Zeau. Allemaal weer achter de thuiscomputert. Koters naar bed, vrouwtjes naar de fitness. Dan is het tijd voor GeenStijl Geographic. Vandaag nemen we een kijkje bij koning Goodwill Zwelithini (nsfw). Meneer is oppersmurf van alle Zoeloes in Zuid-Afrika. En we kunnnen wel stellen, meneer is een echte babe magneet. Hij heeft reeds een dozijn vrouwen. En daar kan best nog eentje bij. Je zou zeggen, geen vrouw wil nog zo'n afgelikte boterham, maar nee. De dames staan te springen voor dit baantje. Maar liefs tienduizend Zoeloe meisjes meldden zich aan voor de traditionele Rietdans. En niks geyle snollen. Allemaal keurige spirituele maagdelijke aidsvrije meisjes. Kijken doet u hierrr. Niet al te veel op die tieten letten, ies cultuur.

Joehoe, forensende loonslaafjes in julllie Astra's. Kijken jullie allemaal even uit de doppen, zometeen in de file. D'r valt namelijk een aardige bonus te halen. Duizend pietermannen voor diegene die een prachtige grijze Yamaha R1 (foto) ziet rijden. Bel onmiddellijk de pliesie, want Yamaha ies gestolen. Het beestje werd ontvreemd tijdens een proefrit, door een kloodtzak die zich "Ernst" noemt. Fiets is van 2005 en heeft een luizige 5300 op de klok. Saillant detail; gedupeerde gaf nog heel fideel een leren jas mee aan de vuile dief, want het was toch wel wat frisjes. Grotere feauteaux van de gejatte Yamaha vindt u hierrr. Happy hunting.

Hoera! Nederland heeft een update gehad in Koekel Aarde. Het heersende programma waarmee je kunt kijken of de buurvrouw topless ligt te zonnen danwel de Volvo van Wim-Lex & Maxima voor de Wassenaarse deur staat. Maar wij het volk mogen natuurlijk niet alles zien. Militaire vliegvelden bijvoorbeeld zijn een no go area. Vlieg met ons mee naar Leeuwarden, Soesterberg en Volkel. Allemaal geblurred vanwege Staatsveiligheid. Zo ook deze opslagplaats te Coevorden. Geen idee wat er ligt. Maar u hebt er niets te zoeken. Wegwezen. Wat ook niet voor uw ogen bestemd is: deze rijtjeshuizen te Noordwijk, waar de blurrknop wel heel rigoureus is toegepast. Gewoon doorlopen mensen... Mag er dan helemaal niets van Google? Jawel. Er valt nog genoeg te saboteren. Wij hebben nog in de aanbieding: dit communicatie-centrum te Burum (FRL) en deze extragratis kernbom te Petten (NH). Zelf nog een Google Blur in uw omgeving? Dump 'm in Dump.

Liestwaar ze répèt, zeggen de Fransozen. Wij hebben gewoon het StaatsJournaal waar de geschiedenis zich herhaalt. Was het eerst politiek redacteur Job Frieszo die met het partijprogamma van de Centrum Democraten stond te zwaaien om Pim Fortuyn een kopje kleiner te maken, nu hebben ze bij de NOS redactiejoker Peer Ulijn. Hilarische Peer schitterde zondagavond met deze guitige bijdrage in het Achtuur Journaal. Hoe haalde die smerige rechtse Geert Wilders het toch in zijn malle hoofd om de Kamer te vragen die lieve grappige aardige vredelievende Mohammed Anas Noorani Siddiqui het land uit te willen zetten? Geert... Gek! Hadden we trouwens al gezegd dat het NOS Journaal het propaganda-orgaan van de PvdA is?

Het was weer vet gezellig in de Amsterdamse Taibah-moskee. Op bezoek was imam Maulana Rizwi uit India. En meneer had een duidelijke boodschap voor de Nederlandse moslim. Kop eraf voor wie niet vaak genoeg bidt. Wie slechts drie keer per dag op de knieën gaat is een vuile kaffir, en kan derhalve over de kling gejaagd worden. Juist. Bidden, bidden en nog eens bidden. En geen uitzondering voor barende vrouwen. Ook al hangt de kleine half uit de moslima-kudt. Gewoon bidden, kreng. "Tijdens de bevalling van een kind moet de vrouw zich ook aan de gebedstijden houden zelfs al heeft het hoofdje van de baby het geboortekanaal al gepasseerd.’’ Speciale Zaterdag LuisterTip. Het AD heeft ook een mp3 online van de schreeuwimam. Pek & veren, en op een spoorbiels het land uitdragen, die vent. Ow nee. Dat is Verdonk Style, en dat moet niet volgens de PvdA. Volgens Wouter Boslim moeten we knuffelen...

