Het is weer maandagmiddag, we zitten nog bij te komen van het weekend en dan gaan we natuurlijk knutselen. Dus... Laken van bed trekken. In de printer proppen. Onderstaande tekst* printen. Hamer en spijkers pakken. Raam openen. Spandoek bevestigen aan kozijn. Bewijsfeauteau gaarne naar redactie@geenstijl.nl De mooiste picca wordt beloond met een oldskool Hibachi barbecue. Oh, en nu niet zeuren over stigmatiseren. Want dat mag van GroenLinks! *laat Rita met rust die Noord-Afrikaan heeft het gedaan. Instant UPDATE: Ok, laten wij niet stigmatiseren. De zojuist opgepakte verdachte kan naast Libisch ook nog een Oost-European, Zuid-Amerikaan danwel gewone Afrikaan zijn geweest. De arrestatie is namelijk verricht met een barbequetang.

Maak de borsjt* maar nat, Zaan- en Amsterdammers. Want de Russische president Poetin komt op de koffie. Uiterst strenge veiligheidsmaatregelen dus. Poetin, die het klappen van de zweep leerde bij de KGB, weet hoe je zoiets aanpakt. Iedereen bek houden, ramen en deuren sluiten. Geen geen prullenbak meer op de openbare weg en alles met een baard meteen afknallen. Het stikt in Nederland namelijk van de Tsjetsjeense alla hakbars. Poetin gaat scheepskamelen in het Zaanse. Ach, het gaat Vladimir in Zaandam in die 18 minuten! natuurlijk om de verhoormethoden. Ook de binnenstad van Amsterdam gaat van 09:00 tot 17:00 uur op slot. Want de Poetinnetjes, Beatrix en Wim-Lex prikken namelijk een vorkje in Museum van Loon (Of mochten we dat niet verklappen?) Geen Nederlandse, maar Russische 007's begeleiden mensen naar hun werkplek in die buurt. Voor samenzweringsliefhebbers: Poetin is belangrijker voor ons dan Bushj. 30% van onze olie is nu al Russisch en de rest is afkomstig uit Islamstaten. Slochteren is eveneens bijna op, ons gas krijgen we straks ook van de Russen. Tijd om de banden aan te trekken! We love Russia...

De Quote 500 komt er weer aan, en dat zullen we weten ook. Ter promotie ging Jort Kelder in een goudgeverfd vrachtwagentje door de PC Hooftstraat. Ja, lachen. Koopgoot-habitué Estelle Gullit was niet geamuseerd en eiste *kuch* dat het filmpje van de site werd gehaald. Het filmpje verdween van Quotenet, maar inmiddels hadden volgens Jort vermaledijde terroristen het al in hun shared folder staan. Daarom biedt Quote het filmpje nu weer aan. Voor geld. Voor 2,20 euri mag u het bekijken. (Ja, mensen. Betalen voor reclame, het moet niet gekker worden.) En dat geld gaat vervolgens naar het Sophia Kinderziekenhuis. Of het kies is om publiciteit te genereren over de chemo-hoofdjes van leukemie-patientjes mag u zelf bepalen. Helaas heeft reclamevakblad Adformatie een broertje dood aan Jorts onbaatzuchtige wereldverbeterij. Het filmpje staat hierrr... Gratis. Ben je nou Nederlander of niet? UPDATE: Link dood. Was te verwachten. Gelukkig stond de shared folder van Bin Laden nog open...

Bent u ontevreden over uw naamsbekendheid? Heeft u het helemaal gehad met creatief fakturerende reclamejongens? Uw buik vol van teleurstellende marktonderzoeken? Vindt u eigenlijk ook dat die kunsultunsie-knakkers met hun HEAO-overhemden en Volvo's V70 prutswerk afleveren? Juistem. U wilt gewoon resultaat. Dan bent u bij GeenStijl GuerillaMarketing (GSGM) aan het juiste adres. GSGM staat garant voor nietsonziende campagnes. Niks laffe virals, niks doorzichtig online gemeuk en aan vergaderen hebben we al helemaal een broertje dood. GeenStijl GuerillaMarketing staat garant voor keiharde resultaatgerichte campagnes. U wilt een voorbeeld? U krijgt een voorbeeld. Geïnteresseerd? Contacteer: info@geenstijl.nl

Ojee. De Friese pliesie schijt zeven kleuren stront. Oorzaak: het prestatie-contract voor dit jaar gaat niet gehaald worden. Daar sta je dan met je goede gedrag. Agenten genoeg. Flitspalen zat. Cellen te over. Oom agent in Friesland moet in 2005 "minimaal 85 bekeuringen" uitdelen. En dat ging ze bijna niet lukken. Er zijn in Friesland simpelweg te weinig boeven en sportieve automobilisten om er bij te lappen. Volgens het contract moeten de snorren dit jaar 1970 inbraak-aangiftes schoren en 150 inbrekers afleveren bij het OM. De teller staat nu op maar 1120 inbraken en maar 96 bij justitie afgeleverde verdachten. Maar de Friezen zijn niet voor een gat te vangen. Gisteren zijn namelijk de straatrazzia's begonnen. Heb je nog openstaande boetes? Dan bent u de hele herfstvakantie gratis onder de pannen. Moehahaha. Zo komt Splinter door de winter.

