Het hoge woord is eruit. Bernie Madoff mag niet langs start en moet direct door naar de gevangenis. Of hij daar nog uitkomt, is twijfelachtig want de rechter heeft de bedenker van het grootste piramidespel uit de geschiedenis veroordeeld tot 150 jaar cel. Dat is waarschijnlijk de langste straf die een witteboordencrimineel ooit heeft gekregen. Madoff toonde tijdens het vonnis berouw. Hij zei sorry tegen zijn slachtoffers, iets dat we GroenLinks baron Harry Borghouts -om maar een zijstraat te noemen- nooit hebben horen zeggen. Zorgen maken over de vrouw van Bernie is niet nodig; die mocht nog snel 2,5 miljoen dollar uit de boedel van haar man trekken. Tja, en daar zit je dan in de metro.

Stel, de stad waar u woont heeft net een grote blunder begaan. Er wordt een een metrolijn aangelegd, maar door een reeks bouwkundige fouten zakt nu het halve centrum als een plumpudding in elkaar. Dan plan je voorlopig even geen grote ondergrondse prestige projecten, zou je denken. FOUTD! De amateur-politici van de Amsterdamse stadsdelen Westerpark en Centrum gaan doodgemoedereerd de grachten ondermijnen met drie parkeergarages. Dat graven in een moeras best ingewikkeld is, bewees de Noord Zuid lijn al, en door dit nu ook nog eens onder een stuk water te willen doen, creëren de stadsdelen een extra handicap. U moet niet raar opkijken als het Parool ergens in 2013 kopt "Singel leeggelopen door aanleg garage." Maar hier houdt de lokaal-politieke logica niet op. Mocht het onverhoopt lukken om de garages aan te leggen, dan krijgt Westerpark er enkele honderden parkeerplekken bij. En dat kan natuurlijk niet. Het stadsdeel gaat daarom alle plekken die er ondergronds bijkomen, bovengronds weer weghalen. Min keer min is plus. De geschatte wachttijd voor een parkeervergunning van ruim een jaar blijft dus gewoon bestaan. Drie keer raden welke twee partijen het stadsdeelbestuur vormen. Precies.

Dat was leuk wakker worden voor de Britten. Het blijkt dat er inmiddels 85 sharia-rechtbanken in het perfide Albion staan. Niet officieel natuurlijk, maar heimelijk verstopt achter gesloten voordeuren. Dat kwam als een verrassing want de Britse Justitie -verantwoordelijk voor de controle van de Islamitische rechtbanken- dacht dat er slechts vijf van die hakblokrechtbanken in het Koninkrijk waren. De sharia courts zijn amper een jaar geleden toegestaan. Officieel moeten de uitspraken worden voorgelegd aan een échte rechtbank, maar in de praktijk komt daar weinig tot niets van terecht. Dat heeft misschien wat te maken met de aard van die uitspraken: Een moslimvrouw mocht pas met een kaffir-man trouwen als de laatste zich bekeerde tot de Islam, veelwijverij is in enkele gevallen toegestaan, en een vrouw is verplicht tot het hebben van seks met haar man. De Britse moslimraad negeert deze voorbeelden en doet het verhaal van The Daily Mail af als ordinaire haatzaaierij. En waarschijnlijk krijgt de raad steun van de aartsbisschop van Canterbury, want die is een groot voorstander van de sharia-rechtbanken. Tot zo ver de islamisering op het onder water gelopen gebergte in de Noordzee. Dan hebben de Nederlandse Gristenen het toch net iets beter begrepen.

Kijk, daar kunnen we trots op zijn. Het internet denkt overwegend NEGATIEF over de website GeenStijl. Hartstikke mooi, we zouden niet anders willen. Het internet denkt overigens positief over de Taliban, over Francisco van Jole denkt het internet helemaal niets, maar daar lees je nou nooit wat over in de media. Ook positief zijn de internets over Balkenende, The Netherlands en ons Dutch. Wel weer wat negatieve berichten op het internet over Negroes, terwijl Anal Sex het goed blijft doen op het wereldwijde web. Anal Sex With Negroes is trouwens weer een heel ander verhaal. Geert Wilders kan rekenen op 70% positieve berichten op de internets, waarmee zijn teloorgang definitief is ingezet uiteraard. En er is er maar 1 die de schitterende score van 100% negatief haalt, proficiat Suzuki Liana! UPDATE: Zo, die site is even helemaal stuk. Tijd voor een Flashgame. HIERRR. een dingetje waarvoor je perfecte hand-oog-muiscoördinatie voor nodig hebt, dus niet geschikt voor iedereen boven de 35 jaar.

