Goedeavond mense. All's cool? Swa, weeeeet tog... Kijk nu was ik gekocht heb dan... Stone Island, vriend... Die kraag, en zo... vet... Die capuchon ook nog he... strak niet tog... je weet tog... Maar ja.... Mwoa... Een vet truitje, weet je... Hu... capuchon, je weet toch... Hoge kraag... Altijd vet, kerel... *zucht* Of niet dan? Mwoah... Vetste is deze nog... Ies kewlste... Maar ja... Spreek je lator man... No Span... huh...

En daar zijn de religieuze leiders weer. Ditmaal komen ze uit Finland (het echte) en ze protesteren tegen de Songfestival-deelname van de band Lordi. Deze muzikanten zijn nu eens niet onverstaanbare grieten danwel gilnichten met glitterpakjes, maar stoer en 100% stijlloos. Zo weet niemand wie het zijn (de maskers gaan niet af) en zwaaien ze on stage met een kettingzaag. Heel herkenbaar. Finse gristenen vinden nu dat Lordi met het nummer "Hard Rock Hallelujah" aanzet tot het worshippen van Satan. Dus moeten ze dood. Er gaan zelfs geruchten dat de bandleden in feite Russische agenten zijn, door Poetin gestuurd om dat suffe Finland (meertje hierrr, muggetje daarrr) terug in de schoot van Moedertje Rusland te krijgen. Maar goed. Dat zijn geruchten, en daar doen we hier niet aan. Wel aan videoklips. Lekker ff drie minuten bangen met die hoofden... Jij ook, Cornald Maas.

Hoaxen in Afrika gaat het helemaal worden in 2006. Eerder meldden we al dat het beeld van die hologige kindertjes in stand wordt gehouden door de golddiggende goededoelenpenose, nu is er iemand aan het rondbazuinen dat aids een fabeltje is. In Zuid-Afrika, het Mekka van de soa's, is ene Tine van der Maas al een tijdje bezig volgelingen te vinden voor haar biologies-dynamiese nutritie benadering van de big disease with the little name. Mevrouw schijnt 15 jaar geleden verpleegster te zijn geweest, en daar schijnen de goedgelovige Afrikaanse tokkies nogal gevoelig voor te zijn. Pleegzuster Bloedziekte vertelt de negertjes aldaar dat HIV niet bestaat. Wie toch AIDS oploopt moet vooral geen aidsremmmers slikken, maar "een dieet van knoflook en citroenen." Ow, en er moet ook nog aardappel in deze aidsremmert van moeder natuur. Jaja, doe maar weer cynisch. Het is natuurlijk de farmaceutische industrie die deze Goede Fee kapot wil maken. Want heus mensen. Knollen & citroenen, het helpt.... Echt! Tests bewijzen het. UPDATE: We hebben een lees verder!

Metrostation Zuidplein 010. Altijd weer een gezellig moment. Grijs beton, stalen trappen, en rondhangende kudtjeugd. Ziedaar de Randstad anno 2006. In plaats van een bom te gooien op die negorij gaat men er de hangjeugd wegsturen. Want dat ruimt lekker op. En omdat geen pliesie-agent nog de lef heeft om tegen in het openbaar verkerende medelanders te zeggen: "ga eens naar huis en maak je huiswerk, en zo niet dat trek ik de snor van je zus eraf en spuug je moeder in d'r snee." is het de moderne techniek die het weer eens moet opknappen. Jawel. Kinderbestrijding middels muggengezoem. Nadat eerder al een draaiorgel niet werkte (joh!) moet nu een hoogfrequente zoemtoon het vuile werk aanpakken. Die toon bereikt overigens alleen jeugdige oren, dus het is nog discriminasie ook. Ook eens non-verbaal je medemens klieren? Speakerts op vol en klikkon.

Hierbij willen wij even onze welgemeende excuses aanbieden aan alle onterecht beschuldigde Finnen. We hebben namelijk een dadert wanneer het gaat om de moord om een MP3-speler. Nee, niks geen Fin, gewoon een Pool. Een aspergesteker, paprika-plukker dan wel zelfstandig opererend stukadoor. Dus nu allemaal even netjes je verontschuldigingen aanbieden tegenover een bevolkingsgroep die weer eens onterecht is gestigmatiseerd en zodoende nogal kwetsend het nieuws heeft gehaald. Witte tocht is toegestaan. Nogmaals: de moordenaars van Joe Van Holsbeeck waren geen Finnen, maar nieuwe Europeanen! Met dank aan de oplettende schooldirecteur die de tweedewereldburgers herkende.

Wij het eten en jullie het mooie weer. Dat was jarenlang dé manier om genuanceerd de voedselproblematiek in de Derde Wereld samen te vatten. Vervolgens tweemaal per jaar giraal even aftikken voor de hongeroedeempjes in Donker-Afrika en we konden in het Westen weer met een schoon geweten aan tafel. Er gingen wel van die geruchten rond in de onderbuik-media dat het opgestuurde eten op de kades stond te verrotten, of dat de negerts alcohol stookten van al die jutezakken graan met World Food Programme-opdruk. Maar ja, bewijs dat maar eens. En dat bewijs druppelt nu langzaam binnen. De honger in Afrika is één grote HOAX, zo lezen we in Trouw. Bedacht door goededoelenmafia hulporganisaties die er alles aan gelegen is om het beeld van de zielige zwartjes in stand te houden. Geld nodig? Stuur een fotograaf naar een Nigeriaantje met een bijna dood-ervaring, en de poet stroomt weer binnen. Dat zijn niet onze woorden. Dat zeggen de negerts zelluf! Kom maar in, meneer Mamanlawal Salé uit Niger: "Hulporganisaties zijn vaak meer bezig met zichzelf dan met de mensen voor wie ze zeggen op te komen." Kortom; kappen met voedselhulp, ophoerennn met die collectebus.

