In het kader van 'de participatiemaatschappij dat ben jij' publiceren we een noodkreet van een reaguurder. Een verhaal dat begint met een ernstige mishandeling en eindigt met een huisuitzetting van de mishandelde opa, de reaguurder en een jong kindje. Natuurlijk bieden we dan een platform voor deze smeekbede. Beste redactie, een kat in het nauw maakt rare sprongen en ik zit behoorlijk in het nauw! Schandpaal me of help me, maar alsjeblieft, doe iets! Afgelopen zomer werd mijn pa op klaarlichte dag door een waardeloos agressief stuk scootertuig met een hersenbloeding en een (tijdelijke) halfzijdige verlamming het ziekenhuis in geslagen. Groot in het nieuws, maar de dader is tot op heden niet gepakt. Eén werkdag voor dit gebeurde hoorden we dat na 40+ jaar arbeidsverleden zijn WW (bedrijf waar hij tot zijn 60e werkte ging failliet) was afgelopen. Die ene waarschuwingsbrief die in zo'n geval altijd gestuurd wordt is ergens bij PostNL zoekgeraakt. Voor mijn pa de kans kreeg om wegens herhaaldelijk falen in het vinden van een nieuwe baan, dan maar uit pure wanhoop een bijstandsuitkering aan te vragen, ging hij met loeiende sirenes per ambulance vanuit Amersfoort naar het UMCU.

Er worden zo veel bullshitawards uitgedeeld dat je in Nederland pas echt iemand bent als je nog nooit wat gewonnen hebt. Journalisten geven elkaar het hele jaar door Tegels en Zilveren Reismicrofoons (voor de NPO'er met de meeste business class-Airmiles). Televisie- en radomensen halen elkaar constant door ringetjes. Filmmensen belonen ieder jaar een paar collega's die het minst ongeloofwaardig iemand anders konden nadoen met KlaterGouden KistKalveren. Politici spelden om de haverklap lintjes op bij andere politici, reiken elkaar onzinoorkondes uit in ruil voor grote orders en verhandelen Dingessen van Verdienste om stoeltjes in belangrijke vergaderzalen te bemachtigen. Je kan zelfs een vredesprijs winnen als je van dichtbij gaat kijken hoe mensen hun donkerste, meest angstige tijden beleven in oorlogsgebieden. Banaler en beschamender dan dit wordt het echt niet. Maar prijzen voor de grootste kaffer, klootviool of klapjosti zijn er veel te weinig. Daarom gaat GeenStijl óók een Award uitreiken. Horen we d'r toch een beetje bij. We noemen deze award de Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar. Quinsy als kandidaat op de lijst zetten zou 'm namelijk moeiteloos laten winnen, want hij is een Totale Lul van de horse catégorie, qua paardenlul. Het leek de jury derhalve beter om de hele prijs naar hem te vernoemen. Diezelfde strikt onafhankelijke jury heeft een shortlist van alle nominaties samengesteld, te vinden na de breek. Iedereen kan stemmen via de stijlloze poll in de rechter sidebar. Tijdens het Sinterklaasweekend komt de winnaar uit de zak. Moge de hardste Totale Lul winnen!

Vrouwen zijn viesss. Conjo, wat zijn vrouwen viesss. Lopen gewoon over straat als ze ongesteld zijn. Gooien gebruikt maandverband pardoes in de pedaalemmer zodat het plakrandje blijft kleven aan het plastic emmertje. Pulken aan hun navel en ruiken dan aan hun vinger. Hebben soms een maand lang dezelfde beha aan. Ruimen nooit de haren uit het putje van de douche op. Plassen op de openbare weg en als je er wat van zegt is het privacyschending. Doen hele rare dingen met komkommers, aubergines en winterwortels en dan niet in de keuken. Scheren hun harige voorbipsen met onze Wilkinson Sword 5 Blades. Hebben witte korstjes in hun Sloggi's. Stinken een uur in de wind en noemen dat eau de toilette. Enzovoorts, et cetera & und so weiter. Gaarne aanvullen in de comments. [GSTV HD]

Vroeger waren studentenprotesten een garantie voor ruzie met de oproeppolitie. Zie bijvoorbeeld deze veldslag in 1993. Vandaag stonden er zo'n 2000 enorm brave studenten en scholieren en vier gewelddadige Internationaal Socialisten op 't Malieveld om te protesteren tegen het nieuwe leenstelsel. De basisbeurs gaat eruit en aankomende studenten zullen moeten gaan lenen voor hun opleiding. De maatregel is al door de Tweede Kamer dankzij PvdA, VVD, D66 en GroenLinks en ook in de Eerste Kamer is er een meerderheid. Lekker nuttig dus, die manifestatie. Niet dat de meesten daar mee zaten, die zijn toch allemaal te rijk, te stoned of te dronken om fucks te geven en genoten vooral van hun extra dagje vrij. [HD-GSTV]