Het is voor het eerst sinds de dood van prinses Diana dat de wereld zó massaal van het padje is door het overlijden van een celeb. Want als zelfs een krant als het Reformatorisch Dagblad maar liefst twee (1 & 2) redactionele commentaren plaatst, dan weet u dat er iets aan de hand is. Niet dat de media uitblinken in originaliteit: platenmaatschappijen worden gebeld, deskundologen mogen demente praatjes houden, achtergrond dansers doen huilies, en natuurlijk zijn er plichtmatige berichtjes over de drukte op Condoleance.nl. De redactie zat nu juist te wachten op leuke fotosoeps, maar die oogst valt vooralsnog bijzonder tegen. Dat kunt u beter. Zelfs een YouTube mash-up die een halfuur na de doodverklaring werd gemaakt, is grappiger. Moppen doorsturen is dan weer niet nodig, want die heeft u toch van Michael Jackson Jokes punt com (inmiddels gehackt door boze fans) gehaald. Voorbeeld: Elton John zingt op de begrafenis 'Don't let his son go down on me'. Geld verdienen aan de dood van Jacko kan ook. De eerste t-shirts zijn binnen en het kan de moeite lonen om te kijken of u nog oude Sega games in de kast heeft liggen. En niet zo boos doen over het feit dat de een zijn dood de ander zijn brood is. Handel is handel en de herdenking op de Dam vanavond eindigt niet voor niets in muziekwinkel Fame. EDIT Pssst, domeinnaam kopen? * Kop geïnspireerd door The Sun.

Minister Plasterk is toch om en gaat de salarissen bij de publieke omroep aan banden leggen. Radio- en televisiemakers mogen van de minister niet meer gaan verdienen dan de 180 mille die premier Balkenende jaarlijks op zijn rekening krijgt bijgeschreven. Momenteel lopen er in Hilversum veertig man/vrouw rond die meer toucheren dan de MP. Maarrr Plasterk maakt een uitzondering. De Raad van Bestuur van de PO mag maximaal vijf "unieke talenten" aanwijzen die toch grootverdiener blijven. Deze Balkenende-plussers moeten aan twee voorwaarden voldoen: de talenten moeten een omroep dragen en bij een eventuele overstap naar RTL of de campingzender zouden ze fors meer gaan verdienen. Echte cracks dus. Van twee coryfeeën is al bekend dat ze een riant salaris zullen houden, namelijk Matthijs van Nieuwkerk en Paul de Leeuw. Daarmee heeft de Vereniging Arbeiders Radio Amateurs zijn quotum meteen opgebruikt. Ome Paul Witteman zal in ieder geval flink moeten gaan bij-schnabbelen om zijn salaris op peil te houden. Wie de overige drie PO-toppers worden, mag u bepalen en daarbij wensen we u veel sterkte. Unieke talenten bij de omroep zijn namelijk met een lampje te zoeken.

Als het de inwoners van de Bible Belt niet lukt om - ondanks de hulp van de Raad van State - artikel 1 van de Grondwet te schrappen, kunnen ze altijd nog een andere weg bewandelen. Homo's bekeren gaat namelijk niet ver genoeg. Die blije roze eikels zijn bezeten door demonen, dus is exorcisme de enige juiste oplossing. In de VS hebben ze dat allang door. Daar runnen de Manifested Glory Ministries een succesvolle praktijk die al vele homo's heeft bevrijd van de kwade geesten die hen tot de mannenliefde dwongen. Check deze video waarin een 16-jarige jongen 'therapie' krijgt. Na een intensieve sessie met dominee McKinney waarbij hij kotsend op de grond spartelt, fapt deze puber inmiddels weer braaf op vrouwen. Dat zijn klinkende resultaten. Zelf homo's exorciseren? Dan kunt u zich melden bij het Bevrijdingspastoraat voor een cursus.

