Zo, Wouter, JP en Rauwman hebben een deal. Leest u even mee: Heaumeaux en lesbo's mogen blijven trouwen. Het recht op het vermoorden van ongeboren kinderen blijft bestaan. Het recht op het omleggen van bijna-doden (euthanasie) blijft ook bestaan. Neuqen wordt weer goedkoper voor de vrouwtjes, de pil komt terug in het basispakket. In 2011 zijn alle horecagelegenheden rookvrij. Komt meer geld voor OV en meer geld voor snelwegen. Ontslagrecht wordt niet versoepeld, raamambtenaren lastiger te ontslaan. Er komt geen milieuheffing op vliegtickets. 1 miljard euri extra voor falend onderwijs en een Generaal Pardon voor illegalen die al sinds 2001 op een verblijfsvergunning wachten. Tot slot blijft Nederland gewoon meedoen met de ontwikkeling van de JSF. Verder nog wat saaiere puntjes, die kunt u hier nalezen. De PDF van het conceptakkoord staat hierrr. Het wachten is nog op de verkiezingspunten van ChristenUnie...

Vanavond is het Superbowl, het belangrijkste sportevenement ter wereld, gemeten naar omzet. De sport mag van ons doodvallen, maar het gedoe er omheen is best lachen. De allerbeste commercials worden namelijk gemaakt voor rondom dit zuigende footballgedoe. 2,6 miljoen dollar voor een 30-seconden commercial, ja dan doe je je best wel. Anyway, vanavond is Superbowl live op de Duitsert. Grote kans dat ze de commercials er uitknippen, dus dan kijk je voor niets. Daarom hierrr de allerbeste superbowl adssite, met live loggen over de commercials. En hiero nog een lijstje van dotcombedrijfjes en hun veuls te dure advertenties. De tien beste commercials ooit staan op deze plek. At your service (NSFW).

Komt 'ie wel, of komt 'ie er niet? Het blijft maar rommelen rondom de Westermoskee. Dat Grote Knuffelen in Baksteen-project van Amsterdamse bestuurders, Turkse moslims en een woningbouwvereniging. Blijkt nu dat die moskee helemaal niet eens Nederlands is. In 2005 is een geheime overeenkomst getekend waar in staat dat de Westermoskee in Duitse handen komt. Nou ja... Duits. De anti-democratische, anti-westerse en anti-semitische Turkse moslimorganisatie Milli Görüs is eigenaar van de moskee, en het hoofdkwartier zit toevallig in Duitsland. Hoe dat kan? Stadsdeel de Baarsjes en de woningbouwvereniging Het Oosten zitten samen met wat Turkse moslims in het project, en de Turken verkochten hun aandeeltjes door aan Milli, ondanks dat het stadsdeel plechtig te horen had gekregen dat dit nooit zou gebeuren. Tja... Vanavond op de buis bij KRO Reporter.

Kijk eens aan. De daders van de mishandeling van een bootjesheaumeau in een *kuch* natuurgebied bij Amsterdam hebben zichzelf aangegeven. De rammende kakkers waar we twee weken geleden over schreven, herkenden zichzelf in onze nauwgezette beschrijving: kleine iele ventjes met een rrrwwww die je normaal gesproken zonder veel omhaal zelf een klap op de bek geeft (wat niet mag natuurlijk) De groep van ongeveer twintig mannetjes en vrouwtjes ramden afgelopen zomer op een kansloze manier een meneer in elkaar. En twintig tegen één is gemeen. Stijlloze bezoekers bedankt voor het speurwerk. Nieuwe opsporingsberichten kunnen naar redactie@geenstijl.nl. De maatschappij, dat zijn wij.

