All rise! Gisteren is bepaald hoe hoog de schadevergoeding in de zaak GeenStijl v.s. Majesteit is geworden. En om maar gelijk het goede nieuws te brengen: Geenstijl heeft GEWONNEN!!! Voor alle zwitsals eerst een korte uitleg: Majesteit was de rechtenstudente die zich jaren geleden door Studenten-TV straalbezopen liet filmen op straat. De beelden kwamen via veel omwegen terecht op GeenStijl en Dumpert waarna Majesteit van Zuypensteijn er alles aan heeft gedaan om een Bekend Dronken Meisje te worden. Het filmpje (hierna te noemen: Het Filmpje) werd op verzoek verwijderd en een flink aantal reaguurders kreeg een ban wegens NAW-posten. Voor GS was de kwestie destijds al gesloten maar vanaf dat moment zag Majesteit eurotekens in haar ogen. U moet weten: Majesteit wordt in raad en daad bijgestaan door het vermaarde Hans Melchers Fonds voor gold-diggende media-slachtoffers. Omdat Team Majesteit telkens de publiciteit opzocht knalden we (of eigenlijk Prof. Hoxha maar die zit tegenwoordig in de koffie) Het Filmpje weer online. En dat had hij beter niet kunnen doen. GS handelde onrechtmatig en werd vorig jaar veroordeeld tot het betalen van een schadevergoeding. In zijn oneindige wijsheid heeft de rechter bepaald dat Majesteit aan de kotspartij op straat niet meer dan 10.000 euri mag verdienen. Dus niet de miljoenmiljard euro die haar advocatenteam wenst los te peuteren middels tig dubieuze en onbewezen schadeposten. Geen Amerikaanse toestanden in Nederland dus. Welnu Sire, die centjes komen uw kant op. Case closed. Vonnis binnenkort in zijn geheel te lezen op Rechtspraak.nl. Wij spreken de hoop uit nooit meer aandacht te hoeven besteden aan Majesteit, die zelf geen mogelijkheid onbenut laat om in de openbaarheid te treden. Andere tijden. Andere mensen bij GS aan het roer. Wij wensen Majesteit veel plezier met die 10K en zien het onvermijdelijke hoger beroep van die hongerige HMF-bloedhonden met vertrouwen tegemoet. Als straf staan de comments onder dit topic bij hoge uitzondering een keertje uit. Eigen schuld dikke bult. Jullie moeten verdoemme blij zijn dat je geen rekening krijgt thuisgestuurd. De voltallige GS-redactie zal ergens eind december plaatsnemen in een Glazen Huis. Kunnen jullie allemaal een eurootje komen doneren. *hamerslag!*

Weekendvraag: hoe vaak belaagde u op 11-jarige leeftijd een rouwstoet? Stond u als 11-jarige ook te schelden op willekeurige nabestaanden? Stak u toen ook uw middelvinger op? En de hamvraag: had u toen al voldoende moreel besef over dood en rouw om verantwoordelijk te mogen worden gehouden voor kwetsend gedrag? Het antwoord is, gokken wij, niet in overeenstemming met de ontluisterende (pdf, inclusief Smalhout-bonus) verdraaiing van zaken die momenteel op de Bilalschool gaande is. Die plaatsen doodleuk een persbericht met "wij betreuren de overtrokken reacties in de media". Zelfs een nabestaande zegt nu ineens dat die jochies er ook niets aan kunnen doen. Want "een 11-jarige heeft nog onvoldoende moreel besef ". Wtf? Is zelfs het beschimpen van lijken nog niet voldoende om voor één keer in je leven eens af te stappen van die weerzinwekkende "maar wij hebben ook schuld hoor, dus weg met ons" bescheten Hollandsche kudtmentaliteit die dit land nu al zo lang teistert? En hoe krijgt zo'n schooldirecteur het godverdomme voor elkaar zo'n zaak te downplayen? Hoe onbeschaamd, autistisch, dichtgetikt en westerse cultuur hatend kun je eigenlijk zijn? Zeg gewoon: "SORRY! WE HEBBEN ENKELE VAN ONZE LEERLINGEN NIET VOLDOENDE KUNNEN OPVOEDEN!". Dat is héél erg moeilijk kennelijk. Een van de nabestaanden heeft weliswaar een gesprek op school gehad maar dit gesprek begon "nogal moeizaam". De nabestaande in kwestie werd ook " stevig toegesproken door een leraar". Laat dit laatste even op u inwerken: niet de leerlingen werden stevig toegesproken maar het slachtoffer. Hoe precies? "Ja, dan had u ook maar niet met uw rouwstoet langs onze school moeten rijden"? "Moest uw moeder dan ook per se overlijden"? Hoe spreek je een nabestaande stevig toe? Wat hadden ze dan moeten doen? Uit de lijkwagen stappen en die jongens een koffie met cake geven? Zeggen dat een dode moeder erg is maar dat Marokkaan zijn in Nederland nog veel erger is? Rot toch eens op met je opgefokte woestijnego. Gewoon excuses maken. Niet draaien, niet ineens in die achterlijke stuip van gekwetste eer schieten, niet op die laffe wijze proberen er onderuit te komen. Gewoon verantwoording nemen en sorry zeggen. Zeg ons maar na: "Ja, het waren leerlingen van onze school. Ja, wij hebben in de opvoeding gefaald. Ja, wij bieden onze oprechte excuses aan." Zo doet men dat in de westerse cultuur: excuses aanbieden in plaats van eerwraak nemen. Denk er goed om hoor, dit land is het Marokkaanse prinsjesgedrag onderhand spuug- en spuugzat. C'est ça!

