Ach, Trudy blijft met modder gooien, dan doen wij toch vrolijk mee... We kregen namelijk een onthullend relaas te horen van Peter Brand, haar voormalige buurjongen. Pinokkio Prins woonde vroegâh namelijk op de Mereveldlaan 149 in De Meern. Trudy, ambtitieus, werkte als stewardess bij de KLM. Peter: "Ik begin dat anti-rook geklaag aardig zat te worden, met name mevrouw Trudy Prins van Stivoro. Deze dame is in het verleden mijn buurvrouw geweest en nam mij op 12-jarige leeftijd mee naar haar kamer waar wij samen sigaretten zaten te roken. Zij was circa 10 jaar ouder als ik en volwassen. Destijds werkte zij als stewardes bij de KLM en nam dan ook altijd goedkope sigaretten mee, waar ik natuurlijk dankbaar gebruik van maakte. Trudy Prins rookte minstens 2 pakjes per dag en gaat nu voorop in haar strijd tegen rokers. Dit begint aardig de spuigaten uit te lopen. Wel een 12-jarig jongetje helpen verslaafd te worden en nu zorgen dat die nergens meer mag roken. Bedankt Trudy, ik steek er nog eentje op!" Kortom, laat ons maar stijlloos zijn, wij kunnen met de hand op ons hart zeggen dat we nimmer kinderlongetjes verneukten. Ook in de vorige eeuw was verdomde duidelijk dat je ziek in je kop bent als je sigaretten aan kleine kinderen geeft. Ja, het is een absurd verhaal, maar de gegevens van Brand zijn ter burele echter bekend en nagekeken. Misschien moet Trudy opnieuw eens een lange vakantie boeken. Kan ze gelijk nog wat goedkope sloffen inslaan om het met Peter bij te leggen...

En opnieuw de pliesie, zei het dat ze al sinds december onderzoek naar ons doen. Misschien een idee alle zaken tegen GeenStijl eens te bundelen. Je staat ten eerste sterker, ten tweede ontlast je daarmee het Openbaar Ministerie, dat sinds onze komst de werkdruk fors heeft zien toenemen. Maar goed de pliesie doet op dit moment onderzoek naar bedreigingen die op 14 november 2003!!! zijn geuit aan het adres van het Meldpunt Discriminatie Internet. Dit gebeurde naar aanleiding van deze entry, waarin onze flamekoning Rotemetoot zich weer eens van zijn beste kant laat zien. (tsjek z'n comments van 18.16 uur en 23.20 uur) Wie GeenStijl al wat langer leest, kent Rotemetoot en wie Rotemetoot kent weet dat hij zichzelf een rol aanmeet. Maar goed, het Meldpunt voelt zich bedreigd door onze Root. De bekende druppel die de emmer deed overlopen, was volgens dit subsidieclubje het antwoord van onze Chileen om 23.26 uur: waarin hij 'dreigt' Rotemetoot op hen af te sturen als ze moeilijk zouden blijven doen. Genoeg reden om naar de pliesie toe te stappen, die hebben immers toch niets beters te doen...

Nu subsidiespons Trudy Prins van Stivoro maar door blijft gaan met haar lastercampagne tegen GeenStijl en wederom in de media een eindeloze stroom leugens verspreidt, leek het ons handig de zaken eens even overzichtelijk op een rijtje te zetten. Leuk voor het nageslacht, maar vooral goed voor journalisten die wél willen controleren of de beweringen van Pinokkio Prins kloppen. In chronologische volgorde vindt u in Dossier Lange Neus dan ook alle twintig artikelen die hierover tot nu toe op GeenStijl verschenen. We nemen dit uitgebreide dossier uiteraard ook op in het rijtje Stijlloze Klassiekers.

