Weer iets dat je niet hoort op het door de overheid gecontroleerde staatsjournaal. Alsof er in onze voormalige kolonie Suriname nooit iets gebeurt. Welnu het grootste dagblad van dit land, 'Dagblad Suriname', brengt brekend nieuws over Het Hoofddeksel Dat Vast Kwam in een Voorruit (mirror) Naar nu blijkt is er in Suriname een auto-ongeluk gebeurd waarbij een hoofddeksel dankzij de zware klap, tot diep in de voorruit gepenetreerd raakte:"Zelfs zat zijn hoofddeksel vast in de voorruit". Trouwens, dit ongeluk is allemaal de schuld van de Surinamers zelf: verkeersborden slopen is er een nationaal tijdverdrijf. Inmiddels is de overheid gestart met de verkeersveiligheidscampagne: Laten jullie die borden eens met rust (mirror). Uiteraard verloopt deze campagne via... borden. Suriname, we houden nog steeds een beetje van jullie!

Ook GeenStijl schuwt het wereldnieuws niet, zolang het maar belangrijk genoeg is. Rechtstreeks vanuit Polen bereikt ons het bericht dat er een nieuwe Miss World 2006 is. Jazeker, deze uiterst saaie variant op de buurmeisjesverkiezingen bestaat nog. De eveneens achter het ijzeren gordijn opgegroeide Tatana Kucharova heeft onverwacht gewonnen. Eerst *kuch* stelen de Oost-Europeanen het songfestival, nu de Miss World verkiezingen, what's next?

De kogel is door de kerk. Terwijl in Nederland net besloten is om door te gaan met de JSF, is in Amerika besloten om de F-22 Raptor als cool nextgen speelgoed te gaan gebruiken. Dat ding is in 3 seconden rond de aardbol en doet een retourtje Mars op een volle tank. Superbakkie van maar 130 miljoen per stuk. Voor een goede kijk op de zaak: Deze F-22 heeft een debiel, achterlijk, doof- en blindgeboren broertje. Dat is de Joint Strike Fighter. Natuurlijk wil iedereen wel vliegen met een echte F-22, maar dat gaat nu eenmaal niet. Daarom staat hieronder de meest realistische flightsim die we konden vinden. Succes en prettig weekeinde.

Binnenkort ook onder het mes voor een kleine ingreep in het Twenteborg ziekenhuis te Almelo? Maakt u zich geen zorgen! Jazeker, er is een 69-jarige mevrouw, terwijl ze vastgegespt en bij kennis was, levend verbrand. Maar er is geen chirurgenvinger gewond geraakt. Al het personeel dat in de OK aanwezig was, is ok. Nog geen eerstegraads blaar op de vingers is aangetroffen. Ach, redden was toch zinloos, de afstandsbediening van de operatietafel was namelijk al verbrand, de brandblusser was leeg. Iemand lossnijden van de operatietafel en zelf gewond raken? Hallo, ooit een dokter gezien die zijn nier of long gaf aan een patient? Kan 'ie wel bezig blijven. Neen, volgens het ziekenhuis is iedereen -bijna- in orde: "Aanwezige personeelsleden van het ziekenhuis en ook politiemensen hebben tijdelijk last gehad van wat brandende ogen en lichte hoofdpijn. "Wij van GeenStijl leven enorm mee met al die dappere doktoren en verplegend personeel. Een lichte hoofdpijn en brandende ogen is echt enorm vervelend. Morgenmiddag weer een potje golf dan?

De tweede en tevens laatste dag van de Algemene Beschouwingen. Kortom, een hoop geblaat en weinig wol. Tijd voor top die kop, of eigenlijk: top die koppen...

Feauteauverslag, bijna rechtstreeks vanuit het Shanghai Wild Animal Park alwaar nu de 2006 Animal Olympics bezig zijn. Een gekleurd Chinees kloodtzakje (clown) won gistermiddag het gevecht van een duffe Australische kangoeroe aan een touw. Australië, doe er wat aan! Zelf de behoefte tot communiceren met deze *kuch* dierenliefhebbers? dat kan ook...

