We hebben baanbrekend onderzoek heet van de naald. Van grote invloed op uw toekomstige seksleven. Het blijkt dat je helemaal niet cool, intelligent of in bezit van baan moet zijn om de vrouwtjes het bed in te krijgen. Wil je vrouw?Volg deze instructie. Zorg dan dat 'ze' je ziet terwijl een andere vrouw naar je lacht. Die andere vrouw kan een hrrr zijn, je zusje of je buurvrouw, maakt allemaal niet uit. En het truukje werkt ook met (dating)feauteaux, ook nerds in bezit van Photoshop maken voor de verandering een kans. Vrouwen vinden mannen die toegelachen worden door een andere vrouw gewoon veel aantrekkelijker en dat is keiharde wetenschap. Doe er wat mee!

Zo voed je je rebelse 17-jarige BrEezAh op. Gewoon driemaal daags uitlaten aan de ketting. Turkije, lichtend voorbeeld voor alle Europese ouders! Opklikken voor rockende wallpaper.

Vorig jaar kregen we al een mailtje van de 44-jarige watersporter Rob. Meneer lag met een bootje bij het natuurgebied 'Oeverlanden' te 020-west, maar helaas voor Rob bleek deze plek eveneens een populaire cruiseplek voor heaumeaux. Balen dat net op dat moment een stel Haarlemse/Leidsche nieuwbouwjeugd op zoek was naar vertier: "Zij riepen met een rollende r in het Algemeen Beschaafd Nederlands : Zijn hiewwrrr nog homo's?!". Rob werd in elkaar gebeukt door zo'n 20 jongeren, waaronder ook meisjes. Ja, lachen, maar wel mooi de wereld op z'n kop. Als er iemand geklapt wordt, zijn het namelijk kudtkakkertjes. Gays meppen is voor Marokkanen en zo houden we het overzichtelijk hier op GeenStijl. Inmiddels zijn er feauteaux van de kakkercriminelen, inclusief hun automobielen. Gezien de leeftijd van de daders en gezien uw drang tot schandpalen is deze zaak snel opgelost. Namen, rugnummers hyves- en sugababes profieltjes? Plemp het lekker in de comments. Meer feauteaux hierrr.

Trek ook eens een muurtje om! Want wie weet wat voor fapmateriaal er allemaal in de spouwmuur zit. Die ene storm van afgelopen week trok in Zwolle een stuk van een muur mee. En wat blijkt? Metselaars zijn creatieve mensen. Check deze plaatjes van een naoorlogs flatgebouw aan de Tesselschadestraat. Jawel, blote tieten in beton. Schijnt dat metselaars dit veel vaker doen. Gezien voorbeeld 1 en voorbeeld 2. (via zwolle.org)

Praat u zwaar Limburgs, Brabants, Drentsch of Fries? Dan blijft u de rest van uw werkzame leven veroordeeld tot de postkamer. Net goed. Het is wetenschappelijk bewezen dat mensen die 'houdoe' zeggen of 'oant moarn' roepen dommer gevonden worden dan normale mensen. Gemiddeld hebben dialectsprekers een jaar minder opleiding, een slechter betaalde baan en ze zijn lelijker dan ABN-sprekers. Dit principe begint al in de kleuterklas, waar dialectsprekers door abn-sprekende onderwijzers al als dom volk behandeld worden. Enige remedie voor volwassen streektaalsprekers is om eventueel een inburgeringscursus met extra module Nederlands volgen. Voor Limburgers is er overigens geen enkele hoop. JoesJoesJoes...

