Als je niet kunt spelen, geen geld hebt voor een echte gitaar, een volslagen debiel bent of kickt op leedvermaak (wie niet) geef dan acte de presence in Paradiso aanstaande zaterdag voor het eerste Dutch Air-Guitar Championship. Teeeeering....

Op tweede pinksterdag trekt de gemiddelde burgerman en/of -vrouw er op uit om de meubelboulevard af te stropen op 'leuke woonideetjes'. Niet iedereen heeft hier echter de gelegenheid toe, denk bijvoorbeeld aan die arme huisvader en ex-directeur bij een voetbalvereniging uit het zuiden des lands... Niet langer getreurd, er is een site speciaal in het leven geroepen om suggesties voor een gezellige celinrichting uit te wisselen.

Zoals onderhand wel bekend heeft GeenStijl een enigzins verwrongen interesse voor de anatomie van het menselijk lichaam. Een in slow motion zwevend skelet dat je door de lucht kan smijten, van de trap kan donderen en waar je nog op kan schieten ook - dat vinden wij nou heersend! Als je een beetje snelle processor hebt, vergeet dan niet de 'sky' met vlammen erbij aan te zetten.

Alsof we met deze temperaturen nog niet genoeg last hebben van 4-, 6- of 1000-potige beestjes die over ons eten kruipen, 's nacht rond ons hoofd vliegen, of ons besluipen terwijl we in het park in de zon liggen! Maar omdat tweede Pinksterdag toch zo'n dooie dag is, lijkt een potje insecten vangen de ideale manier te zijn om de dag door te komen.

Het kon ook bijna niet waar zijn... Een aantrekkelijke studente uit New York, luisterend naar de schuilnaam Bamboo, biedt onder het motto Read my boobs aan om jouw tekst op haar naakte voorgevel te stiften en een foto ervan op haar site te zetten. Maximaal 5 woorden weliswaar, maar da's precies genoeg voor een krachtig statement lijkt me. Alleen: die foto's, de vele links naar die escort-site... het komt allemaal een beetje fake over. Bovendien lijkt de tekst op de foto's eerder een sterk staaltje Photofucken dan degelijk stiftwerk van Bamboo. Jammer, want het had zo mooi kunnen zijn. De vrouwelijke bezoekers van GeenStijl kunnen overigens terecht bij de man door wie onze escort-studente zich naar eigen zeggen liet inspireren: Rent my chest!

Het blijft altijd weer een verrassing, een terrasje pakken met onze sergeant Hartman. Die bikkelharde legerdiscipline zit hem in hart en nieren, dus met drie woorden spreken kan hij wel. Het is alleen altijd weer even afwachten of je heelhuids thuiskomt of dat hij zijn wapen trekt en je dwingt een potje Russisch Roulette te spelen. "De verliezer betaalt!", is zijn standaardgrapje.

Dat de vrouw tot een belangrijke consumentengroep is uitgegroeid hoeven we niemand met een chronisch saldotekort uitleggen. Marketeers passen daar uiteraard hun campagne op aan. Zo ontwikkelden ze deze revolutionaire bierverpakkingen, waarmee vrouwen direct voor de bijl gaan en helemaal aan het kostelijk gerstenat verslingerd raken. Zuipen kreng!

"12 a.m. I'm on my way to the club. After three bottles I'll be ready to f*ck." Stoere taal van de getalenteerde donkere artieste Lil' Kim. Als je je afvroeg of die bos hout voor haar deur nou echt is of niet, dan had je even de moeite moeten nemen naar haar afgelopen optreden te gaan. How many licks till you get to the middle?

Aan fijnproevers geen gebrek in Taiwan. We weten dat ze er bijvoorbeeld graag honden en katten lusten. Maar als je je afvraagt waarom die lui altijd zo verlekkerd naar je kruis staan te staren, dan weet je nu waarom! Fijn dat je bij restaurant Golden Shower altijd van een plaatje met bijschrift kan bestellen. Kan iemand de pot sambal even doorgeven?

Ik zal nog even verslag doen van de trip naar de West, om precies te zijn Aruba. De Nederlandse kroeg zat vol met mariniers. Maar de maandelijkse Full Moon party was heel ok. Totaal over de top waren de Amerikaanse college 'coeds' uit Nebraska die uitgerekend onze kolonie hadden uitgezocht voor hun jaarlijkse Spring Break - vooruit omdat porno vandaag mag...