Ach gut. Gerdi Verbeet heeft zich nooit echt kunnen losmaken van haar vorige baan als schooljuf. De voorzitter van de Tweede Kamer behandelt parlementariërs alsof ze een stel baldadige schoolkinderen zijn. Na het verbod op de krant en de blackberry komt juf Gerdi nu met de regel dat Kamerleden en bewindslieden niet meer mogen Twitteren in het huis der DEMOCRATIE. De reden: "Het debat moet in de Kamer worden gevoerd, niet via het internet." Nooit dus meer uitgelekte foto's uit de Ministerraad afkomstig van @maximeverhagen. Bye bye kinky achterkamer-tweets tussen @meilisvos en @paultang. Geen opmerkingen over spleetogen meer van @ajboekestijn. U moet namelijk weten dat Verbeet het helemaal niet zo heeft op innig contact tussen politici en de burger. Haar partij heeft immers de afgelopen jaren zo haar best gedaan om de kloof tussen de kiezer en Den Haag zo groot mogelijk te maken. Hoe dan ook. Laten we het plan van juf Gerdi eens niet meteen snoeihard afbranden, maar met een alternatief komen. Gewoon omdat het kan. Iedere parlementariër blijft vrolijk doortwitteren maar doet na iedere tweet 50 eurocent in een potje om te garanderen dat de papieren kattebelletjes van SGP-nestor Bas van der Vlies blijven bestaan. That's right: Twittertax voor politici. De vrije nieuwsgaring is goedverdoemme niet gratis!

Uw plaatselijke junk is een luxe poppetje. Hij wil op zich best stoppen met heroïne / alcohol / uw drug naar keuze, maar alleen als hij een beetje op stand kan afkicken. Anderhalve maand bikkelen in een omgebouwde barak op de Veluwe is beneden zijn stand. Een échte junk kan het alleen in een kliniek die zijn patiënten in de watten legt. Een eigen kamer naar Italiaans design met Feng Shui inrichting, Amy Winehouse als buurvrouw en natuurlijk een zwembad plus fitnessruimte. Dat kost ruim duizend euro per week, maar dat betaalt de verzekering tegenwoordig. Die luxe omgeving levert namelijk "een belangrijke bijdrage aan het herstel omdat de dagelijkse behandeling – die bestaat uit privé- en groepstherapie – bijzonder intensief is." De resultaten zijn er ook naar, want 70% van de patiënten doorloopt met succes een behandeling. Beetje jammer alleen dat een junk na vertrek uit het afkickparadijs zijn oude legerslaapzak onder de brug moet opzoeken waar zijn voormalige vrienden hem binnen 24 uur weer aan de dope hebben geholpen. Suggestie: stuur de verslaafden op een voettocht naar Friesland.

Het lijkt erop dat vandaag de dag van de oneerlijke concurrentie is. Na de dode bomen vanochtend is het nu de beurt aan de warme bakkers. Pardon, Nederlandse warme bakkers, want die hebben het aan de stok met hun Turkse collega's. De Turken (en in mindere mate de Marokkanen) móeten de regels wel overtreden, want hoe kan het anders dat hun marktaandeel de afgelopen jaren zo is gestegen? Bewijzen zijn er niet, dus komen de Hollandsche bakkers met een lijst vermoedens: de Turkse broodcriminelen ontduiken de belasting, ze betalen geen meelheffingen en met de hygiëne is het ook al slecht gesteld. Daar komt nog eens bij dat de allochtone bakkers zich niet organiseren, "terwijl verenigingsgezindheid nodig is voor verbeteringen in de branche." Dat is een mooi eufemisme voor kartelvorming. Op basis van het rapport dat de commissie Brinkman vanochtend presenteerde, enkele suggesties om de Turkse hegemonie op de broodmarkt te doorbreken: stel toegangsgeld in voor Turkse bakkerijen, laat de Turken betalen voor het gebruik van Nederlandse recepten zoals 'casino wit', en als we toch bezig zijn, gooi dan meteen een aanschafbelasting op broodmachines. Want als consumenten zelf hun broodjes gaan bakken, is het hek helemaal van de dam.