Hoppa. Daar is de Gouden TelevizierRing weer. De publieksprijs voor de het populairste tv-programma van het afgelopen buisjaar. Vorig jaar ging -haha- zanger Jantje Smit er met de hoofdprijs vandoor. Iedereen sprak er schande van. Die volkse vissenkop uut Voolndam kon met zijn saaie nietszeggende riel laif soap Gewoon Jan Smit toch niet populairder zijn dan Peter R. de Vries. Boer zoekt Vrouw en Hart van Nederland? Maar dat was onze Jan dus wel. Met dank aan u, het volk. Om nu te voorkomen dat er weer een of andere randmongeaul er met de hoofdprijs vandoor gaat, geeft GeenStijl een Bindend StemAdvies®. Gaarne zagen wij dat u uw stem uitbrengt op hét succes van de campingzender: Groeten uit de Rimboe / De Groeten Terug. Stemmen doet u HIERRR. (Eerst even aanmelden). Al was het alleen maar om dat rukgala op 20 oktober aanstaande wat op te fleuren met wat halfnaakte Himba-negerts uit Namibië.

D'r is wat aan de hand op de Veluwe. Bewoners van Doornspijk en 't Harde worden al een tijdje geteisterd door een monotone brommende toon. Niemand weet waar het irritante gezoem vandaan komt. Feit is dat bewoners er niet van kunnen slapen, en er een knallende koppijn van krijgen. Zijn het de UMTS-masten, de koelinstallaties, de rioleringen, enge black ops dingen op de kazerne in 't Harde? Zijn het Turkse hackers? We weten het niet. D'r zijn nu al akoestische nerds bezig geweest met metingen, maar nee, ze komen er niet achter. En wat helemaal erg is. Er komen nu ook al ramptoeristen naar de Veluwe. En klotejournalisten uut de RandStad natuurlijk. Een verslaggever van het Parool, die het probleem minder serieus benaderde (‘Lopen er soms wilde bromberen bij u op het pad?’) kreeg onmiddellijk het lid op de neus. De bewoner die met deze ‘ridicule’ vraag werd geconfronteerd, mikte abrupt de hoorn op de haak. Enfin. Aangezien het stijlloze reaguurdersvolk toch overal verstand van heeft, horen we graag van u waardoor de bromtoon dan wel wordt veroorzaakt. Roept u maar.

Welkom bij de nieuwe rubriek GeenStijl Wonen. Vandaag nemen we een kijkje in het lieflijke Steenwijk. Daar voeren een paar Elsevier-lezers (Volvo V70, buxus, elke zaterdag grasmaaien in overhemd met korte mouwen) een keiharde strijd tegen de plaatselijke wijkhippie. Jezusfiguur Jan Husslage is namelijk met z'n blote poten een huis aan het bouwen. Van sloophout en op straat gevonden troep. Maar de omwonenden vinden dat dat helemaal niet MAG. Hun huizen dalen in waarde dankzij die idioot. En nu moet de Steenwijkse Catweazle alweer als de sodemieter z'n huis slopen. Gefeliciteerd hoor, spruitjesvreters. Kijken hoe oerhollandsche benepenheid er in real life uitziet kan HIERRR. "Wat doet die man hier? Hij werkt ook niet?"

Nieuwe Reporters, internet-archeologen en scribenten van de AzijnBode mogen dan beweren dat GeenStijl niet au serieux genomen moet worden, bij het CDA denken ze daar toch anders over. Niet bepaald een compliment, maar toch. Signaleerden wij eerder dat het christelijk-democratische verkiezingsprogramma een 100% Blanke aangelegenheid was, thans is die kritiek door de campagneleiders opgepikt. In het nieuwe CDA-spotje voor de TK 2006 zit tenminste 1 Aziaat. Hoe wij dat weten? Gewoon, een onderschept mailtje dat ons ter beschikking werd gesteld. Castingbureau Hebbes (Hoi Olga!) is dus op zoek naar een Aziaatje van een jaar of tien. Qua allochtoon een volstrekt veilige keuze natuurlijk. Geen excuustruus van Turkse, Marokkaanse, of Antilliaanse origine maar een Aziaat. En dan nog eentje in de schattige leeftijd van 10 ook. Iemand nog een adoptie-spleetoogje over voor morgen? Jan Peter is er blij mee...

Wederopbouwnieuws. Het gaat uitstekend met het slaan van waterputten, aanleggen van wegen en het bouwen van scholen voor kindertjes in Afghanistan. Nederlandse militairen hebben ontdekt dat je helemaal geen hijskranen, ploegscharen en hamers en spijkers nodig hebt. Het kan ook gewoon met ammo. Waterputje nodig? Laat maar vallen die bom. Hout nodig? Zaag het bos maar om met de mitrailleur. En zo'n nieuwe doorgaande weg door het pittoreske stadje maken, gaat uitstekend met het kanon van de tank. BOEM! Weer tien meter kaal. Alleen hebben Onze Jongens nu een klein probleempje op de ISAF-missie. De kogels zijn bijna opperdepop.

