Dit is geen drill. Ik herhaal: Debbie is terug! Met hernieuwd venijn trekt ze weer van leer tegen al het onrecht dat de wereld haar aandoet, onrecht in het algemeen, verondersteld onrecht, alles dat op onrecht rijmt en iedereen die, al dan niet toevallig, in de weg staat. Over de re-release van de site antigeweld dotcom zal je ons niet horen, voor je het weet komt ze via de MSN verhaal halen. MSN is trouwens dè manier om vrienden te maken. "MSN is voor mijn het contackt wat erg belangrijk is voor me. Heb er zoveel vrienden aan over gehouden, waarom pakken jullie dat van mensen af", aldus Debbie in het forum van Webwereld naar aanleiding van het bericht dat Microsoft overweegt een vergoeding te gaan vragen voor Messenger. Nog eentje dan van het kijkcijferkanon: "ja jij spreekt nu over je sociale contakten en die heb ik haast niet. Ik moet het alleen van mijn internet hebben. " Het verzoek van GeenStijl aan het adres van ome Bill is al op de bus. UPDATE 1: Er is inmiddels ook een tegenhanger gelanceerd van Deb's zinloosgeweld.

Het oude nieuws was vandaag wel het voor de rechter dagen van WipMiles door Airmiles. Aan de ene kant is GeenStijl toch al niet de grootste vriend van Air Miles. En dan dat namenclaimen en -neuken van die commercieel directeur... wellicht geïnspireerd door MSN? Aan de andere kant is die baas van WipMiles wel grappig: "Of je een zwaluw zou kunnen verwarren met een dildo met vleugels". En bovendien is porno op internet altijd leuk. Maar dan niet zoals bij die zwaar uppoppende en geldzuigende nep-sites als fotovanmijnex.nl en billenjacht.nl van hem. Erg jammer kortom dat niet twee partijen kunnen verliezen, want als je het ons vraagt zijn het zijn allebei dildo's met oren!

De zomer loopt op z'n eind en deze week openen scholen en universiteiten de deuren weer. Net nu de stoned met een kaart in de hand over de gracht slingerende toeristen uit het straatbeeld verdwijnen, krijgen we er duizenden onwetenden uit de provincie die de weg niet kennen bij. Om een snelle inburgering te bevorderen zal de sgt Hartman de nieuwkomers de komende tijd daarom wat uiterst zinvolle tips op de mouw spelden! Te beginnen bij dat hachelijke vervoersprobleem. Jongens en meisjes, zet die nieuwe mountainbike gerust op dat cijferslotje voor het CS. Fietsen is in dit stadium nog veel te gevaarlijk en de verkenning per tram of metro (zo heten die kleine treintjes op of onder de straat) begint hier. Vergeet daarbij niet deze speciaal voor jullie online gekomen site over de lijnkleuren op de tram-, sneltram- en metrolijnen uit te printen, mee te nemen en in je kop te stampen. Succes!

Niet ondenkbaar: u gaat vandaag of morgen naar een concert van de Stones in de Amsterdam Arena. Met de auto natuurlijk en dus komt u op een gegeven moment bij de ingang een vriendelijke eencellige tegen die u meldt dat u bij de slagboom de knop 'evenementen' in moet drukken, waarna u voor de spotprijs van €14 de hele avond geparkeerd staat. Normaal gesproken, als Jagger en zijn maatjes het stadion niet op hun grondvesten laten trillen, kost parkeren slechts €1,50 per uur, zo ontdekte een lezer van GeenStijl. Stijlloos koos hij - geheel tegen de instructies in - voor betaling per uur. Resultaat: vijf uur lang parkeren voor het concert, kosten €7,50, besparing €6,50. Kijk, da's toch weer eenderde Arena-card om uw dure, lauwe en dooie biertje mee af te rekenen. Een kaart waar altijd €1,50 op blijft staan, een bedrag waarvoor de tap helaas niet open gaat. Voor schelden voelen we ons te goed, dus we volstaan met de wens dat het gras in de Arena tot in den eeuwigheid geel, droog en verdord moge blijven!