De vrijdag is aangebroken! Tijd voor een nieuwe, verse FeauteauF*ck vrijdag. Wat is het onderwerp vraagt u zich af? Welnu, de opdracht van deze week is hierrr gewoon te lezen. Kortgezegd: We krijgen een regering met CDA en ChristenUnie, twee partijen die eigenlijk ALLES willen verbieden dat riekt naar leuk. Verbod op onzedelijk gedrag op evenementen, verbod op koopzondag, verbod op internet, verbod op autorijden op zondag, verbod op vloeken. En dat is nog maar het topje van de ijsberg. Kortom. Wat staat ons nog meer te wachten wanneer CDA en CU de scepter gaan zwaaien. Uploaden kan hierrr. Creatieve uitspattingen van andere mensen achter de computer kunt u HIERRR vinden. Succes!

Een hart onder de riem voor pro-ana meisjes. Het Nederlandse gratenpakhuis Sanne Nijhof heeft de Ford Model of the World Contest gewonnen, een televisieshow. Zegt ons geen fuck maar de mail stroomt over met tips van buurmeisjes over 'dat meisje dat geen woord Engels kon spreken'. Vrouwen schijnen deze Tante Sidonia in ieder geval instinctief te haten, kledingheaumeaux vinden haar een ideale levende kapstok. Check hierrr de pica. Geen tieten, geen uitstraling, geen kont en geen hersens. Fapze, doe er wat mee. At your service enzo, maar wij houden het lekker bij onze Olga.

Langzamerhand wordt duidelijk wat de stervende Castro precies scheelt. Tijd dus, voor een analyse van de korte-termijn overlevingskansen van de grote leider. Welnu, er vallen gaten in het overjarige lichaam van de links-conservatieve dictator. Geen kanker, maar kapotgerammelde verbindingen. Meneer is onlangs namelijk onder het mes geweest in een riskante operatie, en door een kapot gesprongen hechting liep de poep rechtstreeks de buikholte in. Leegscheppen van de volgelopen buikholte (inclusief verwijdering van essentiele organen) mocht niet baten, Castro gaat een dezer dagen dood aan een stomme poepinfectie. Arme Castro, dit is toch geen manier om te gaan? Ons doktersadvies: nog deze week een dubbele dosis dumdumkogels door zijn nek en bezorg hem wél een heldendood. De tv-dokter legt het allemaal nog even uit.

De opwarming van de aarde brengt allerlei fenomenen met zich mee. Bij het KNMI weten ze er alles van. Records na records worden gebroken. Wie had ooit gedacht dat je in januari gewoon lekker in de buitenlucht aan je gerief kunt komen. Maar het kan dus echt. Ook in het anders zo koude Groningen. Lekker veilig achter een heggetje een blonde faphoer volblaffen? Waarom ook niet! Niemand ziet je immers. Behalve dan een cameraman op tweehoog die er een filmpje van maakt. De nu volgende beelden zijn uiteraard ouderwetsch NSFW en de speakers mogen op tien. BUKKEN KRENG...

Voorjaarschoonmaak! Januari, hoogste tijd om eens wat kasten uit te ruimen. Binnenkort starten wij weer allerlei nieuwe initiatieven. (Iets met auto's, iets spannends in het shopgebeuren, onze sales gaat van start met een eigen blog: GeenStijlFacts. En Chileen & Joris gaan eindelijk de Warez-site live gooien.) Niet omdat we daar zo'n zin in hebben. Maar omdat we simpelweg al die banners, advertenties en virals van A1-adverteerders niet meer kwijt kunnen. Bovendien hebben we nóg twee zestienkleps servers ingekocht voor een nog stabielere DUMP. Daarom hebben we kastruimte nodig. Dus weg met die ouwe zooi. Wat hebben we allemaal nog liggen. Ah, misschien wel leuk voor Apple-zeloten: een GeenStijl Widget. En wat hebben we hier? Ah, een Olga Video RingTone, alleen voor knokia-gebruikers. Mag u hebben. En voor de 3700 Vara-leden die zijn blijven hangen na de MeurdersGrap. Kijkt u rustig rond op onze Wallpaper-afdeling. We hebben nog liggen: Strandmeisjes, Playmate-meisjes en Ondergoed-meisjes...