Tijd voor het vrimibospelleke. Dit maal een spel dat dicht bij de gemiddelde reaguurder staat. Want hoe meer je stinkt, hoe beter je bent. Hoe meer je ruft, hoe meer de punten. Briljant gevonden! Verder valt er verdomd weinig over te zeggen. Gebruiksaanwijzing: laat een scheet en zorg dat dat ventje links 'm niet kan horen. Dat doe je door te ruften als er een auto langs komt. Klik daar: pffrrrrgffffrrttt

Máxima, weet je het nog? Wij wel... Iets meer dan vijf jaar geleden dat De Chileen deze feauteau maakte, Buenos Aires, Argentinië. Clubbing met Hennessy, Taittinger en de meisjes. De week erna, op 2 februari 2002 stapte je in het huwelijksbootje. Schijnt dat je nu ook nog van alles beleeft...

De FeauteauF*ck Vrijdag is weer begonnen. Deze week pakken we niets minder dan een groot taboe bij de ballen. Mondige, vervelende en voordringende rotbejaarden. Jazeker. Als ze niet omvallen van de slaappillen, of uw plaatselijke fastfood restaurant onveilig maken, dan zitten ze wel op internet. Kotsmisselijk worden we van die 65-plussers die het voor elkaar gekregen hebben zichzelf te registreren op GeenStijl bijvoorbeeld. Ze zijn trouwens nog gevaarlijk ook en dat is nog maar het topje van de ijsberg. Ga lekker los op die oude knarren. Uploaden kan hierrr, andermans creaties checken doe je hierrr!

Tijd voor de belangrijkste aankondiging van de week. De FeauteauF*ck vrijdag aankondiging. Zoals we net al schreven gaat het goed met de ouderen. Ze vallen om van de slaappillen en zuipen rode wijn om jong te blijven. Daarnaast is de lichte doch scherpe urinegeur van onze snel vergrijzende medemens ook steeds vaker op internet te ruiken. De bejaarden rukken op, en doodgaan ho maar! Aan u de schone taak om de oudere medemens eens goed te zeggen waar het op staat! Winkelen alleen als normale mensen aan het werk zijn. Hangouderenverbod, voordringverbod. Verboden GeenStijl te lezen, verboden op internet dingen te doen. Verboden onze voicemail te bellen. Ouderen moeten binnen blijven, rummikuppen en Halma spelen tot ze er letterlijk bij neervallen. Om 00:00 uur kunt u weer lekker los!

Groot probleem, vast al lang gehoord. De Franse milieumafia gaat Nederland op zwart gooien. In heel Europa wordt opgeroepen om van 19:55 tot 20.00 uur de gloeilampen vijf minuten uit te zetten. Zogenaamd om het milieu te sparen. Met als gevolg een acute onderbelasting van het stroomnet zodat de boel misschien wel uitvalt. Symboolpolitiek met als gevolg EXTRA vervuiling, doden gewonden en chaos. Het heropstarten van centrales is namelijk erg vervuilend. Gelukkig kunnen we hier wat aan DOEN. Gooi internet op wit! Want nerds hebben uitgevonden dat witte achtergronden meer energie verspillen, hoe ouder je beeldscherm, hoe erger. Zou Google bijvoorbeeld een zwarte achtergrond hebben, dan besparen we 750 Megawatt-uur per jaar. Dus hierrr de speciale Redt Nederland van de Duisternis Wallpaper. Uitgevoerd in Felwit. Gewoon even laten staan die wallpaper en alles komt goed (hopen we)...

Zie daar het inhaakmoment voor Rayman, Yoep, Freek, Sanne Wallis, Lennet, Guido en al die andere wijsneuzen die politiek correct belangrijker vinden dan een grappige grap. De veelgeplaagde cabaretier Ewout Jansen en die andere pipo vragen jullie steun om de aangifte tegen die 'toevallige moskeebezoeker' te steunen. Gewoon steun, meer niet. Mijnheer Lekbir Kabli riep vorige week namelijk een een fatwa uit omdat de grappen over moslims hem niet bevielen. Nee, niet verschuilen achter Achmed Aboutaleb, die is de weg nu officieel kwijt, ziet alleen nog maar die mooie ministerspost met zijn poepantwoorden.” Oh ja. Als jullie je steun geven, belooft Ewout Jansen vanaf nu wel gewoon leuk te zijn...