Wekenlang zat Hartman opgesloten in een kliniek om van zijn jarenlange en zwaar uit de hand gelopen 'bad habit' af te komen: het snuffelen aan gedragen damesondergoed. Ja, lach er maar om, maar je zult 's morgen maar wakker worden met de behoefte aan een vers stringetje. Volgens Fleischbaum is het in de slipjes-business overigens niet ongebruikelijk de ongedragen Sloggy even langs de slijmerige bek van de bouvier of bokser van de buren te halen, om deze vervolgens met een foto van 'geile Inge' op te sturen aan de hitsige slipjes-fetisjisten. Kortom: weet wat u snuift heren! Hartman zweert bij de geurende niemendalletjes van Wendy (19) en Larissa (20). Eerstgenoemde drinkt voor het douchen graag een cocktail "want daar word ik zo lekker geil van", de tweede is secretaresse en kijkt op haar werk vaak stiekem naar pornosites.

Eindelijk ligt erkenning in het verschiet voor de massa's die thuis of op het werk de verveling verdrijven door middel van het verfotofucken van plaatjes met Photoshop. De staf van de Amerikaanse 4th Infantry brigade wil Tikrit volhangen met van het web geplukte fotofucks van Saddam Hussein als Zsa Zsa, Elvis of erger. Dit om de aanhangers van de verdreven leider uit hun tent te lokken en ze vervolgens op te rollen. Zo wordt fotofucken weer helemaal de bom!

Komende vrijdag vindt alweer de tweede Amsterdamse flashmob plaats: ondanks verwoede pogingen lukt het maar niet dit irritante fenomeen uit te roeien. GeenStijl speelt daarom met de gedachte een contramob te organiseren. U geeft zich gewoon op de voor de flashmob, volgt braaf alle instructies, maar doet op het beslissende moment iets heel anders dan de bedoeling is. Terwijl een deel van de aanwezigen staat te kikkeren bijvoorbeeld, steekt het andere deel zijn paraplu op. Volgende stap is het organiseren van twee contramobs, vervolgens tien en indien nodig 100. Resultaat: op een bepaalde dag, op een bepaald tijdstip, op een bepaalde lokatie staan honderden mensen fanatiek te mobben, maar het lijkt net alsof er niks gebeurt. Het is druk, maar niemand bemerkt iets ongewoons. Probleem opgelost: de trieste mongolen mobben er lekker op los, wij hebben nergens last van en het Journaal besteedt gewoon weer aandacht aan echt nieuws. UPDATE 1: De derde Amsterdamse flashmob op 6 september om 16.00 uur wordt de afmaker. "We gaan elkaar 10 minuten slaan en dan lopen we weer weg." Lokatie: de Vondeltuin in het Vondelpark, waar op dat moment 'toevallig' ook een weblogmeeting bezig is. IJzersterk idee, de clashmob gaat het helemaal worden! UPDATE 2: De rechtgeaarde contramobber hoeft zelfs zijn gegevens niet meer achter te laten. Mobhater attendeerde ons op deze uitermate handige site, waarop alle instructies ruim van te voren geopenbaard worden.

We blijven ons verbazen over onze weekend-columnist StarF*cker: in welk ver en vreemd land hij ook zit, elke vrijdagavond ploft er trouw een ijzersterke column in onze mailbox. Deze week mag ons scherpe pennetje dan weliswaar in het Midden-Oosten (35 graden) zitten, zijn column is een briljant hoogtepunt in zijn carrière op GeenStijl. Weerloos slachtoffer deze week: het comateuze omroepje Veronica. "Jammer, jammer, jammer: het nieuwe Veronica op televisiezender V8 - als onderdeel van de platte jat-zender SBS6 - is gedoemd om reeds als prille boreling te sterven. Een Veronica met goedkope films en dolgedraaide dorpsgekken als Gerard Joling verdient het überhaupt niet die legendarische V in het logo te dragen."

Het is de derde vrijdag van de maand en dus treedt onze eigen gast-Mona Chrizzy weer aan. Ook vandaag kunt u haar weer al die vragen stellen die u net niet geschikt vindt om voor te leggen aan pastoor, psycholoog of buddy. Op haar bekende openhartige en onomwonden wijze probeert Chris u er weer bovenop te helpen, u weer een levensdoel te geven, u het idee te geven dat uw aanwezigheid op deze aarde toch wel op prijs gesteld wordt. Want zeg nou zelf, een bommetje vanaf het dak van het Hilton kan altijd nog! U vraagt, Chrizzy draait er niet omheen.

Vaarwel FleshTree, daar komt FleischBaum! Vannacht waagt onze razende hardroelerende vakantielogger wederom de oversteek over de grote plas, waarop hij stevig met de benen terug op Hollandse klei zich weer aan kan sluiten bij de gelederen op de GeenStijl-compound tijdens het ochtendappèl. En voor de thuisvlucht: just sit back and relax, misschien mag je zelfs van de piloot wel even z'n pistooltje vasthouden...