Hoera! Vier uur geweest. U mag weer los. Vandaag trekken we de tap leeg in ons eigen GSSC, dat hierbij feestelijk wordt heropend. De bezem is er even flink doorgehaald. Plintjes afgestoft, ramen gezeemd, gordijntjes door de biotex gehaald, nieuw vet in de frituur en allemaal nieuwe spannende biertjes op de tap. En zoals gebruikelijk is alles nog steeds extragratis. We hebben na de spectaculaire sluiting van het StamCafé honderden klikmailtjes gehad van verontruste bezoekers. Al die "overlast" werd namelijk veroorzaakt door die en door die, en die en die die. Eikels, waren het, die andere Stamgasten de toegang tot het café probeerden te ontzeggen. Welnu. De namen en gezichten van de kloodtzakjes zijn bekend bij de redactie. En allemaal hebben ze nu een klein rood stipje op het voorhoofd. Eén misstap en de portier haalt meteen de trekker over. Einde mededeling. Chileen, gooi de boel maar open...

Ja, dat zijn jullie. "Guppies. Twaalfjarige nerds met een PC". Aldus sprak Giel Beelen, plaatjesdraaier bij de AzijnZender, vanochtend op de StaatsOmroep. De pokdalige deegsliert Beelen had zoals elke vrijdag Lange Frans op bezoek, want wat Jan Smit is voor Radio 2 is Lange Frans voor 3FM. De sliskoning uit Diemen, die het off stage zo goed voor heeft met de wereld, maar eenmaal op het podium alle mensenrechten aan zijn laars lapt, mag bij Giel 'freestyle rappen' over de actualiteit. Heel interessant. Zo blijkt ook Lange Frans fervent aluminiumhoedjes drager en zijn jullie van GeenStijl allemaal kloodtzakken. Luisteren naar het bewuste fragment kan HIERRR. Boe roepen, ijsblokjes gooien en vingeropsteken naar Domme Frans kan vanavond in de Amsterdamse breEzaH-dixo Escape. Filmpjes morgen gaarne in Dump. Dank u. Oh, en Frans. Hang je volgende keer die Nederlandse vlag even goed op? Sukkel.

Wethouder Sociale Zaken van 020 Achmed Aboutaled is woedend. Waarom? Uitkeringsfraudeurs ontspringen de dans door vormfouten. Jarenlang konden uitvreters, krakers, potverterende asocialen en overige betaalde boeroepers ongestoord uit de ruif vreten. Tot Aboutaleb op SZ aan de macht kwam. En hoe! Hij leek wel een typische Hollandse liberaal. Meneer begon meteen een clean sweep door de bestanden van SosjaalDienst. Alle 40.000 (!) Amsterdamse steuntrekkers kregen een rechercheurtje op bezoek die tandenborstels telt, kijkt wat voor Mercedes er voor de deur staat en wat voor plasmascherm er aan de muur hangt. En zo ja, dan wordt het maandelijkse douceurtje stopgezet. En nu blijken ook de zwervers van 020 massaal de kluit te belazeren. Ofschoon de details nog niet allemaal bekend zijn, staat volgens Aboutaleb vast dat er ‘buitengewoon creatief is gefraudeerd’. Een onbekend aantal bijstandontvangers was helemaal niet dakloos, maar anoniem thuis bij een partner. De godganse dag bij de Appie om vijftig eurocent-muntjes bedelen, en dan goedverdoemme gewoon om zes uur 's avonds bij moeder de vrouw thuis aan de piepers gaan...

Het optreden van Sara Kroos gisteravond bij Pauw en Witteman heeft nogal wat kijkers het bloed onder de nagels vandaan gehaald. Het voormalig Lama sterretje viel op doordat zij te pas en te onpas door de andere gasten liep heen te kleppen in een poging aandacht te trekken. Stuitend was het toen Kroos probeerde dorpsgek Johan Vlemmix neer te halen. Voor het eerst voelden wij sympathie voor Vlemmix, hetgeen voldoende zegt over het gedrag van Kroos. Blijkbaar ergerden de gastheren zich ook aan de omhoog gevallen cabaretierre, want toen zij op een gegeven moment vroeg: “Zal ik maar vertrekken?” antwoorden zowel Pauw als Witteman net iets te snel met een volmondig JA. Enfin, Kroos vertrok natuurlijk niet en na afloop bleef het nog lang onrustig in haar gastenboek. Kroos houdt echter niet van kritiek en is vannacht aan het Jorissen geslagen. Gelukkig was Wim Heesterbeek zo attent even wat screenshotjes te maken. Kroos zelf wil er geen woord meer over vuil maken: “Ik zal verder niet ingaan op deze uitzending of de felle reacties/verwensingen hierna. Liefs en groet, Sara.” Doet u Sara even de groetjes terug...

Salaam aleikum. We gaan weer FeauteauF*cken! En hoe kan het ook anders. We gaan de *kuch* volstrekt hypothetische uitspraken van Piet Hein Donner omzetten in stijlloos Paint danwel Photoshop of hoe die zooi ook heet. Opdracht: Hoe gaat Nederland eruit zien onder de Sharia wetgeving of شريعة zo u wilt. Schijnt namelijk nogal wat voordelen te hebben zo'n islamitisch regime. Geen uitpuilende tietjes meer tijdens filmpremieres, geen roze optochten meer door de grachten van 020, lekker renteloos lenen bij de Halal-bank en Catherine Keyl alleen nog in een burka op de staatszender Al-Jazeera. Tuurlijk. Nadelen zijn er ook. Vijf keer per dag op de knieën richting Almelo, horizonvervuiling door al die minaretten van hier tot Hoenderloo en ellenlange files naar plekken waar openbare executies plaatsvinden. U begrijpt 'm. De FFV is wederom fair & balanced. Uw bijdrage mag PRO of CONTRA zijn. Inspiratie, tips en ideeën vindt u hierrr of anders hierrr. Vanavond om 00:00 uur gaat de Grote Zwarte Doos open.