"Erotic Foto, kijk rustig rond en geniet." Vraag ons niet hoe we er terecht kwamen, maar plotseling stonden we oog in oog met Kitty. "Ik werk parttime in een supermarkt en heb 2 katers." Ja, wij ook na het bekijken van de foto's van deze babe. Je zal haar 's morgens vroeg bij de Dirk maar tegenover je hebben: mag het een onsje meer zijn? Maar Kitty gaat nog verder: "Zou je mij als model willen om te tetekenen, schilderen, fotograferen of te boetzeren? dat kan." Waarom zijn al die exhibitionisten met een eigen site toch altijd dik en dyslectisch? Bekijk fotogalerij 13 en je weet tevens waarom het vrouwelijk geslachtsdeel soms spottend een open vleeswond, een ontplofte mol of een opengewerkte slavink genoemd wordt. NSFA! (Not Safe For Anywhere)

Triest... Vanaf vandaag worden er geen Kevers meer gemaakt. De laatste Mexicaanse kever is zojuist van de band gerold. De Kever, die in 1934 werd ontwikkeld (door niemand minder dan Ferdinand Porsche) en waarvan meer dan 21 miljoen exemplaren zijn verkocht, werd alleen nog in het Mexicaanse Puebla gebouwd. Al in 1978 stopte de productie in Europa (het Duitse Wolfsburg). "Het is nu mooi geweest. De Kever is al zeventig jaar oud, het model is verouderd." Snik, de allermooiste auto gaat nu helemaal uit het straatbeeld verdwijnen, terwijl de lelijkste auto -de Fiat Panda- nog op elke straathoek te vinden is. Hoe deze auto in hemelsnaam ooit van de tekentafel is gekomen én goedgekeurd, is mij nog altijd een raadsel. Jaren later maakte dezelfde tekenaar nog een misser; de Fiat Multipla.

Goed geraden, George W. Bush. De meest knullige Amerikaanse president ooit. Het zal ook zeker niemand verbazen dat mijnheer Sjors -dabbeljoe- Boes de laagste IQ heeft van alle presidenten van de afgelopen 50 jaar. Too stupid to be president. Dit op zich is geen nieuws. Wat wel interessant is, is het filmpje waarin Sjors te horen kreeg dat 'America under attack' is. Wat deed Boes toen? Sprong hij op? Vloog hij gelijk in zijn AirFoce-One naar de plek des onheils? Natuurlijk niet; Boes bleef lekker zitten, want waarschijnlijk was het boek dat hij in zijn handen had vele malen interssanter dan een vliegtuigcrashje. (Het filmpje is de langere versie dat al eerder op het internet verscheen). Overigens wat ik mij afvraag; wanneer is Osama vervangen door Saddam als volksvijand nummer 1? Ik heb inmiddels het antwoord gevonden.

Wekenlang domineerden ze het nieuws: kabouterprinses Margarita en haar zwakzinnige nepbaron Edwin de Roy van Zuynigzyn. In hun Franse kasteeltje schijnt al menig koninklijk servies gesneuveld te zijn als de echtelijke ruzies weer eens hoog opliepen. Maar het geld is op, de scheiding aangevraagd en Edwin zal weer - net als het plebs - moeten werken voor zijn geld. We vroegen u wat de meest geschikte baan voor deze driftkikker is. De 801 stemmers waren vrij duidelijk: maar liefst 36% liet onomwonden weten echt he-le-maal niet geïnteresseerd te zijn in dit moderne sprookje. De overige opties scoorden nauwelijks, de enige uitschieter was de vrijgekomen functie van minister van Informatie in Irak. Lekker ver weg en je kunt liegen tot je erbij neervalt. Klinkt inderdaad als iets dat Eddie wel kan. Maar goed: het interesseert u helemaal niet, dus laten we erover ophouden. Er is een nieuwe poll, aan uw rechterzijde.

Op de posting hieronder wil ik wel even inhaken. Als je absoluut wilt voorkomen dat je überhaupt ergens uitgenodigd wordt, dan is er een beproefde methode om dit binnen twee weken te realiseren. Pak je voeten lekker broeierig in en geef je zelf de befaamde atleten- ofwel loopgraafvoet! Met wat jeuk, rode vlekken, schilfers en pus op de koop toe creëer je je eigen hygiënische ramp. Lekker met rust gelaten worden, hmm... zei daar iemand kaas?

Vanavond heb ik een oerstomme verjaardag, waar veel vrouwen met hele kleine kinderen aanwezig zijn. Jeweetwel; verjaardagen waar ze alleen maar kunnen praten over slabbertjes en eerste tandjes. Het journaal hebben ze natuurlijk niet gezien. Ik heb er totaal geen zin in. Maar ik moet, ik heb het beloofd en ik kom er nu toch echt niet onderuit met een nep-griepje. Alhoewel, na 10 minuten staren naar deze website begint er toch iets te bonken in mijn hoofd. Zou het dan toch lukken?

Stel je voor; je zit als 'All American Boy' in een rustige klas. Opeens staat er een klasgenoot op en schiet de lerares neer. Je moet maken dat je wegkomt, anders nemen de gothics het over. Help Pico de gothics te verjagen.

Het dreigde even uit de hand te lopen: zonder onderscheid des persoons zeikt GeenStijl al enige tijd met veel plezier alles en iedereen af. Ook Adam Curry dus. Dat liet de boomlange Nederbelg echter niet op zich zitten en dat hebben we geweten... Over en weer werd enkele dagen lang met scherp geschoten, totdat iemand met het briljante plan kwam om gewoon eens een keer volwassen te doen. Zo gezegd zo gedaan: zo'n vier uur lang rookte een voor de zekerheid zwaar gewapende delegatie van GeenStijl de vredespijp met Adam, tot wederzijds genoegen zo bleek later. Nadat we Amsterdam 23 keer van noord tot zuid en van oost tot west vanuit de lucht hadden gezien, sprong Adam zonder gemopper alleen in de chopper voor de reis richting 'Curry Castle'. Dit overigens niet nadat hij ons vroeg - vanwege een of andere beslaglegging - de rekening even te voldoen. Terwijl zijn coupe door de draaiende wieken van de heli volledig verpest werd, liet hij nog weten dat een loggers-oorlog er voorlopig niet inzit. Curry en GeenStijl hebben de strijdbijl begraven, zo concludeerden we eensgezind. Curry is ok, respect to the dj.

Zo, toen we deze domeinnaam zagen wisten we meteen met wie we van doen hadden. Uiteraard: Rik, Henkjan, Arjan, Eric, Jan, Gerald, Raymond, Nathalie, Linda, Jeannet, Jennieke en Gerlinde uit de omgeving Rijssen (hier een rete handige kaart van de gemeente). En ja hoor, foto's van de dorpsdisco... Waarom we dit dan toch hier plaatsen? Nou, vanwege dit hilarische onderzoek naar het vermageren door sex dus!

Koos Alberts - de schat - bewijst dat je een website best in Microsoft Word kan maken en voegt er zoals elke zichzelf respecterende Nederlandse artiest een gesproken welkomstboodschap aantoe. "Hallo met Koos. Hohoho, m'n nieuwe album is uit. Schitterond. Ik hep samen gesongen met Fransje Bauers. Jaaa. En met Carola. Carola, is een meisje, die singt heel mooi. Maar met Fransje was ook schitterond." Voor de volledige versie zet u de zonnebril op en bezoekt u die goeie ouwe Koos Alberts. Koos ken eventueel ook uw versekeringen in orde maken trouwens. (getipt door)