Om de Belgische toestanden van K3 maar eens te parafraseren: kudtjesdag, kudtjesdag, alles kan en alles mag, ja, het is kudtjesdag. Maar dan internationaal. Goed moment om de onderbuik van Nederland stuk te peilen en de stomste vrouwen van Nederland eens op een rijtje te zetten. Zodat iedereen weer weet hoe het zit met de hoed en de rand. 100 notoir stomme vrouwen die alleen al omdat ze vrouw zijn, stommer dan stom zijn. Kunnen allemaal niet achteruit inparkeren, hebben allemaal gevoelens die ze niet kunnen uitleggen en ja, u bent meer een broer voor ze. Honderd keer stom, allemaal. Uw eigen top zoveel van stomme vrouwen alsmede een pica van uw eigen vrouw zien we graag in de comments.

Bounce! Swing! Lounge! Spring! Het is godnondeju 2011! We hebben het gehaald met z'n allen. Gefeliciteerd, u hebt het eerste decennium van de 21ste eeuw overleefd! Held! We zijn trots op u! In 2011 zal het ongenuanceerd feesten en het nodeloos kwetsen uiteraard snoeihard doorgaan. Speciaal om u deze eerste uren door te trekken wat muziek die we bij elkaar konden rapen. Zoals de Kinderboerderij Mixtape van Ambitiebeesten. Misschien bent u meer van de Soul. Nou, pak aan, ruim een uur soul in uw bakkes. Drum 'n bass? Hoppa. En hier nog meer ADHD-beats. Meer boenke boenke boenke & hakkuh. Vooruit, en dan ook maar iets klassieks voor de tandenknarsende linkselite... VIOLEN! Tot morgen, stelletje lamstralen en overige reaguurders. Dank voor input & alle goeds voor 2011. *plop*

Op vrijdag 5 maart 2010 presenteerde ik op BNR het programma Peptalk. Agnes Kant was afgetreden als fractievoorzitter van de SP en voor de Tweede Kamer-verkiezingen van juni moest er een nieuwe lijsttrekker komen. In de uitzending werd, als grap, het idee geopperd dat ik lijsttrekker moest worden. Het werd een fantastische uitzending. Mijn vrouw werd gebeld om toestemming te vragen en de technici flansten een mooi SP spotje in elkaar. Om de spanning te rekken zei ik dat ik om 16.30 uur op BNR mijn beslissing bekend zou maken. Na afloop van Peptalk werd ik door diverse bij de media werkzame personen gebeld. Ze wilden mijn beslissing weten. Ik gunde Frits Wester de eer mij de vraag te stellen op BNR. Ik zei geen ja en geen nee. Op internet verschenen berichten dat ik overwoog lijsttrekker van de SP te worden. De volgende dag stond het in (bijna) alle kranten, zonder dat één van de schrijvers met me gesproken had.

