Hééé... Da's handig! Dat internet gaat echt nog eens heel groot worden. Eindelijk is er nu een speciaal online internet app-tooltje waarmee u kunt zien hoe uw moeder en haar vriendinnen eruit zagen toen u geboren werd. Klik uw geboortejaar en vergaap u aan de vintage heupslips, haaroksels en tietuh uit het pre-siliconicum. Check ook ff tijdperk 2001-2003 met al die hoogblonde genavelpiercte tattoo botoxbelipte shaverbeavers met hun gebleekte tanden en dito anussen. Photoshop killed de blootster. De website staat hierrrr.

Joepie, het is weer GeenStijl Wetenschapsclub. We kunnen straks twee grote vliegen in een klap slaan. EN het oplossen van het milieuprobleem, EN een einde maken aan hangerige arbeidsongeschikten, nutteloze rolstoelgasten, luie werklozen en mensen zonder algeheel nut in het algemeen. Een stel Britse bedrijven werken gezamelijk aan het opwekken electriciteit uit mensen. Jazeker, geen klein rotprojectje maar een serieus consortium. En je weet, wie bioelektriek weet op te wekken, heeft de wereldheerschappij. De bedoeling is dat bankzitters en andere zieke mensen een apparaatje onder de huid krijgen die stroom haalt uit de hartslag, uit het bewegen van gewrichten en dat soort zaken. "Een eerste prototype van de energiegenerator wordt verwacht in 2007," aldus de Tweakertjes. De officiële benaming is "vibration energy-harvesting microgenerator". Kom maar door! Wanneer kunnen we de eerste tbs-ers aansluiten...

Zwengel de Paint maar op, de officiële feauteauf*ck is begonnen. We gaan los met nieuwe programmaformats. Want we hebben goedverdoemme nog geen tv-programma op de buis of we worden al gek van de regeltjes. Zo werd sponsoring door Heineken, Sony, General Electric, Belcompany, Mercedes, Coca Cola en Hummer ons al verboden. Nu komt er ook nog een allochtonenteller op de redactie (kom maar!). Want er is veels te veel WIT op de StaatsTelevisie. Denk maar aan Buitenhof, NOVA, De Leugen Regeert enzo. Uw opdracht: bedenk een FORMAT voor een nieuw multicultureel televisieprogramma voor Nederland 1, 2 of 3. Check eventueel de uitgebreide uitleg, inclusief de mitsen en maren. Uploaden kan hierrr, het bewonderen van andermans formats kan HIERRR. Heren, succes!

Ladies and Gentlemen, we've got them! Rutger ging op zoek naar de helden die een ander jochie poep lieten eten. Ware poephelden. De Assense leiders van morgen, het neusje van de zalm van Drenthe. Dit is geen gewone reportage, dit is participerende onderzoeksjournalistiek. Want we hebben het poepeetbakje, de exacte poeplocatie, de aanstichters, de directeur, Martin Gaus en de reactie van de scholieren. Het begon allemaal met een 'dom grapje over het eten van oorsmeer'. Ohja, dan nog een belangrijke tip van Gaus: poepeten? Prima, maar denk om de spoelwormen. Check het FILMPJE!

Het moge bekend zijn dat wij met een televisieprogramma gaan komen op BNN. Zitten we nu al contractueel aan vast, er is geen weg meer terug. Voor dit programma vangen we elke week een tonnetje of wat aan belastinggeld (geen zorgen, het geld besteden we goed in derde wereldlanden als Paaseiland en Fiji), en dat heeft een keerzijde zo merkten we vanochtend. De Hilversumse cultuurkamer heeft vandaag namelijk besloten dat ook wij een allochtonenquota moeten invoeren. Verplicht allochtonen in het publiek, als gast, als panellid of als gedupeerde. Gouden tijden voor excuusnegers en Ali B's. Voor ons eigenlijk geen probleem. We hebben immers Olga uit Wit-Rusland en Brusselmans onze huisneger. Nee, neem dan dat Arische VPRO, de lelieblanke TROS en de witterdanwit VARA. Die hebben pas een probleem. Zojuist kregen we van de heren van de cultuurkamer de nieuwsbrief door. "Geheel vrijblijvend, maar doe het maar even wel" We citeren: Tobbedansen met Vietnamezen. Nieuwjaarsduiken met Kenianen. Een Marokkaanse internetarcheoloog met een dikke zwarte bril die met een geheven vingertje de camera inloert en zegt hoe ongelofelijk slim hij is. Meer Golfjes uit 1987 in Blik op de Weg. Meer Asiel 5 daagses en Dennie Christians op Mallorca. Geen blanke Marktplaatsoplichters meer in TROS Opgelicht. Ook graag Turkse schaatsers bij Mart Smeets schoot. Ohja, en significant meer autochtonen in dat allochtoonse bolwerk Opsporing Verzocht...

