Het was een drukke werkdag en een enerverende week. Hele tijd beetje F5-en, beetje FeauteauF*ck, beetje nieuws checken. Tijd om te ontpannen dus, zodat je er maandag weer fris tegenaankunt. Daarom, voor de hardcore oldskoolers Sonic. En voor de tomatenvreters een spelletje 'laat de tomaat vallen. Wie nul punten scoort en de meeste tomaten laat spletten wint (SP-aanhangers spelen het spelletje door te winnen met de meeste punten en minste gevallen tomaten). Ok, tip voor de doorlezers: Wij zitten vanaf NU tot een uurtje of 2200 onze boekpresentatie te vieren in Palladium @ Leidseplein 020. Langskomen? Je bent meer dan welkom. Meld je even bij de barman met het woord 'GeenStijl', dan krijg je een stapeltje drankbonnen.

Weten waarom Nederlandse vrouwen (internationaal) toch zo vaak voor ijskonijn worden uitgemaakt? Waarom ze toch zo zeuren dat Nederlanse mannen ongeletterde horken zijn die niet kunnen flirten? Is allemaal hun eigen schuld. Ze fietsen teveel! Niet omheen draaien, we zeggen het alleen maar om te helpen: fietsen verneuqt de kudt, en goed ook. Hoe meer een vrouw fietst, hoe ongevoeliger de vagina, hoe langer jij bezig bent om het weer goed te maken. Amerikaanse topwetenschappers hebben dit onderzocht. Zadels knijpen die gevoelige zenuwen en bloedvaten af. Teveel fietsen leidt tot zenuwschade en permanente gevoelloosheid. Gleufzadel, zo gek nog niet!

Naast Koning Jan de Gedotterde is de Partij van de Vrijheid de grote winnaar van de Grote Nederlandse Verkiezingen. Maar wie zijn het eigenlijk, die mensen van die partij? Cordon sanitaire is nogal asociaal als je niet eens weet wie je precies buitensluit. Ja, Geert Wilders kennen we en hij is oude koek. Daarom richten we onze pijlen op de nummer twee van de lijst, mevrouw Fleur Agema. Begenadigd ontwerper en politica en daarnaast had De Chileen feauteaux van mevrouw in zijn fapmap. Daarom vragen we u om aan de slag te gaan met DEZE basisfeauteau. Oké, dan! Uploaden kan op deze plek. Andermans visies op de partijbonseuse van de Vrijheidspartij mag u HIERRR checken. Veel succes!

De film van Borat met als titel "America welcome glorious benefit people whatever", is de best verkopende humorfilm in de geschiedenis van de cinema. Borat is thans allejezus smerig rijk en hoeft nooit meer te werken. Dat is interessant, en dus vroeg een cameraploeg van het Amerikaanse ABC zich af hoe de film tot stand kwam. ABC toog naar het plaatsje Glod, een klotegehucht in pittoresk Roemenië (1400 zielen) waar Borat zijn startscenes opnam. Wat bleek, de dorpsbewoners die figureerden in de film willen Borat nu allemaal DOOD. Borat ies fraudeur, oplichter en vertrekker van fooien. Meneer de multimiljonair betaalde de Roemeense 'filmsterren' zo'n 5 dollar. Zijn cameraploeg sloopte een hut, een accordeon en ze vernielden een Dacia. Daarnaast werden de toegezegde computers nooit verstuurd. Kortom, doffe ellende in Dit filmpje. Borat, ReSpEKT!

Tussen de 20 en 30 procent van de GeenStijl-bezoekers heeft een strafblad. Ruim 15 procent van jullie zegt 'pappa' tegen een meneer die je vader helemaal niet is. Verder gaat u massaal vreemd, het liefst zonder condoom. Maar er is hoop. Aanstaande crimineeltjes zijn namelijk heel makkelijk te herkennen. Want uit onderzoek van een Utrechtse wetenschapper blijkt dat 'extroverte, lawaaiige en impulsieve sgolieren' de grootste kans hebben om af te glijden naar de criminaliteit. Zeg maar DIT soort types. Wie kent ze niet, geef ze aan en help jezelf. En neem toch eens een voorbeeld aan de 17-jarige Thiago Olson, die gewoon lekker rustig binnen speelt en een koude kernfusiereactor heeft gemaakt in de kelder.

