Welkom in Randstad! Als het aan een commissie van wijze mannen ligt, komt er een fusie tussen grofweg Amsterdam, Rotterdam en de provinciesteden Utrecht en Den Haag. Ofwel, een provincie Randstad. Afgezien van de fusie 010-020 kunnen we kunnen de redenatie van de 'commissie Brugman' best volgen. Het grote geld wordt hier verdiend, de rest van de provincies profiteren hier te veel van: Volgens de commissie is de Randstad economisch achterop geraakt, omdat teveel overheden zich met hetzelfde gebied bemoeien." Wat ons betreft checkpoints bij de A1 en A2. Parkeergarageverbod voor Groningers, avondklok voor Limburgers en met de bouw van die muur gaat het ook helemaal goed komen. Neen, wij praten geen peop. Overtuig uzelf en lees de populaire humorrubriek 'provincie' eens even door zeg...

Toegegeven, ondanks alle gebreken we hebben een zwak voor Apple. U weet wel, dat besturingssysteem met de dichtgelaste motorkap en de zwaar gestoorde sektarische aanhang. Pritt begon al met de Lisa, Hoxha haakte even later met een LC in en inmiddels is uw stijlloze redactie voorzien nog geheime dual cpu triple core MacBooks met iTV. (Sorry, gekregen onder NDA, mogen we verder niets over zeggen). Tot nu toe namen we de applehippies en de autisten rondom dit merk voor lief. Waarom? Omdat titanium laptops kewl zijn en meisjes vragen wat je op je schoot hebt. Zelfs de iPod had als massaproduct nog best wel iets hips. Maar nu is het over en uit. De brand destruction is ingezet. Wouter Bos doet nu namelijk de product placements in onvervalst schoolkrants: "ik heb een nieuwe iPod Prachtig dun, 60 gigabyte en nog gebruiksvriendelijker. Overigens, zul je net hebben, de week nadat ik ‘m koop staat in de krant dat er net weer een nieuwe release is van een nog mooiere."

Geen tiet, geen cameltoe. Een vermogensbelasting van tussen de 2,5 en 10 procent. Honderd stok- of zweepslagen voor overspel. Steniging van losbandige vrouwen. Maar ook: vier vrouwen, gezond gefokt vlees, eerbied voor al wat leeft zolang het niet dood is en de plicht om armen te voeden. Ofwel, het is weer FeauteauF*ck tijd! Het onderwerp van deze week hebben we te danken aan Donnert die ons duidelijk maakte dat Nederland best het eenenvijftigste land kan worden met die vrolijke sharia. De opdracht: FFV een Nederland dat bloeit of bloedt onder het regime van de moslimwet. Uploaden kan hierrr, andermans visuele vertaling van Donners slaapkamergeleerdheid treft u HIERRR aan. Check vooral de prijzen!

Daar gaat Amerika internationaal nog hoge ogen mee gooien! De republikeinse presidentskandidaat Newt Gingrich, beter bekend als de Geert Wilders van Amerika, doet keiharde verkiezingsbeloftes. Als hij president wordt, zal hij gegarandeerd de Derde Wereld Oorlog beginnen. Meneer gaat Iran, Noord-Korea en Syrië nuken totdat ze geen pap meer kunnen zeggen. Met deze uitspraak wil Newt zichzelf alvast een beetje profileren voor de verkiezingen 2008. Nu niet denken dat het zomaar een grappenmaker is, Newt was lid van het Huis van Afgevaardigden en medewerker van het ministerie van Defensie. Inderdaad; klare taal, waar we wat mee kunnen! Neem dan zo iemand als Wilders met zijn gelul over hoofddoekies of de Nationale dierenambulance. Kom op Geert, beloof ook eens iets substantieels man...

“Wij zullen jullie de afschuwelijkheden van de Holocaust laten vergeten”. Ofwel, even Nova loeren straks. Ze hebben een leuke videoboodschap van Samir...

Nu even serieus. We zijn als GeenStijl zijnde nog steeds bezig om wat te doen aan het verborgen leed in de wereld. Weet u wel, we hebben de albino negers van Afrika omarmd en laten niet los totdat alle pallets aan factor 30 zonnebrand het Afrikaanse vasteland bereikt hebben. Hoe we dat doen? Op onze dranksupplier Eristoff is op dit moment een stemming bezig voor sympathieke projecten. Wij hebben hier een goed doel aangemeld onder de naam 'zonnebrandcréme voor albino's van Malawi'. Stemmen kan HIERRR. Om de actie kracht bij te zetten hebben we de stichting Afrikaanse Albino's alvast Stijlloze petjes en t-shirts meegegeven om die arme mensen de winter door te helpen. Beeldmateriaal is per containerschip onderweg. Oh ja op de stemsite staat een registratiedinges met beveiliging. Zorg gewoon dat het email adres klopt. Stem!