Trudy Prins, je bent een leugenaar. Ook nu noemen we je geen hoer, laten we je kinderen er gewoon buiten en schelden we je weer niet uit. Maar we noemen je wel een leugenaar. Je liegt namelijk aan de lopende band en voordat nog meer journalistieke producties je de mogelijkheid bieden het Nederlandse volk voor te liegen, willen we graag even wat van je leugens recht zetten. Zodat de feiten de "archieven ingaan" en niet de onzin, die Prins uit denkt te kunnen kramen. Daarom nu de top-5 van leugens van Pinokkio Prins, zoals vandaag geventileerd in het programma B&W:

Stel, u overleed in het fiscale jaar 2003. Lullig natuurlijk en er moet opeens een hoop geregeld worden, dus het is niet meer dan logisch dat u met uw gedachten eventjes ergens anders zat. Nu 1 april steeds dichterbij komt wordt het alleen wel weer tijd tot de werkelijkheid terug te keren: tijd om uw laatste belastingbiljet in te vullen. Altijd weer een lastige klus, maar 'geen tijd' is in uw geval geen excuus meer. Als dode geniet u gelukkig een aantal aantrekkelijke fiscale voordelen, zo lezen we op de website van de blauwe-enveloppenmaffia. Om de pijn te verzachten, zeg maar. U kunt bijvoorbeeld een aantal buitengewone uitgaven aftrekken, mits deze verband houden met "overlijden van uzelf, uw partner en uw kinderen die jonger zijn dan 27 jaar". Ook uitgaven voor een begrafenis of crematie zijn overigens onder bepaalde voorwaarden aftrekbaar, mits "Het gaat om uitgaven die rechtstreeks verband houden met het overlijden van uzelf, uw fiscale partner of een kind jonger dan 27 jaar". Vroeger altijd een pittig onderdeel, voor u nu een stuk makkelijker: de toepassing van een bijzonder tarief. "Ontving u in 2003 een eenmalige overlijdens- of invaliditeitsuitkering van een (ex-)werkgever door een ongeval dat plaatsvond vóór 2001? Dan geldt een bijzonder tarief van 20% voor de inkomstenbelasting als dat voor u voordeliger is." Tot slot nog een slimme tip die veel overledenen vaak over het hoofd zien, maar die zeer voordelig uit kan pakken: de overgangsregeling voor middeling. "Bij overlijden in 2003 kan over de jaren 2001 en 2002 middeling plaatsvinden." Sterkte met invullen, voor meer informatie kunt u natuurlijk altijd (gratis!) bellen met de BelastingTelefoon.

We hebben ons in het verleden nogal eens negatief uitgelaten over studenten en dan vooral het corps en de andere ballenclubs die dit gesubsidieerde deel van de samenleving rijk is. Toen we echter het Amsterdamse dispuut Jonquille ontdekten, moesten we onze mening toch een beetje bijstellen: deze dames zijn hun studiebeurs - en dus onze belastingcenten - dubbel en dwars waard. De UvA-studentes noemen zichzelf praeses, ab actis en quaestor, praten over constitutiekaartjes, zingen dispuutsliederen en zitten in cie-tjes. Daar snappen we nog steeds niks van, maar de meiden zien er in ieder geval niet uit als ballen en dragen geen fout pak met dito stropdas. Veel is er vervolgens niet meer nodig om onze welgemeende sympathie en belangstelling te krijgen. We weten nog steeds niet wat het nut nou is van al die 'cie-tjes' (commissies), maar van de Luco, de Almanak-cie en de Promo-cie kunnen wat ons betreft niet genoeg foto's gemaakt worden. Ook het bestuur mag nog enkele jaren aanblijven, zo zijn we dan ook wel weer. Meer foto's vindt u hier. Omdat het laatste redactie-uitje van GeenStijl alweer even achter ons ligt, doken we nieuwsgierig in de agenda van de Jonquilles. Bij het 'wijvendiner' op zondag 14 maart mogen we vermoedelijk niet aanwezig zijn, maar 'na afloop feest met de heren in de Mazzo' klinkt ons als muziek in de oren. Dames, u herkent ons aan onze roze shirtjes!