De meer, meer, meerderheid in Nederland vindt dat er te veel allochtonen zijn in Nederland. Zegt Ipsos en die meten=weten dingen. Maar hoe zit het met asielzoekers? In Heerhugowaard zijn ze best content met een nieuw te openen asielzoekerscentrum, maar hoe zit het met de omwonenden van de Orangerie (dossier van OB) in Eindhoven? Aldaar wordt op dit moment een tijdelijk verzorgingstehuis voor Onze Oudjes omgebouwd naar een fonkelnieuw AZC. De nog geen vijf jaar oude spullen worden allemaal in de container geflikkerd en fonkelnieuwe glimmende keukens, koelkasten, bedden, medisch beddengoed en evenzo medische hoofdkussens (43 piek per stuk) komen daarvoor in de plaats voor de vluchtelingen van Hun Oorlogen. Ja, daar is geld voor, ja. Tot groot ongenoegen van de buurtbewoners, hoewel er natuurlijk ook Brabandiërs zijn die het wel prima vinden, mits geen overlast. Net als de rechter overigens, die gisteren erkende dat de Gemeente Eindhoven de bewoners als oud vuil heeft behandeld en de gemeente derhalve veroordeeld tot het betalen van de proceskosten, maar tegelijkertijd stelt dat het belang van vluchtelingen dermate zwaar weegt dat u als doodnormaal burger never nooit een kans maakt tegen het COA en hun bestuurlijke handlangers. Asielzoekers gaan nu eenmaal voor in dit land. Filmpje!

De ziekte van de moderne tijd is wel een "Dag" van het een of ander. Per dag wordt er een nieuwe dag verzonnen die zo achterlijk stompzinnig irritant debiel krankzinnig is dat GSTV er wel een filmpje aan moet besteden. Vandaag: #ZegEensHoiDag. Verzonnen door twee veel te blije radio-eikels en met als bedoeling dat we allemaal wat aardiger tegen elkaar moeten gaan doen. Alsof het gezelliger wordt als iedereen ineens lukraak "Hoi!" tegen elkaar gaat roepen. Er zijn mensen voor minder neergestoken. Doe dit in de randstad en je hebt zo ruzie. Videoginger VanLeeuwen reedtd naar Zaandam om dit punt te bewijzen. FILMPJE

DumpertReeten is als een drie centimeter dikke laag hagelslag op een verse witte boterham: het mag dan wel niet helemaal gezond zijn, je ervaart wel direct het gelukzalige gevoel dat je als kleuter had toen je voor het eerst een race track van Darda in elkaar knutselde. Of toen je een legotoren van 3 meter hoog bouwde en omver schopte. Of toen je voor het eerst met je balletjes op de stang van een BMX-fiets stuiterde. DumpertReeten = XTC voor je funnybone. Ongecompliceerd en onbekommerd welbehagen na een lange week stoempen om je veel te hoge hypotheek te voldoen. OK, heel misschien zijn de grapjes van Maxim Hartman en VanLeeuwen wellicht een tikkeltje puberaal, deze senior reeters gedragen zich tenminste niet als al die andere prekende fatsoensfappers op je beeldscherm die je de hele dag vertellen wat je verkeerd doet. Daarom is hier DUMPERTREETEN!

MOEHAHA! Ladies and gentlemen: we've got him. Of beter gezegd: onze videoginger Rene van Leeuwen heeft 'em. De oerlelijke en minstens uit 87% plastic vervaardigde MTV Award. Gisteren gewonnen door de bekendste beste grootste Nederlandse band Kensington en sindsdien officieel kwijt. De boys mochten vandaag op 3FM uithuilen over het kwijtraken van hun *kuch* prestigieuze prijsje. Maar het gedrocht is terecht. Vraag ons niet hoe het kan. VanLeeuwen was een paar dagen vrij en kwam vandaag ineens zo trots als een hond met zeven lullen de redactie op lopen. InstantUpdate: Mededeling voor het management van Kensington: VanLeeuwen heeft jullie MTV-testikel achtergelaten bij onze onderburen Xite. Kost jullie een gratis optreden.