Dames, we hebben goed nieuws. Vanaf binnenkort kunt u lekker zuipen zonder een grammetje aan te komen. Het land van de onbegrensde mogelijkheden gaat ons alcoholinhaleerders geven. Niet eerst al die nutteloze calorieën tanken, maar gewoon pats, 20 minuten pure alcoholdampen sucken en gaan als een balletje. In de VS is het nu al razend populair. Check de Liquid Vaporizer Machine en het persbericht. Omdat je hier nooit genoeg van kunt weten: Het ding verstuift 80 procent pure alcohol samen met zuurstof. Alcoholopname gaat dus via de longen in plaats van via de maag. Het apparaat is goedgekeurd en er is geen groter risico dan gewoon zuipen. Belangrijke tip: vooral niet tegelijkertijd roken, en wij hebben het dealerschap voor Nederland al aangevraagd.

Weet u het nog? Documentairemaker Vik Franke ging embedded bij de commando's in Uruzgan. Onlangs kwam meneer terug met een lege Diemaco en volle filmtapes. Gisteravond werd deel III van zijn documentaire uitgezonden. En onze jongens hadden de volgende boodschap: "Nederland moet weten dat we hier vechten, dat we in oorlog zijn". Welnu boys, die boodschap is luid en duidelijk overgekomen (filmpje!). Maar check zeker ook de complete documentaire. Als je als documentairemaker af en toe eens een hakbar moet omleggen om vervolgens met dit materiaal thuis te komen, schiet er goedverdoemme dan nog maar tien af. Onze zegen heb je!

De grote internationale GeenStijl FeauteauF*ck wedstrijd draaide deze week om het thema 'Milieu'. Want elke politieke partij laat het op dit vlak afweten. De maatschappij dat zijn wij, dus nemen we het heft in eigen handen door een eigen milieucampagne te komen. Welnu, de winnaar genaamd 'van Beffen' maakte deze creatie van W. Bos. Verdere uitleg overbodig. Op de tweede plaats staat dit hersengekronkel van ene Sandra en als laatste eindigde dit ding van import. Dan hebben we ook nog een winnaar van de Schilderwedstrijd van vorige week is Boze Buur. Nee, niet omdat we hem kennen en voortrekken, die van Buur is gewoon de goeiste.

Ondanks onze rebranding FeauteauF*ck van Mark Rutte doet de VVD het klote in de peilingen. Het imago van studenterige halfzachte is blijkbaar hardnekkig. De VVD heeft daarom een actieplan... Ze gaan ons kapotspammen met tv- en radiospotjes. Want wat Rutte niet lukt, moeten een drietal reclames nu doen: stemmen binnenhalen. Daarnaast heeft de VVD-leider dit weekeinde geheime hardheidstraining gehad. De robijnzachte wollen truien van Joris Voorhoeve moeten in de kast. meneer gaat Hard Talk doen. Eerste harde uitspraak: Als het aan Mark Rutte ligt mogen we inbrekers en boeven neermeppen, doodschieten of een skibril opzetten! "Gebruik je geweld uit zelfverdediging, dan hoef je niet langer zelf te bewijzen dat er sprake was van noodweer" Shoot first, ask questions later. Is trouwens ook goed nieuws voor Germaine C., taxichauffeurs en winkelpersoneel. Binnenkort dus alles voor je 12 gauge in de Geenstijl Shop!

Spamalert! Speciale mededeling voor uw spamfilter. Voeg de regel 'all mail from @d66.nl to trash' toe. We hebben een spammend kamerlid betrapt. Hallo, Boris van der Ham van D66. Jawel Boris van de gezelligheidsvereniging die al sinds 2000 de anti-spampartij van Nederland is. We kregen van u al meerdere tips dat Boris de afgelopen dagen een aantal spamruns deed, dit in de hoop dat mensen op hem gaan stemmen. Een of ander stom mailtje waarin het leek alsof Boris je persoonlijk aansprak. Kijk de hyvers er eens intrappen. En wat blijkt, onze Boris heeft inderdaad een emailbestand geplunderd van deze site (let op: POP-UP EN SPAMALERT!), een initatief van onder andere Boris waarin hij, jawel... Mensen opriep om de commissie van de Nobelprijzen te spammen. Kortom: b.vham@tweedekamer.nl, b.vham@tweedekamer.nl, b.vham@tweedekamer.nl en voor de zekerheid: boris@d66.nl en d66secretariaat@d66.nl