Het Stamcafé, voor al uw wérkelijk belangrijke mededelingen en diepzinnige gesprekken. Onze zeer sociaal ingestelde Bardame vangt u op en als ze er niet is, is er vast wel iemand op tapdienst. Kortom, in een gezellige donkerbruine omgeving genieten van een ontbijtje of de unieke Euroshopper sherry van het vat. Leer uw medecommenter van naderbij kennen in een ontspannen setting, onder het genot van een drankje en een hapje. We hebben 254 verschillende soorten bier, 6.000 verschillende soorten sterke drank. Ja dat is nou Het Stamcafé. Ruimt u de rommel die u maakt wel zelf op? Oja, en de tap is pas na 08.00 uur geopend, weekeinden uitgezonderd. Dansen op de bar mag, zolang u geen glazen omschopt. De directie vind u achter het deurtje 'geen toegang'. Elke dag komt er een leverancier met verse waren en nieuwe fusten langs. Geeft u de man wel de ruimte? Zelf frituren is niet toegestaan! Wilt u de laatste feauteaux zien die uw medecommenters neergeplemt hebben? Check dan hierrrr.

Als vaste lezer weet u ongetwijfeld dat GeenStijl iets heeft met mongeaulen. Regelmatig geven we ze die aandacht waar ze zo naar snakken, die virtuele aai over hun bol, een beetje warmte. Het spreekt dan ook voor zich dat we de nieuwe campagne van de Cruyff Foundation om geld op te halen van harte ondersteunen. "Sport is hierbij niet alleen een doel maar ook een middel om thema's als sociale verantwoordelijkheid, integratie, samen spelen en normen en waarden in het spel te brengen." Als dat zou lukken zou het een stuk rustiger worden op GeenStijl! We waarderen niet alleen de activiteiten van de club, maar zeker ook de nieuwste merchandise die aangeboden wordt. Wie namelijk voor 22 euri 'supporter' wordt krijgt een tegeltje met daarop een legendarische uitspraak van Johan Cruyff. Geen geld om "Je moet schieten, anders kun je niet scoren" of "Elk nadeel heeft zijn voordeel" boven het toilet te kunnen hangen.

Nu de Opel Kadet toch echt uit de gratie raakt bij bepaalde groepen in de Nederlandse samenleving, wordt massaal overgestapt op ander degelijk Duits staal. De BMW X5 - volgens AT5 de 'PC Hooftstraattractor' - is inmiddels favoriet bij het schorem dat de showroom overslaat en de leuke bolide ongevraagd van een ander 'overneemt'. Reden voor de politie om elke X5 uit voorzorg staande te houden en vervolgens te controleren of het de rechtmatige eigenaar wel is die het gaspedaal intrapt. In het Gooi werd op deze manier een gestolen X5 bij de oorspronkelijke eigenaar terugbezorgd. Vermoedelijk waren de agenten zo afgeleid door dit onverwachte succes, dat ze vergaten de dieven in de gaten te houden: deze ontkwamen dan ook.

En wederom vonden we bij Lycos - de speeltuin van extreemrechtse jongeren - een juweeltje in dit populaire genre. Want zeg nou zelf: het blijft toch fascinerend om te zien hoe trotse, jonge mensen opkomen voor de Nederlandsche Leeuw? Het immer fier wapperende rood-wit-blauw geeft al op de voorpagina dat unieke en gezellige gevoel. Jammer alleen dat de White Socialist er het liefst Duitstalige liederen bij draait. Het klinkt misschien vreemd, maar dat geeft ons op de een of andere manier toch een unheimlich gevoel. Artiesten met namen als DJ Adolf, White Power en SkrewDriver laten ons Oranje-bloed nu eenmaal niet bepaald sneller stromen. Wel van eigen bodem komen de Kale Vandalen, waarvan kneiters als 'Oprotten kanker buitenlanders' en 'AusLander Aus' kosteloos te downloaden zijn. U moet maar zo denken: dat scheelt weer een ritje naar de beter gesorteerde platenzaak. Maar de White Socialist gaat nog een stapje verder en motiveert zijn vreemdelingenhaat op gedegen wijze. "Al onze ellende is de schuld van de Turken, de Marokkanen, de bruinen, de zwarten, de gekleurden. (...) Zij stinken naar knoflook en vreemd voedsel. (...) Zij moeten zich hier niet thuisvoelen. (...) Hun thuis is hun apeland."

Enorme verbazing op de redactie van GeenStijl. Dachten we na de kaalkopjes uit Hellevoetsluis en Kakker Willem de grens wel bereikt te hebben, blijkt het nóg erger te kunnen. Lelijker dan de Wilde Beren uit Hengelo zagen we ze namelijk nog nooit. Na het bekijken van de honderden 'party pics' weten we weer waarom we nooit in het pittoreske plaatsje komen: neuken met je nichtje blijkt écht van invloed te zijn op het uiterlijk van je nageslacht. Lak, leer en rubber zijn in Hengelo overigens al volledig passé. Volgens trendwatcher Hoxha zal het nog een paar jaar duren, maar dan waait de overhemden- en truien-hype uiteindelijk ook over naar de Randstad. Je gaat stappen? Trek een kek overhemd aan en draag er een puike trui overheen. De echte trendsetter doet de boordjes van het overhemd natuurlijk omhoog. En hoewel je weet dat Clearasil en bier niet samengaan, blijf je toch drinken en jezelf voor lul zetten. Nou ja, als het boordje van je overhemd maar goed zit. Kijk, dat je lelijk bent en op elke foto die gemaakt wordt een idiote smoel trekt is nog niet eens zo erg, maar je moet wel een metersdikke plaat voor die rotkop hebben om de tranentrekkende kiekjes vervolgens ook nog vrijwillig wereldkundig te maken. Voor de masochisten onder u selecteerden we drie pittige bonus-foto's: 1, 2 en 3!