Half Nederland rijdt tegenwoordig in Franse rommel of Japans/Koreaanse entry-level automobielen. Hier en daar nog wat Duitse onderkant van de markt-auto's en dan heb je het wel gehad. Voor normale mensen met normale vrouwen (regel jij de auto schat, regel ik het avondeten) is het werkelijk een verschrikking om in de file te staan met deze tomtom-mongolen, maar ja wat doe je er aan? De reden van al die kudtbakken is namelijk moeder de vrouw. Vrouwen zijn in 85 procent van de gevallen betrokken bij de aankoop van een auto en in 60 procent nemen ze zelfs de aankoopbeslissing. Want dunne banden zijn goed voor het verbruik, Peugeots hebben van die lekkere zachte stoelen en Suzuki's 'kijken zo liev'. En waarom heb je die 3.2 biturbo nodig als je toch maar 120 mag. Argumenten over dat snellere auto's ook sneller stilstaan, dat stroomlijn ook belangrijk is... Absoluut zinloos, praten tegen een muur. Nee, die heaumeaux hebben het zo slecht nog niet. Liever een Audi TT of een BMW 3-serie dan dat barrel waar het merendeel van u in rijdt...

Nederland heeft weer eens een echte knallert van een primeur. En daar mag je als klein land best wel een beetje trots op zijn. Zo wordt vanmiddag het plan gepresenteerd voor de bouw van een islamitisch ziekenhuis in 010. En daarmee zijn wij toch maar mooi het eerste landje buiten de Arabische wereld dat een halal hospitaal laat verrijzen, inclusief huisimam. Mannen worden er behandeld door mannen en vrouwen door vrouwen. Vette pech dus voor de op sterven liggende dames, waarvoor toevallig even geen vrouwelijke arts voorhanden is. Maar ach, je kunt niet alles hebben. Verder zien wij alleen maar voordelen. Zo zal het ziekenhuis worden gebouwd naar islamitische maatstaven, hetgeen ongetwijfeld weer een architectonisch hoogstandje gaat opleveren in de Maasstad. Tenslotte betekent het halal hospitaal een flinke injectie voor het toerisme, omdat er veel patiënten uit het buitenland worden verwacht. Kortom een win win situatie...

De G.J.B. Hilterman van GeenStijl, de Jan van Staveren (1670-1720) van onze tijd, de denker van het internet mag weer los. De heer P. Kouwes heeft nagedacht en meegemaakt. Op GeenStijl zijn verslag van deze week. Hij schijnt op reportage te zijn geweest naar de LPF. Eigenlijk wilden we er mee stoppen, maar vanwege uw reacties, de vele fanmail en de hoge pageviews houden we P. Kouwes er in. Lees voorzichtig, want jullie moeten weer een hele week wachten op de volgende...

Wat een watjes bij Top Gear. Al een handjevol presentatoren versleet het enige programma dat er echt toe doet. En dat geeft niet want zo gaan die dingen. Maar gisteren berichtten de Britse zondagskranten dat het programma stopt als Hammond niet meer mee doet. Welgoedverdoemme, Top Gear zou begin oktober weer beginnen namelijk. De nu opgenomen afleveringen blijven voor onbepaalde tijd op de plank liggen omdat Hamster zo nodig moest Tokio driften in een raketmobiel. Wat nou stoppen. Doen ze dat ook zo in de formule 1, in de rally of zelfs maar bij wielrennen? De nonnen bidden vijf maal daags, Richard kan zelfs alweer praten en lopen, dus gaan met die banaan! Gelukkig roept de TopGear redactie op om te mailen. Welnu, doen we dat toch? Even klikken op de volgende link en op 'verzenden' drukken: Lazy bastards, get back to work!