Een soapopera De vrouw die het hippe grand café binnenliep, een miss twiggy aan de goede kant van de veertig, was smaakvol uitgedost in een bordeauxrode deux-pièces en een blouse met ovale vlakken, het precieuze gezicht perfect in de make-up. Op de bühne van het horeca-etablissement stond een diskjockey die deathmetal en francofone hiphopnummers mixte tot een eclectische brij; een amuzikaal karweitje waarvan nochtans al menige liveopname was gemaakt. Enfin. Instant Update: Ook Kouwes deed mee, meneer had zesduizend fouten. Gefeliciteerd!

Reminder. U hebt nog maar een vier dagen om kerstvreten in te slaan. Wacht niet te lang met de aankoop van Flappie, Bambie en dat potje cranberry-jam. Geen mens weet of de pin-automaten het houden komende zaterdag...

Help, information overload. We komen er niet meer uit. Vanochtend lezen we dat 'het meeste geld van de tsunamibedeling' op zijn bestemming is aangekomen, aldus de samenwerkende hulporganisaties van Nederland. Leest men verder: "Ruim 60 procent van het geld is daadwerkelijk besteed" Oh, dus ruim veertig procent van de 211 miljoen euri is NIET is verdeeld maar opgemaakt aan meuk. Pik in het is winter. Maar goed, onze hulpdiensten blijven vandaag beweren dat *kuch* het meeste geld eerlijk is verdeeld. Da's vreemd want de BBC wist gisteravond al aan te tonen dat het meeste geld gewoon is verdwenen. Foetsie spoorloos weg en in beleggingen gestopt door hulpdiensten. Goh, wie zullen we vandaag eens op zijn woord geloven? De Sunday Times dan maar? Die beweren met droge ogen dat Tsunami-poet wordt gebruikt om oud-Islamitisch te vrouwenmeppen...

Minister van Justitie Ernst Hirsi Ballin lijkt het allemaal wel te snappen. Kwam meneer eerst met een verbod op oplichting door auteursrechtenbedrijfjes, vandaag presenteert Ernst de 'tbs-zappert', bedacht door onze columnist Joost Eerdmans. Donner wilde dit apparaat niet omdat het gebreken zou hebben. Maar volgens Hirsi Ballin hebben ook apparaten met gebreken nut. Alweer een idee, dat elke week wel voorbij komt in de comments van uw GeenStijl. De werking is simpel. Een tbs-er op proefverlof krijgt een stroomslot om zijn been. Rent diens begeleider vervolgens weg, dan krijgt de tbs-er zeer pijnlijke stroomstoten. Dan zijn we er nog niet helemaal, want waarom stroom? Waarom geen explosief ter hoogte van de nek? Waarom geen ingebouwd stroomschok dinges met gps en een afstandsbediening voor iedere burger? Kom op Justitie, dat kan zoveel creatiever!

Het persbericht van de dag, afkomstig van de positivo miljonair Paul Gelderloos. Dus weet wie je bedankt:"Er is een ommekeer in ons land zichtbaar. De economie zit in de lift, de werkloosheid is sterk gedaald, het aantal geweldsdelicten in de grote steden is spectaculair afgenomen. Nederlanders voelen zich ook weer beter en zijn optimistisch over de toekomst. Vooral de afgelopen maanden is er een zichtbare verbetering op veel terreinen, veel beter dan in de omliggende landen. Toeval? Welnee! Dat het beter zou gaan met Nederland werd immers aangekondigd door de Nederlandse Maharishi-organisatie. De werkwijze van deze groep bestaat uit beoefening van krachtige meditatietechnieken: het TM-Sidhiprogramma waaronder het Yogisch vliegen. En prompt ging het beter in Nederland."