Ik ga zo lekker naar bed, dromen over alle vergaderingen, briefings, reviews en kick offs die ik morgen ga bijwonen. Maar eerst nog lekker even wat muziek luisteren. Daar word ik rustig van.

Mijn hemel, moederdag is nog niet eens geweest of de dames sturen ons al ongevraagd leuke suggesties voor Vaderdag op. De moderne vrouw gelooft namelijk niet meer alles wat haar mogelijk overspelige echtgenoot zegt. In 2003 kom je er niet meer mee weg door te zeggen dat je écht niet weet hoe die lippenstiftvlek op je overhemd komt. Gemeen en geslepen als ze zijn komen vrouwen vandaag aanzetten met de Chastity Tube of de CB-2000: moderne varianten op de kuisheidsgordel. Weigeren is geen optie, want dan zul je wel iets te verbergen hebben...

Jong of oud, dik of dun, geel of overbehaard. Dit filmpje bewijst dat liefde grenzen overschrijdt.

Promotie en presentatie is waar GeenStijl in uitmunt! M'n trouwe ouwe dienstwagen heb ik dus maar aan de kant gezet. Nu rijd ik in een asociale pimp-mobiel met dito 'license plate', zodat ik genoeg ruimte heb voor de immer gewillige meisjes van het kersverse Geen Stijl Promotie Team - speciaal ingevlogen from the Caribian.

Leuk hoor, dat verjaardagsfeestje waar Sgt. Hartman me mee naartoe nam. Lekker een biertje gedronken met zijn legermaatjes en beetje achter de chicks in uniform aangezeten. Jammer alleen dat het bij dit soort gasten dan niet gewoon leuk kan eindigen. Moest er beslist weer een een potje rugby gespeeld worden en daarna - noodgedwongen - een halve marathon gelopen worden.

Het zal je maar gebeuren: je laat de naam van je idool David Beckham op je oderrug tatoeëren, blijkt de kerel die naald en inkt bedient leesblind te zijn. Knap lullig voor je en het gaat er nooooit meer af. Maar het verhaal loopt toch nog goed af, omdat je foeilelijk blijkt te zijn en niemand het op prijs stelt dat je je onderrug - of welk lichaamsdeel dan ook - laat zien. David Beckham blijkt trouwens dezelfde tatoeëerder te hebben... Dat soort geintjes moet je bij onze sergeant Hartman dus echt niet flikken. (via Logworst)

Verbitterd, ja dat ben ik. Elke keer als ik denk dat ik vrienden heb, kom ik er achter dat ik word genaaid aan alle kanten. Zo weet ultraNerd Tommy Tosser van Volkomenkut zijn jaloezie over ons redesign niet te verhullen en heeft hij een coole 'trick' gevonden om ons een slag toe te brengen. Tja ach, wat kunnen wij van de Superieure Stijlloze Redactie anders scanderen dan HAHAHAHAHAHAHAHAHA, wat een Stijlloze Kont current!.

Deze week maakte Microsoft bekend in de zomer portable toiletten met ingebouwde pc en internettoegang te gaan plaatsen tijdens Engelse muziekfestivals. Dergelijke techniek lijkt een trend te gaan worden, want ook bij het prestigieuse Media Lab van het Massachusetts Institute of Technology (MIT) weten van gekkigheid niet wat ze met de belastingcenten moeten. En dus werd het project You're In Control (Urine Control) bedacht. Games spelen tijdens het pissen, daar komt het op neer. Sturen doe je met dat kleine joystickje, dat nu eindelijk zijn nut bewijst. Check vooral het superwrede demo-filmpje! (Via de comments van Retecool)

Dat moet schrikken geweest zijn voor de hardcore-liefhebbers die de dubbel-cd van het stuiterfestival Shockers (full screen alert) kochten. Het optreden van Jim uit Idols, dat op de tweede cd stond, kon niemand zich namelijk herinneren. Omdat xtc de hersenen aantast en zo'n pil ook wel eens verkeerd kan vallen, herinneren wel meer bezoekers van Shockers zich niet alles, maar dit was toch wel heel erg vreemd. Die Idols-gast heeft ook nog gewoon haar! Inderdaad: foutje van de fabriek die per ongeluk een paar honderd cd's omwisselde.

Die wecam girls maken me gek. Straks gaat de knop voor de Veronica's om en dan wordt het zoeken op het donkere duistere web. Geen punt, alleen er is iets mis met m'n muis...