Terwijl de Peshmerga de YPG in Kobane versterkt, Yezidi's weer in gevaar zijn en ISIS meisjes stenigt, zwaait Europa haar ongekozen Commissie-Barroso II uit. U weet wel: die commissie die bepaalde hoe krom uw banaan moet zijn. Die commissie die bepaalde hoe hard uw stofzuiger mag zuigen. Die commissie die bepaalde hoeveel decibel er van uw fietsbel af mag komen. De commissie die zorgde voor meer democratie centralisatie, voor meer ]vrijheid regelzucht en voor meer veiligheid chaos. Vanaf 1 november mag namelijk de nieuwe delegatie een rondje maken op de baantjesmolen. De 28 eurocraten zullen dan onder leiding van Jean-Claude Juncker hun met veren volgestopte bipsjes in het Brusselse pluche drukken. Jawel, 28. Geheel tegen hun eigen ongelegitimeerde verdragsregels in. Enfin. Er is licht aan het einde van de tunnel. Er is namelijk nog taxpoet die wel goed terechtkomt in (kuch) Brussel. En dat is het salaris van Ome Nigel. Die zwaaide gisteren namens eurosceptisch Europa voorzitter Kim Il-Barroso - die overigens ook niet vies was van veren - uit. In zijn valedictorian speech vond Barosso dat Europa trots mocht zijn; alles wat zijn commissie heeft gedaan was goed. En alles wat fout ging was natuurlijk de schuld van de extremistische nationaalpopulisten die zomaar een beetje tegengas gaven vanuit oppositiebanken van de applausmachine het EP. Het uitzwaaien door de voorzitter van de gereanimeerde EFDD-fractie ging overigens gepaard met enkele rake verbale klappen (spoiler). Dus. Luister en huiver. Want wie weet is onze Nobele Nigel weg daar over een paar maanden. Dan verlaat hij de krochten van Brussel voor een democratisch gelegitimeerd (ha, take that Van Rompuy!) plekje in het Britse Lagerhuis, waar UKIP overigens onlangs haar eerste parlementariër kreeg met 60% van de stemmen.
Leroy Theuniszen

'Never before has commission had more democratic legitimacy & been more accountable,' @MartinSchulz making political satire obsolete (again)

— Bruno Waterfield (@BrunoBrussels) October 22, 2014

Beeldend kunstenaar Nelle Boer verzon een alter ego om de media te manipuleren. Revolutionair, een soort fake Twitter account! Hij koos het karakter van de intellectuele Marokkaan Nizar Mourabit. Dat karakter werd razendsnel heel populair in de opiniërende regio van het Hollandse medialand. Als eerste ging Jolo's Joop voor gaas. Uiteraard. Die blunderen notoir met verkeerde identiteiten. Ook Vriend Van de GeenStijl Peter Breedveld plaatste lustig stukken van Mourabit. Eén zo'n stuk op FrontaalNaakt stond vol valse beschuldigingen, keiharde leugens en lasterende smaad jegens onze Annabel Nanninga. Nelle Boer verklaart daarover: "Ik wist helemaal niet of Nanninga wel of geen incident zou hebben uitgelokt en of ze nu wel of niet wist wat die jongens op haar foto’s precies zeiden. Maar zij is wel het type waarbij ik zou verwachten dat ze zoiets zou doen. En bij wie ik het niet erg zou vinden als dit aan haar zou worden toegeschreven." We zijn medisch niet bevoegd, maar dit lijkt ons behoorlijk ziek. Sinds wanneer is 'aanzetten tot verkrachtingsleuzen' een keuzevak op de kunstacademie (of de VU)? Dankzij deze totaal gestoorde argumentatie bracht Nelle Boer het welzijn van Annabel in gevaar. Boeiend, Annabel was van GeenStijl. Die zijn onfatsoenlijk & stom en mag je dus zonder scrupules kapot maken als collaterale schade van je kunstproject of opinieblogje. Zoals we al zeiden: ziek. En als zijn kunstproject nog iets nieuws zou bewijzen, maar het voegt niks toe. Het benadrukt vooral dat je als Marokkaan nauwelijks hoeft te kunnen beargumenteren (dat kon Mourabit namelijk niet, toonden wij aan), schrijven of überhaupt een Marokkaan hoeft te zijn om door de GoedVolkskrant en overige fatsoenlijke opiniesites geplaatst te worden. Laster & smaad & gejank is voldoende. Dit "kunstproject" is een grove belediging voor Marokkanen die wel een gegronde mening intellectueel kunnen verwoorden. En schadelijk voor hun geloofwaardigheid. Met dank aan Nelle Boer. Nizar Mourabit is de waanzin van een aandachtsgeile gek die bereid is anderen met leugens ernstig te belasteren om zelf ook eens iets te mogen zeggen, en de waanzin van de triggerhappy lastermedia die daar maar al te graag in meegaan. En dat is geen kunst op zich.