Aangespoord door enkele spontaan ingestuurde foto's van lezers die pronken met hun GeenStijl-shirt, riepen we enkele weken geleden op de camera te pakken en los te gaan op uw lijf of dat van een ander. De eerste kiekjes zijn binnen en die willen we uiteraard graag met u delen. Tevens herhalen we onze oproep: zet uzelf, uw partner of uw huisdier in stijlloos shirt op de foto en stuur hem aan ons op. Bent u nog niet in het bezit van het katoenen statussymbool, dan kunt u natuurlijk ook met viltstiften aan de slag. Gebruik uw creativiteit en laat de hele wereld zien dat u GeenStijl leest!

De bandbreedte en advocatenkosten kunnen we er nog lang niet mee betalen: maar het stijlloze GeenStijl t-shirt lijkt het helemaal te gaan worden. We glunderen, mensen! Inmiddels zijn de eerste dragers al op internet gesignaleerd, op deze pagina een (nog) klein overzicht. Een verkiezing van de meest creatieve inzending lijkt ons wel op zijn plek, dus trek een zak over uw hoofd als u uw privacy hoog acht of gewoon lelijk bent. Bezit u nog geen zwart of roze t-shirt, maar wel borsten? Kerf of kalk GeenStijl.nl op uw romp en dan kunnen we vast wel wat regelen. Commerciële honden zijn we niet, dus een eigen t-shirt voorzien van de tekst GeenStijl.nl mag ook, doe het wel netjes. Laat uw creativiteit de vrije loop en stuur de resultaten per e-mail aan ons op!

Uiteraard hadden we - in het kader van het 'aangaan van de dialoog' - een e-mail verwacht van de AEL, maar die hoop was tevergeefs. Tussen de reacties die inmiddels toegevoegd zijn aan onze nieuwe rubriek Fanmail! troffen we er gelukkig nog een aan van een Marokkaan die de discussie wél aan durft te gaan. Al zijn we het niet met elkaar eens: respect voor het genuanceerde verhaal. Verder in de brievenbus: Babs die klaagt over het misbruik van het woord 'mongeaul', Stoop die bijna moet kotsen van Geenstijl en dus afsluit 'met walkgend respect', een onbegrijpelijke vraag van ene Rick, 538-jock Dennis die zijn collega's de ogen uit gaat steken met het felroze GS-shirt en als bonus een vraag van de omstreden Kim Bourgonje.

De AEL is niet alleen boos op GeenStijl, ook de bezoekers moeten het ontgelden. Volgens het ANP kregen de snelwegbezetters namelijk ook 'hatemail'. "Je kunt vanaf de site van GeenStijl e-cards versturen. Bij die kaarten stonden teksten als ga maar lekker dood", aldus de woordvoerder. Of de AEL ook tegen de afzenders van de e-cards aangifte doet, kon de zegsvrouw niet zeggen. Omdat we het conflict met de AEL niet nog verder willen laten escaleren, bieden we u vanaf nu de mogelijkheid een e-card te versturen die de goedkeuring wel weg kan dragen. Versturen naar bijvoorbeeld headquarters@arabeuropean.org doet u hier! Stemmen over deze hoog opgelopen kwestie kan overigens in de nieuwe poll, te vinden aan uw rechterkant...

Met vier punten uit vijf wedstrijden derde op een groot toernooi worden, kan natuurlijk alleen bij hockey. Dit bewezen de nationale hockeydames afgelopen weekend maar weer eens. Naar onze mening dient er voor echte topprestaties een juiste balans tussen spanning en ontspanning te zijn. Wij krijgen echter de indruk dat deze verhouding bij het hockey een beetje verstoord aan het raken is. Neem nu hockeyvereniging Leonidas uit Rotjeknor. Presteren doen ze amper, maar je treft er wel de ouderwetse hockeysletjes aan, met kleding waarmee je zo de Keileweg op kan. En wanneer je dan ook nog zo dronken wordt, dat je van voren niet meer weet dat je van achteren genomen gaat worden, dan is het niet verwonderlijk dat de prestaties achterblijven bij de verwachtingen. Als het aan GeenStijl ligt, winnen we nooit meer een prijs met hockey. Wij zeggen dan ook: blijf feesten meiden en knal die foto's maar lekker op het web. Oja Dickie: dit kan dus alleen bij hockey. Wanneer je van de zomer vier punten uit drie wedstrijden haalt is het EK na een week alweer voorbij.