Brekend Oranje Nieuws. De pliesie schijnt op zoek te zijn naar de nepbaron Edwin Berooid van Zuijpensteyn. Het landsbelang is namelijk in het geding. We zaten de hele week al met rode oortjes de site van Edwin te F5-en, die op 1 september 2006 gelanceerd zou worden. Op die site: BeatrixTapes, vieze slipjes en 'onthullende documenten'. Maar het bleef de hele tijd muisstil. Edoch hoezee, de nepbaron is opgedoken. Meneer schijnt een pracht van een epistel bijeen getijpt te hebben voor het studentenblaadje Propria Cures. (We gebruiken het woord 'schijnt' want Propria Cures hoaxte er al op los toen Van Jole nog geboren moest worden.) In dit artikel dat morgen verschijnt in de papieren versie (als de AIVD het stapeltje tenminste niet in beslag neemt) klapt Nepbaron uit de school over de Greet Hofmans Affaire en noemt hij Prins Bernhard "de grootste landverrader ooit." Volgens het NOS Journaal alsook het gezaghebbende Zijonline.nl is de pliesie daarom op zoek naar Malle Edwin wegens schenden van staatsgeheimen. Nu moeten we stoppen met tikken, anders peilt de AIVD ook ons uit.

Maak de borst maar weer nat heren (en dames!!!) van de Commissies Gelijke Behandeling. Want we hebben weer een nieuw hoofdstukje in het grote boek "Handen Schudden met Hun". In Utrecht weigert een Islamitische VMBO-juf handjes te geven aan lieve aardige onschuldige schoolpapa's. Mevrouw is daarom door de leiding van het Vader Rijn College geschorst. Want juffen hebben nou eenmaal een voorbeeldfunctie. "Discussiëren is prima, maar religieus en politiek vlagvertoon moeten thuis blijven." Moeha.

Heet nieuws aus Friesenland. Altijd wat met die blanke rappers. Wederom tumultueze toestanden vandaag tijdens een optreden van Lange Frans. De Slisman uit Diemen-Suid trad op in het Friesland College voor wat kakelverse sgoliertjes en IJsblokje ontwaarde plots een opgestoken middelvinger in het publiek. Aan het einde van die vinger schijnt een *kuch* Leeuwarder rotjongen vastgezeten te hebben. Wel GOEDVERDOEMME! Volgens bevestigde berichten heeft Fransje een dis speciaal aan de vingeropstekert gewijd, en verder iedereen de kanker gewenst. Waarop die vingeropsteker op zijn beurt het podium probeerde te beklimmen voor een matpartijtje Sensation Black Style. Gelukkig waren daar de jongens van de security, die met gevaar voor eigen leven erger hebben voorkomen. Verder is er nog een beetje op auto's geslagen en gespuugd. En gegumd met de RapMobiel van Frans en Baas B. Wij wachten op een verbinding met Leeuwarden. Instant update: En we hebben BEELD.

Het cabaretseizoen is weer begonnen en dat zullen we weten ook. De Vliegende Panters (voor al uw grapjes, sketches en liedjes) liggen in Drachten onder vuur van de ChristenUnie. De politieke tak van de grefo kerk wil dat de affiches van de Panters worden VERBOTEN. Er staat namelijk een naakte vrouw op de affiche. En niet zomaar een naakte vrouw. Neen, een hele lelijke naakte vrouw. Een groteske halfbejaarde naakte vrouw met levervlekken en vleesflubbers en een enorme pluk shag op de kipfilet. Volgens de gristenen is het kijken naar de affiche schadelijk voor de kinderziel. En neemt u van ons aan. Ook voor de kenner van het betere *fap*materiaal is de affiche nou niet bepaald oogsnoep. Kijken naar het omstreden beeld mag HIERRR, maar dat raden wij ten zeerste af. Toch geklikt? Eigen schuld.

Reclame werkt niet. Oh nee? Reclame werkt wel! En al helemaal in Capelle aan de IJssel. In de wijk Hoekenbuurt blijkt men erg gevoelig voor spotjes op televisie. Vooral deze commercial van een bepaald financieel instituut (zeggen we niet, eerst betalen) inspireert flatbewoners. Ouwe troep wordt er gewoon over het balkon geflikkerd. Vanaf de veertiende verdieping maar liefst. Winkelwagentjes, wc-potten, BANKSTELLEN, en vuilniszakken. "Er is zelfs al een mens naar beneden gegooid [...] Door haar vriend van het balkon geduwd.". Iedereen maar weer de kudt woningbouwvereniging de schuld geven, die de flats volpropt met asocialen die het verdommen de wagentjes terug te brengen. Maar zo zit het natuurlijk niet. Winkelwagentjes molesteren is géén misdaad, het is een genre.