Altijd het zelfde gezeur met hoernalisten. Ze drinken je koelkast leeg, neuqen je hond en schoppen je vrouw. En als ze al eens werken, dan zitten ze niet middenin de samenleving met een opnoteerboekje, neen. Dan schrijven ze klakkeloos het ANP over. Ja, ook onze Hoxha tuinde in al zijn "gemakzucht" met open ogen in de enorm hilarische dijenkletsende grap van Jan-Petert. Het was allemaal "gekscherend bedoeld" aldus Onze Kleine Grote Leider. De opmerkingen over zijn vermeende stijfburgerlijkheid en onnoemelijke saaiheid waren 'grappig' en 'ironisch' bedoeld. WE KOMEN NIET MEER BIJ! Met andere woorden: ik Jan-Petert, doe coke, neuk elk weekend 44 hoeren en heb alle elpees van Rammstein. En op zondag cruise ik met de Hummert door Zuid-Holland en knal alle verkeersborden naar God met m'n Glock, om vervolgens thuizzz Bianca stuk te trekken. En maandag gezond weer op. Tot zover de mededelingen voor land- en tuinbouw. UPDATE: Bianca snapte de grap ook niet...

Goedemorgen, reaguurdertjes. U hebt het weer eens gedaan. Jawel, u bent weer eens tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend bezig geweest. Zo erg dat we een beller hadden. Ons antwoordapparaat gilde ons tegemoet. Wat gebeurd ies? Onze NieuwsDienst plaatste vrijdag een vrolijke feauteau van Taida Pasic. De Kosovaarse Bre3zAH was zich in een lokale dixo aan het voorbereiden voor het tentamen Stampertje II. Lekkerrr een beetje het babyvet er af bouncen met de gogo-girls in hun low-riders van de Zeeman. Het nieuwspostje leverde meer dan 100 comments op. En sommige van die reaguursels waren volgens de mevrouw op ons antwoordapparaat allesbehalve netjes, to put it mildly. Foei jullie. Ga je mond spoelen met water en zeep. Jullie zijn te triest voor woorden. UPDATE: We hadden het bandje per ongeluk achterstevoren afgespeeld. Afval-verwerking heeft het weer op orde weten te brengen.

Hallo Fans. Even een klein bericht van huishoudelijke aard. Heel nobel dat u de oude media aan het kapotmaken bent. Maar onze media-dumpserver staat bijkans te roken. Wilt u daarom stoppen met het toezenden/uploaden van bepaalde pseudo-erotiese feauteaux van een of ander nepblond presentatreuteltje met botox-tieten. We moeten die troep niet. Leuk voor aan de muur als je bij de KwikFit werkt, maar wij worden niet warm of koud van die wazige blootrepo. Bovendien hebben wij half Sugababes.nl al op de cam, dus aan dat quotum van 80 prammetjes per week komen we wel. Even voor de goede orde. De upload is bestemd voor "exclusieve sjit". Materiaal waarvan u denkt dat het op GeenStijl moet. En als het bijzondere nieuwswaarde heeft, tikken wij die beloofde 100 euri af. Nog steeds. Happy filming...

We schakelen even over naar het MediaPark in 035. Want we hebben een situatie. De toestand is als volgt: Kapitein Laroes staat op een plank en kan ieder moment gekielhaald worden. De 400 (!) morrende sjekrokers op de werkvloer van NOS Nieuws zijn het nu echt zat. Eerst werden 35 man eruit gebonjourd, vervolgens zijn alle nieuwsredacties samengevoegd & in een grote gymzaal geplempt, waardoor men opeens het toilet moest delen met Hysterische Marga (filmpje!) en de kleuters van NOS Headlines. Toen kwam de Affaire Groenhuijsen, hetgeen een paar centen kostte, en dan had je ook niks. Behalve dan dat het verhaal nog een akelig staartje gaat krijgen. En nu is het ab-so-lu-te dieptepunt bereikt. Ervaren, integere en anderszins linkse klasbakjournalisten zitten zelfs ziek thuis. Oorzaak: de speciale NOS Nieuws Vrijdagmiddagborrel is afgeschaft. AFGESCHAFT, ja. The horror! Allemaal de schuld van die kinderachtige NOS Headlines Jugend, die last had van de sjekrook en het gerammel met bierkratten door de oude stomp. Dankzij geklaag moeten de staatsjournalisten voortaan hun kopstootjes uit eigen zak betalen. En dat is vragen om stront aan de knikker. De eis van het zieke werkschuwe tuig: Eerst Mijn VrijMiBo zurück. "Dan maar een cameraploeg minder per maand".