Hallo fans! De Prof hier. Hoxha himself. Ik was even helemaal weg, maar dat had een reden. Family business, you know. In Belgische media zijn afgelopen dagen berichten verschenen over ene Victor Hoxha. Nu kan ik wel zeggen, deze meneer is geen familie. Maar dat is hij dus wel, en wat voor familie! Gaies is het, uitschot, tuig van de richel. Neef Victor is een Albanese afperser, vrouwenhandelaar en buitenwipper, die recent weer gesignaleerd is in de straten van Antwerpen. Meneer is ooit Belgiëland uitgetrapt na een straf van acht jaar. Maar nu loopt Victor dus weer gewoon rond te banjeren op de Vogeltjesmarkt. Wijze raad van ondergetekende. Haal niet in, blijf rechts rijden, en neem contact op met de politie in uw woonplaats. En wie het nu nog in zijn hoofd haalt te zeiken over een ontbrekende d dan wel t in mijn stukkies krijgt te maken met neef Victor...

Rozen verwelken, schepen vergaan maar GeenStijl blijft altijd bestaan! Als het aan de Koninklijke Bibliotheek ligt, gaat GeenStijl voor altijd het digitale archief in. En het fijne is, als de konbieb iets opslaat, doen ze het erg goed. Wij schetsen u even het beeld over 150 jaar: College Internetarcheologie in sector 3.11 (rechts af, gang door naast het Hoxha-standbeeld). Dinsdag, daderprofilering aan de hand van 2.500.000 comments. Woensdag tentamen Grasgriezel. Donderdag: klassikale behandeling van onontgonnen woorden. Verklaar: ontplofte mol, pipa, fapfapfap, heaumeau. Leg vervolgens uit waarom dit filmpje in 2006 zo reuzegrappig gevonden werd. Huiswerk voor 12 uur inleveren in fotonenformaat. Jazeker! Ook u, waarde commenter overleeft uzelf. Berichten aan ons nageslacht die over 200 jaar dit topic terugvinden kunt u vanaf nu kwijt in de comments. Comments, nu 10.000 jaar houdbaar!

Het is zover. We hebben het er zelf naar gemaakt, maar we gaan binnenkort met z'n allen dood. Dankzij al die kloodtzakjes die dachten dat ze zo nodig antibiotica nodig hadden voor hun verkoudheid, dankzij al die luie aardsvarkens die hun kuur niet afmakten hebben we nu te maken met hyperresistante TBC in Nederland. Binnenkort grote kans dat we dood gaan aan een simpele nies vanwege XDR-TBC: de ultraversie. Het is gewoon wachten op de gevreesde tbc-epidemie. Ok, voor ons maakt het niet veel uit, wij werken keihard aan een 50-meterjacht met wifi en lekkere wijven maar het Vinex-volk gaat er hoe dan ook an. Ohja, het is ook weer eens paddestoelentijd. De groene knolamaniet in dikke plakken snijden, rood uitje fruiten in echte boter. Scheut witte wijn erbij en snuf rozemarijn. Substantie even laten indikken en vervolgens de knolamaniet in 5 minuten gaar laten worden. Serveren met biologische kip of een hazenruggetje.

Attentie, de FeauteauF*ck is begonnen! We blikken terug op -bijna- vijf jaar geleden toen bepaalde niet nader te noemen mensen het WTC-gebouw lieten instorten en vervolgens ook nog het Pentagon meenamen. Aangezien de winnende FeauteauF*ck zowel in de Sp!ts als op GeenStjil verschijnt voor samenzweringsdenkers het perfecte podium om nu eens de echte waarheid te verkondigen. Wie, hoe, wat, waar of waarom bracht die twee torens down? Was het Bassie, Elvis of een toch gewoon een Fransman. Aan u de schone taak om de raderen die de systemen vormen bloot te leggen. Uploaden kan hierrr, andermans truth treft u HIERRR aan. Deze week verse prijzen!