Nou, tjonge. Wat die gasten uit Hilversum nu weer bedacht hebben. Dat is me toch handig. Goh. En ook helemaal niet vier jaar te laat, en helemaal zelf uitgevonden. Een nieuwssite voor jongeren. Gemaakt door afgeknepen journalistiekstudentjes die afgekeurd werden voor het hardere internetwerk op GeenStijl of zelfs Fok! Dat alles in Jip en Janneke Taal en onder het mom "wij weten wat goed voor je is". Lekkere. Korte. Zinnen. Zodat. De. Kidz. Die. Van. Slow. En. Snacknieuws Houden. Het. Ook. Begrijpen. En lekkerrr veel uitleggon natuurlijk. Een burka, lieve geitenbreiers, "is een moslimgewaad dat heel het lichaam bedekt." Dat wisten jullie natuurlijk nog niet. Maar nu wel. Dus dat is winst. Enfin. Hier op GS waren we altijd van mening dat met Fok! een intellectuele ondergrens bereikt was. Het kan dus nog erger... Check het zelf: nosheadlines.nl, ze hebben de reclame namelijk hard nodig.

Geen groter gajes dan Leidse corpsstudentjes. Beetje eerstejaars kaalscheren, beetje wijven met dikke reten neuqen, beetje domme liederen aanheffen. Door de week op kosten van pa fust na fust wegtikken en in het weekend puntjes drukken op de roei- danwel hockeyclub. Omdat die ouwe relaties bij het OM heeft, komen ze overal mee weg en kunnen ze met gemak zes jaar lang dronken aan het verkeer deelnemen. Na de studie *kuch* zorgt diezelfde ouwe ervoor dat ze een aardig baantje krijgen via het old boys net work. Als ze dat werk een tijdje goed doen worden ze uiteindelijk minister, zo niet diplomaat. Om allejezus jaloers op te worden, eigenlijk. Gelukkig kunt u - GS-reagurende kantoorklerk tegen dagloon - voor één keer een Van Binsbergen, een Kerstens of een Kamphuijs zijn. Denk champagne. Denk kerstdiner. Denk calvados met sigaar. Trek uw beste smoking aan, slinger vier vingers wax in uw haar en lach naar het vogeltje. Uw piccas uploaden doet u hierrr...

Jaap Blokker is de baas van een winkelketen (579 filialen) waar het assortiment bestaat uit tinnef, troep en dvd-spelers van het kudtmerk ProVision. Jaap Blokker is ook de man, die 1 x per jaar naar alles en iedereen uithaalt in het vermaarde Blokker Jaarverslag. Tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend veegt Jaap Blokker daarin de vloer aan met het beleid in Nederland omtrent asielzoekers, illegalen, allochtonen en uitkeringstrekkers. Van drugsverslaafden in zijn Blokker-winkels moet Jaap uiteraard ook niets hebben. Tenzij ze Herman Brood heten. Handel is namelijk nog altijd gewoon handel. Of zoals Jaap Blokker zou zeggen: de enige goeie drugsverslaafde is een dooie drugsverslaafde...

Ha fijn! We kunnen weer wat winnen. Weekblad Vrij Nederland is zeer benieuwd naar uw mening. Het links-intellectuele magazine zieltoogt al jaren in 's lands tijdschriftenrekken. En daar moest wat aan gebeuren. Geen primeurs, boemlauwe interviews en koddig redactioneel gekonkel. Alleen in de Maand van Het Spannende Boek (juni) komt Vrij Nederland goed uit de verf. Want wat de haring is voor het AD is de thriller voor VN. Sinds maart van dit jaar is Emile Fallaux de hoofdredacteur. En hij heeft de bezem er flink doorgehaald. Acht volledig op oxazepam draaiende medewerkers zijn de deur uit gewerkt. Woorden als 'doordesemd', 'geserreerd' en 'ecclectisch' zijn voortaan uit den boze en de roddelrubriek is geschrapt. En zoals alle eerdere (lees gewipte) hoofdredacteuren van VN kwam ook Fallaux op het lumineuze idee het blad te RESTYLEN. Welnu. U gaat even uw licht laten schijnen over de vernieuwde Vrij Nederland. Uiteraard gaan wij u niet beïnvloeden. Wij willen graag dat u zelf denkt. Hierrr even uw mening plempen en u maakt kans op het schitterende boek Lunar Park van Brett Easton Ellis. (Nobelprijs, overigens.) Bedankt voor uw medewerking aan dit voor ons zo belangrijke onderzoek!

We beginnen niet ook nog een rockende & bouncende literatuur-met-boeken-portaal. Maar we hebben wel belangrijk nieuws van het boekenfront. Nieuws dat ze bij de AKO Literatuurprijs niet leuk zullen vinden. U moet weten dat die hele AKO-shortlist van zes schrijvers een farce, een hoax en een toneelstukje is. Du moment (spreek uit: du moman) dat de longlist van 25 boeken wordt ingedikt tot een shortlist van 6 boeken, wordt door de jury meteen de winnaar aangewezen. Zo gaat dat al jaren. Hoe gevat Hansje Dijkstal RTL Boulevard ook te woord staat, hij liegt dat hij barst. Die zogenaamde retespannende shortlist heeft als enig doel: boeken verkopen. De AKO is van plan om 14 oktober de winnaar van de Literatuurprijs bekend te maken. Hier op GeenStijl leest u het nu al. Wij feliciteren Tommy Wieringa. Uw roman "Joe Speedboot" is goed voor 50.000 euri. Wees een vent en spendeer alles op één plek. Onze bron? Een kettingrokende man in een trenchcoat ergens in een parkeergarage, uiteraard. Oh, en nu u toch over deze voorkennis beschikt, vink hierrr even Tommy Wieringa aan. Dan u krijgt wellicht de zes boeken extragratis thuisgestuurd. Best handig, zo met de feestdagen voor de deur en die uit de pan springende stookkosten.