkent gewoon alles. Zoals een brave slet hoort te doen.