Valt een Nederlandse spammer nog wel eens aan te pakken door zijn persoonlijke gegevens boven water te halen en hem - net zoals hij zelf doet - ongevraagd te benaderen, het grootste deel van de spam komt uit het buitenland en dan is het aantal mogelijkheden om terug te slaan toch niet echt groot. GeenStijl brengt hier verandering in en gaat internationaal! Dankzij een ernstig tekort aan hersencellen bij een grote en alom gehate spammer, kunnen we ongegeneerd een kijkje nemen in zijn database. Adresgegevens, inkomsten en zelfs creditcardnummers van klanten staan open en bloot op internet. Omdat deze spammer zelf niet schroomt misbruik te maken van elk e-mailadres dat hij kan vinden, lijkt het ons niet meer dan redelijk de slachtoffers nu eens de kans te geven misbruik te maken van zijn (openbare) gegevens.

Oké, we zijn begonnen. De eerste FeauteauF*ck Vrijdag op GeenStijl is een feit. De opdracht is simpel: Jan Peter Balkenende wordt buiten Nederland nauwelijks herkend. Geen Duitser kijkt naar hem om en president Bush heeft hem vandaag per abuis nogmaals uitgenodigd om een bakkie te komen doen. Balkenende moet dus op de kaart worden gezet, voordat Nederland dit najaar voorzitter wordt van de Europese Unie. FeauteauF*ck een affiche of campagneposter opdat Jan Peter straks ook buiten de landsgrenzen met respect wordt behandeld. Via ons Wereldwijde Upload Tournee zullen we er vervolgens voor zorgen dat dit najaar niemand meer om onze grote leider heen kan. Uploaden van je creaties doe je hier, de altijd weer verrassende resultaten van uw medebezoekers zie je hierrr...

We worden er al een tijdje mee doodgegooid: honderden e-mailtjes ploffen dagelijks in onze mailboxen, automatisch verstuurd door computers die besmet zijn met het Netsky-virus. Kennelijk kunnen ook de bezoekers van GeenStijl de verleiding niet weerstaan af en toe op attachments met uitnodigende namen te klikken. Slecht nieuws dus, want vanavond is een nieuwe variant van Netsky ontdekt, die nog slimmer in elkaar zit en zich dus in rap tempo verspreidt. Besmette computers sturen het virus door naar alle e-mailadressen die op de harde schijf te vinden zijn en de nieuwe variant beschikt over een nóg uitgebreidere lijst onderwerpregels en verleidelijke namen voor de attachments. We voorspellen dan ook dat wederom een groot aantal GeenStijl-bezoekers met rode oortjes op besmette bijlagen zal klikken, waarbij 'wife', 'creditcard', 'sexy', 'myaunt', 'webcam', 'masturbation' en 'incest' vermoedelijk het hoogst scoren. Nieuw aan deze versie van Netsky is overigens dat vooral Kazaa-gebruikers het doelwit lijken te zijn: het virus nestelt zich op besmette computers in alle mappen waarvan de naam de lettergreep 'shar' bevat. En laat Kazaa nou net een directory 'my shared folder' aanmaken... Zou Brein hier soms achter zitten?

Wie had dat ooit verwacht: Willibrord Frequin is eenmalig te zien bij de omroep waar zijn carrière als serieuze journalist ooit op gênante wijze strandde. De zelfverklaarde topverslaggever van het programma Brandpunt bleek reportages over een XTC-laboratorium en de handel in menselijke lichaamsdelen in scène te hebben gezet en werd de laan uitgestuurd. Noodgedwongen kwam hij via RTL4 bij SBS6 terecht en sindsdien is hij vooral bekend om zijn Jehova-mentaliteit, onduidelijke gemompel en onovertroffen effectbejag. Ook bij SBS6 is Willibrrrr inmiddels van het scherm verbannen. Leuk dus voor de fans dat hij vanavond om 22.35 uur weer te zien is op zijn oude stek: de KRO op Nederland 1. In de achtste aflevering van 'Weekend een Ander' gaat de nog immer kritische journalist een weekend op stap met een rebirthing therapeute. Hoewel Frequin in eerste instantie uiteraard niets van haar zweverige gelul moet hebben, lijkt hij hierdoor uiteindelijk wel van zijn lichamelijke klachten af te komen. Indien met rebirthing ook lijken en pillen op te sporen zijn, voorspellen wij dat Frequin een glorieuze oude dag tegemoet gaat bij de KRO.