Verhuftering is het woord van 2010. Niemand kan er omheen. Als we bepaalde groeperingen moeten geloven, is er in Nederland sprake van een hufter-epidemie. Dit land gaat kapot aan de grenzelozen, de normlozen, de waardelozen. Het grote anti-hufteren lijkt te zijn begonnen. Uit hun duistere krochten kruipen de fatsoenterroristen en zwaaien de bezwerende wijsvinger in het gezicht van de schijthebbers. In onze buitengewone belangstelling stond hoaxwetenschapper Van Stokkom, maar hij is slechts het topje van de ijsberg. Nu er voor eerst in bijna een eeuw een liberale premier is en links vier jaar lang niet mag meespelen in Den Haag, is het grote schreeuwen begonnen: er zijn hufters onder ons en ze zullen dit land ten gronde richten. Hufters zuigen het fatsoen uit het merg van de samenleving, klinkt het. Onzin, claimen wij. De hufters zorgen juist voor transparantie en vooruitgang. Het zijn de fatsoensterroristen die de daadwerkelijk asocialen zijn en die Nederland proberen te vangen in hun status quo. Vandaar dat het de hoogste tijd is voor Het Hufter Manifest. Laat ons dingen rechtzetten.

Potverdrie! Hoe bruut is dit? Alweer een mijlpaal. GeenStijl heeft nu 150.000 geregistreerde leden. Wat nou dood? We leven en kicken. Man man man. Mei 2007 50.000 leden. November 2008 100K premium reaguurders. En op die gedenkwaardige 31ste mei anno 2010 zijn we met z'n honderd en vijftig duizenden. Stijlloze Jubilaris heeft zich met een Zuid-Afrikaans IP geregistreerd, en dat doet ons natuurlijk goed. Want GeenStijl is er voor iedereen. Voor die mensen die nog steeds geen lid zijn, en zich vertwijfeld afvragen: dat GeenStijl, wat IS dat nou eigenlijk? Lastig uit te leggen natuurlijk. Vooral omdat iedere margeblogger / fatsoenscolumnist er weer een ander meninkje op nahoudt. Daarom presenteren we u nu exclusief een keurig, objectief en correcte uiteenzetting over GS. Genuanceerd en historisch verantwoord bovendien. Uitgesproken door meisjes die in het gras zitten. Jasmin, Tatjana, Djaima, Esther en Maxine: het woord is aan jullie. Voor alle stijllozen met een blits roze armbandje, in de comments is er voor jullie gratis bierrr en vlammetjes. Brusselmans, MUZIEK!

Toet! 10 april. Jarig. Het ies feest. Telt u even mee? Een. Twee. Drie. Vier. Vijf. Zes. Zeven. *tikt met desertlepel tegen champagneglas*. Dames, heren ook. Welkom allen op ons jaarlijkse partijtje. U mag zometeen aanvallen. Er is champagne, grote lappen rood vlees, chips en meisjes. Eerst even dit.

De geblindeerde busjes staan al voor de deur en opvallend veel heren gehuld in lange regenjas ontsieren op dit moment het straatbeeld. Het zal dan ook naar alle waarschijnlijkheid niet lang meer duren totdat uw favoriete hangplek uit de lucht wordt gehaald. Het geschil met de Rijksvoorlichtingsdienst is namelijk gierend uit de klauwen gelopen. Zojuist ontvingen we opnieuw een niet ondertekende sommatie met een allerlaatste waarschuwing. Wanneer wij de foto van Willem Alexander en Maxima niet subiet verwijderen, dan is wat de RVD betreft de discussie gesloten en worden andere maatregelen overwogen. Welke dat dan zijn, vertelt het verhaal niet, maar de RVD kennende zal dat wel een gang naar de rechter betekenen. Of erger nog: een permaban voor de zorgvuldig geregisseerde mediamomentjes, omdat wij ons niet houden aan de zogenaamde mediacode. Ons antwoord hieronder zal het conflict ook geen goed doen. Ofwel dames en heren reaguurders: het gras is groen voor de haas...

En nog altijd zijn we gezellig aan het corresponderen met de Rijksvoorlichtingsdienst. Inzet van het geschil is een foto die wij eergisteren plaatsten van Willem Alexander en Maxima gezellig shoppend in de Apple Store. Mag niet, stelt de RVD. Waarom niet, wilden wij daarom weten. Welnu, "Zíj (Wim Lex en zijn partner-red.) bepalen in hoeverre er sprake is van inbreuk op hun privacy, niet u of anderen. Bovendien is uw argument dat de foto nieuws bevat onjuist en doet dus niet ter zake. Wij hebben u gisteren gemeld dat de Prins en Prinses geen Iphone hebben gekocht (los van de vraag of het kopen van een Iphone überhaupt nieuws is)" Kortom, de RVD bepaalt wat u wel en niet mag lezen. Hierrr de gehele sommatie, in de overlees onze reactie daarop. Voor zolang wij nog in de lucht zijn tenminste...